При этом я себя успокоила и напомнила, что мы не встречаемся и у нас нет отношений и так же вспомнила о своем решении, что мне нужно побыть одной и заниматься своей жизнью, вопрос решился и это очень хорошо, и спасибо,что вот так и таки да, когда занимаешься делами, то как-то не до вот таких всех размышлений, а как тогда? А вот чтобы ответить на этот вопрос мне нужно понять себя и то чего же я хочу и понимать ч кем у меня какие отношения, пока у меня со всеми только дружеские отношения, и я готова помогать, если могу и чем могу, где мои границы, а где гордыня, как понимать? По делу, да только по делу и всё. Он реалист и ничего больше, и у него есть потребность и все на этом, я же залипла и по факту у меня комплексы и зависимость и я сама все придумала и наставила себе много программ, сама себе, и то что я ему должна и то что он мне должен и так далее. И это мои глюки и это факт ну и его характер, Так что может быть я и не ошиблась в нем, а может и ошиблась. Ну как уже есть, что дальше, время покажет, я поудаляла сообщения, то что ему писала и просто поблагодарила и написала, что: признаю, была неправа. Я тебе с Димой очень благодарна за помощь. Коротко и я посчитала нужным это написать, а вот со своими должна и так далее, придется убирать, чтобы как-то вернуться в реальность, и убрать вот эти все ограничения, а так же ещё есть такое понятие, как свобода выбора человека и если ну не хочет он со мной общаться и чтобы я ему писала или звонила, это его решение, при этом мне нужно понимать, чего хочу я и куда иду, обучение и развитие. Дневник 22.06.- 26.06.2020 Вчера снова накрыло и сильная боль в области сердца, но я знала что это временно и пройдет, но злилась, что снова безсонная ночь будет. Кое-как я уснула, утром проснулась, но состояние ещё было подавленное, вспомнила про маятники, возможно, что я переборщила с проработкой, так же вспомнила, что безсонница может быть так же от маятника, но так же есть понимание, что останавливаться мне нельзя, будет хуже, страх измениться появился, и сегодня я нашла цепочку а крестика нет и подумала у Богдана спросить, но так как я в блоке то не имела возможности написать, и я решила набрать, помня что один вызов идёт, а потом что он говорит, дочка была у меня, и я набрала, пошел вызов и потом пошел второй, я от неожиданности, что он сейчас ответит, сбросила вызов, если бы он ответил, я бы при дочке не смогла с ним поговорить и вообще от неожиданности такая у меня реакция на автомате получилась, больше не звонила и стало не по себе, он подумает, что я проверяла связь, и тут же страх что перезвонит и так же обида, если не перезвонит, что значит не уважает, и снова началась ломка и стыд за свой страх и где она дерзость, смелость, как ребенок, а потом позвонил брат по поводу работы и я поняла,что у меня нет навыков, я немного сдала свои позиции, потом я наткнулась на свою запись по поводу игры и сама прямо зачиталась, ведь это я писала, а я уже этого ничего не помню и я понимаю, что мне нужно начинать все с нуля, да мне нравится эта игра и ее вести и она мне нужна, это мое и финансовая грамотность мне по душе, но все начинать сначала в свои скоро сорок один год, вот так я откатилась назад со всем этим, но цепляет все таки и я понимаю, что не его вина, а мои глюки и страхи, да я так с ним проявлялась и как он по другому должен был со мной себя вести, вот приезжала кума Лена с братом в гости и я понимаю и дочка мне сказала, что я вела себя так же как и она, навязчиво, много умничала, рассказывала как надо делать, при этом сама не имея результата,сейчас я учусь вести себя по другому и не умничать, а заниматься своими делами и собой, как говорится: не врут только результаты и это так и есть, а вот с Леной при такой давке общаться совсем нет желания, она якобы с благими намерениями, но настолько нарушает границы и считает, что она знает как правильно и что мне нужно, что желание держаться от нее подальше, хотя она активная такая и боевая, но что-то не так с ней, и то что она вносит раздор в семью своими нравоучениями, чтобы все было по ее и только она знает как надо и как правильно, и это в самом деле очень сильно напрягает и воспринимается, как давка и хочется все сделать наоборот и уйти от нее подальше, вот тебе и зеркало, а ведь я так же умничала и учила, лечила а меня об этом не просили даже, при этом у меня нет результата только теория, и мой образ жизни так же не может быть примером, учить как общаться при этом не имея этого общения, учить как стать свободной, при этом саму себя держать в клетке ограничений, страхов, сомнений, да я красиво пишу, но слишком умно, душевно но много, не каждому дано это понять, а если человеку все равно, так тем более и тут же понимание, что как не крути, а