маться Собой своей жизнью и не лезть в чужую жизнь, кому нужно тот спросит совета, и попросит помощи, а так я залипла, ведь я имею право жить своей жизнью и принимать решения, страх, что я стану другой, но при этом у меня жизнь будет наполненной и интересной, может быть и без него, хотя в том случае, думаю шансов нормально нам общаться будет больше, чисто по дружески, если не будет зарядов и всего этого контроля и ждания звонков и ожиданий, реагировать по факту, а не сутками думать про человека, это ведь ненормально, для себя принять решение, без должна, чего я в итоге хочу от этого общения? Уважения, и хорошего дружеского отношения, а это уж точно не каждый день видеться списываться созваниваться и спрашивать как ты и все ли у тебя хорошо, а только по факту, я вот с подружкой не созванивалась уже вторую неделю, помнить, что у нас нет отношения, а это значит,что он может общаться, встречаться с другими и может даже жениться, но для меня важнее хорошее, доверительное общение, отношения, когда ты можешь рассчитывать на поддержку человека, Но это его выбор, он может думать по другому, границы, но они ведь простраиваются не насильно, а по взаимному желанию и никак ненавязчиво, что ты должен мне в первую очередь делать, помогать и так далее, больше все таки учиться не лезть в жизнь другого, а чтобы этого не делать, то нужно жить своей жизнью, тогда ты паралельно реагируешь,согласно своим целям, ценностям, планам, а не из области, должна быть хорошей, я должна думать, что лучше для меня и при этом партнёрство, чтобы и другому было тоже комфортно, понимать, что человек занят и много работы, устает, и даже понимать,что он по какой-то причине не хочет с тобой проводить время и встречаться, и это его право и выбор, так же и у меня есть такой выбор, но не из чувства долга или страха обидеть, комплекса быть хорошей, правильной и как-то там себя вести, Мысли, чувства, действия должны совпадать, это и есть целостность, а это значит, что действовать осознанно понимая что мной управляет, это хорошая практика, не душить человека и дать ему свободу полную и себе тоже, мы знакомые и всё, и нет у нас перспектив быть вместе, я это осознаю? Да, так как я понимаю, что Богдан это не мой человек с которым я бы хотела жить, а это значит, что не стоит занимать чужое место и это значит, что нормально если он будет жить с другой, а мы будем просто периодически общаться с ним по делу, он ведь будет заниматься ремонтом машин, даже когда женится? Скорее всего что да, и мы ведь можем со временем с ним пересекаться только по делу и так поговорить, возможно? Да, это возможно. Да я знаю какой он в сексе и он знает какая я и те с кем он спал, все все помнят и с кем-то нравится а с кем-то нет, и это видно и чувствуется. Страх потерять, что будет с другой и что? Я ведь так же буду с другим со временем, и здесь вот то что я и ему говорила: понимание себя и чего ты хочешь на самом деле? Каких отношений? Для чего и с какой целью нужны эти отношения? С какой целью сходиться и жить вместе? Это обоюдное желание, решение двоих и не потому, что вдвоём легче, или чтобы не одним быть или чтобы быть в отношениях, чтобы помогал решать вопросы и так далее, а совсем по другим критериям, а именно: с какой целью могут сойтись два самодостаточных человека? Чтобы быть вместе, рядом. С какой целью? Потому что хорошо вместе и это должно дополнять, наполнять и желание сделать друг друга счастливее, и при этом не отнимать свободу, это совсем другой уровень отношений и это далеко от вот этого всего, разборок, вранья, гуляния, обмана, блоков, доставания, контроля, претензий, ревности, непонятности, глюков, трёх минут раз в месяц, это все далеко не то и не так, как человек с которым я бы хотела жить Богдан точно не подходит, сойтись с ним это похоронить себя заживо, а мне это зачем нужно? Потом героически от него уходить полуживой, он или не хочет или не умеет, но далеко не то отношения, какого Я хочу, это моя старая модель, а мне нужна новая, моя, ту какую я хочу. Вот тот же Валера, да он хороший и для села идеальный вариант, но не смогу я с ним жить уже, Я хорошо к нему отношусь, как к человеку, но чтобы сойтись и жить, нет, это так же для меня полный крах, не вижу я с ним себя, а то что он помогает, это хорошо, но с этой целью сходиться и мучиться потом, зачем? Но он не изменится и не станет другим и это факт. Так бывает,что нет смысла быть вместе разрушая друг друга, я не могу дать ему то,что он хочет и я хочу иметь свободу выбора и при этом я не хочу обманывать и жить с человеком пока не встречу свою половинку, это по моему неправильно по отношению к другому, это использование. Честно будет, если мы не будем больше видеться и чтобы он меня забыл уже и может сойдётся с кем-то другим, тут сразу страх,что тогда не будет помогать и обидно будет если я останусь одна и потеряю его любовь, заботу. Страх что ко мне никто так не будет относиться, как Валера, но пользоваться этим ничего не давая взамен, это неправильно, может если я проработаю свои глюки и модель поведения, любви, то и по другому на него посмотрю, но не факт, все таки лучше мне побыть одной и разобраться в себе,а то это все будет до очередного глюка и моей привязанности, вот та. Я считаю, что должно быть понимание,что да, вот с этим человеком мне хорошо и я готова быть с ним, хранить верность, строить отношения, развиваться, поддерживать его, при этом чувствовать себя счастливой, свободной внутренне. Да а до этого мне нужно ещё работать и работать. Пока иногда пропустить могу один день, а так стараюсь каждый день запускать проработку, писать благодарность и ещё хочу заняться спортом по утрам, для себя. Перезвонил, я не ответила, потом решилась и перезвонила ему, всё тоже высокомерие в голосе, неприятно, упрёк по поводу ты же можешь съездить покупаться, и снова неприятный осадок, как тогда при последнем нашем разговоре, вроде как снова играет на публику, какой он важный и я подумала,что похоже Яна снова у него и снова тусят и его бесит моя правильность и все так же хочет мне сделать неприятно и обесценить, Так что, чтобы я не сделала, все будет не так и не то, зато Яна все делает правильно, потому что ей на него плевать и она не боится его потерять, и гуляет с другими, ну это его выбор, понимаю тупик и снова неприятно все это, но вроде как у нас больше нет повода для общения, Так что мне звонить больше нет надобности, а он с такой его ко мне претензией так же не станет звонить, он специально делает всё, чтобы я уже оставила его в покое или на вину давит, но у меня нет вины перед ним, а вот он врал мне и обманывал, а я ему ничего не должна, а то что было прошло, и хорошо что так вот снова меня в эту реальность, чтобы не летала в облаках, вот его реальное ко мне отношения и о чем мы можем при этом говорить? Вот это пренебрежение и такой тон, и это уже второй месяц так, значит он уже вычеркнул меня и для себя полностью обесценил, да я была неправа и вела себя навязчиво, другой он меня пока не видел, да и вряд ли увидит, говорить нам смысла нет, он будет лучше Тане рассказывать чем мне, ну это его личное дело, а мне, дальше работать и думать,что делать, может быть и правда уехать с Быкова, убегание, будет ли этотубеганием, или просто перестать думать о нём и прорабатывать, он меня не трогает и это хорошо, значит я могу спокойно прорабатывать, а знать про меня ему лучше не стоит ничего, а то его будет ещё больше ломать и будет палки в колеса ставить, за что он меня так невзлюбил, кто знает, и его вот это постоянное, вы правильные, вы умные все знаете, к чему он все это, обида, желание сделать плохо, а я ведусь, меня много было похоже, ну так у него ведь тоже все хорошо, она под боком, люда любит, готовит, секс есть, чего меня мочить? А чего я к нему лезу вопрос, я же сама подставляюсь, он ведь уже много раз дал понять, что ему всё равно и уже давно, чего лезть, ну не увидит он меня другой, не увидит, да и стала ли я уже другая и почему я должна становиться другой, не нравлюсь я ему, вот и отлично, и к лучшему, пусть живёт с Яной и бухают вдвоём, он снова уже был выпивший, и только три дня, Так что так, он как пил, так и пьёт и понятно, что ему больше комфортно с ней, она ведь тоже пьёт, жаль его, ну он вот такой, а мне там нет места и так сильно я уже сдала назад от всего вот этого, пора уже браться за себя, не для него, а для себя, он будет это все обесценивать и это факт, но я не должна давать ему повода это сделать, это моя жизнь, нет так нет, он мог присоединиться и развиваться, а не меня унижать, чтобы не чувствовать себя неправильным, много умничала, ну как есть, я имею право на ошибку и на свободу. Тупик и свобода. Главное чтобы он меня не трогал больше. А хоть и тронет, то что мне уже терять, я должна уметь отстоять свои границы, свободу, и он это знает, страх с ним поругаться окончательно, ну и что с того, почему мне этого бояться, выкручусь, если нужно будет, хотя пока у меня всё ещё заряды идут, а он подливает масла в огонь, ну такое,значит я сама это притянула, чем? Желанием видеть его реального, нужна пауза и хорошая, полная пауза, мне нужно разобраться с собой и что мне делать дальше, решать свои вопросы и по поводу энергии, с ним оставить пока так, как есть и перестать уже бояться его потерять или не угодить, и вот эту роль жертвы, но и срываться не стоит. Самодостаточный человек не отнесётся к другому хуже чем к себе и это факт, так же самоуважение, а мне есть за что себя уважать. Я заметила,что если мне мешают размышлять