нужно заниматься Собой своей жизнью и не лезть в чужую жизнь, кому нужно тот спросит совета, и попросит помощи, а так я залипла, ведь я имею право жить своей жизнью и принимать решения, страх, что я стану другой, но при этом у меня жизнь будет наполненной и интересной, может быть и без него, хотя в том случае, думаю шансов нормально нам общаться будет больше, чисто по дружески, если не будет зарядов и всего этого контроля и ждания звонков и ожиданий, реагировать по факту, а не сутками думать про человека, это ведь ненормально, для себя принять решение, без должна, чего я в итоге хочу от этого общения? Уважения, и хорошего дружеского отношения, а это уж точно не каждый день видеться списываться созваниваться и спрашивать как ты и все ли у тебя хорошо, а только по факту, я вот с подружкой не созванивалась уже вторую неделю, помнить, что у нас нет отношения, а это значит,что он может общаться, встречаться с другими и может даже жениться, но для меня важнее хорошее, доверительное общение, отношения, когда ты можешь рассчитывать на поддержку человека, Но это его выбор, он может думать по другому, границы, но они ведь простраиваются не насильно, а по взаимному желанию и никак ненавязчиво, что ты должен мне в первую очередь делать, помогать и так далее, больше все таки учиться не лезть в жизнь другого, а чтобы этого не делать, то нужно жить своей жизнью, тогда ты паралельно реагируешь,согласно своим целям, ценностям, планам, а не из области, должна быть хорошей, я должна думать, что лучше для меня и при этом партнёрство, чтобы и другому было тоже комфортно, понимать, что человек занят и много работы, устает, и даже понимать,что он по какой-то причине не хочет с тобой проводить время и встречаться, и это его право и выбор, так же и у меня есть такой выбор, но не из чувства долга или страха обидеть, комплекса быть хорошей, правильной и как-то там себя вести, Мысли, чувства, действия должны совпадать, это и есть целостность, а это значит, что действовать осознанно понимая что мной управляет, это хорошая практика, не душить человека и дать ему свободу полную и себе тоже, мы знакомые и всё, и нет у нас перспектив быть вместе, я это осознаю? Да, так как я понимаю, что Богдан это не мой человек с которым я бы хотела жить, а это значит, что не стоит занимать чужое место и это значит, что нормально если он будет жить с другой, а мы будем просто периодически общаться с ним по делу, он ведь будет заниматься ремонтом машин, даже когда женится? Скорее всего что да, и мы ведь можем со временем с ним пересекаться только по делу и так поговорить, возможно? Да, это возможно. Да я знаю какой он в сексе и он знает какая я и те с кем он спал, все все помнят и с кем-то нравится а с кем-то нет, и это видно и чувствуется. Страх потерять, что будет с другой и что? Я ведь так же буду с другим со временем, и здесь вот то что я и ему говорила: понимание себя и чего ты хочешь на самом деле? Каких отношений? Для чего и с какой целью нужны эти отношения? С какой целью сходиться и жить вместе? Это обоюдное желание, решение двоих и не потому, что вдвоём легче, или чтобы не одним быть или чтобы быть в отношениях, чтобы помогал решать вопросы и так далее, а совсем по другим критериям, а именно: с какой целью могут сойтись два самодостаточных человека? Чтобы быть вместе, рядом. С какой целью? Потому что хорошо вместе и это должно дополнять, наполнять и желание сделать друг друга счастливее, и при этом не отнимать свободу, это совсем другой уровень отношений и это далеко от вот этого всего, разборок, вранья, гуляния, обмана, блоков, доставания, контроля, претензий, ревности, непонятности, глюков, трёх минут раз в месяц, это все далеко не то и не так, как человек с которым я бы хотела жить Богдан точно не подходит, сойтись с ним это похоронить себя заживо, а мне это зачем нужно? Потом героически от него уходить полуживой, он или не хочет или не умеет, но далеко не то отношения, какого Я хочу, это моя старая модель, а мне нужна новая, моя, ту какую я хочу. Вот тот же Валера, да он хороший и для села идеальный вариант, но не смогу я с ним жить уже, Я хорошо к нему отношусь, как к человеку, но чтобы сойтись и жить, нет, это так же для меня полный крах, не вижу я с ним себя, а то что он помогает, это хорошо, но с этой целью сходиться и мучиться потом, зачем? Но он не изменится и не станет другим и это факт. Так бывает,что нет смысла быть вместе разрушая друг друга, я не могу дать ему то,что он хочет и я хочу иметь свободу выбора и при этом я не хочу обманывать и жить с человеком пока не встречу свою половинку, это по моему неправильно по отношению к другому, это использование. Честно будет, если мы не будем больше видеться и чтобы он меня забыл уже и может сойдётся с к