ем-то другим, тут сразу страх,что тогда не будет помогать и обидно будет если я останусь одна и потеряю его любовь, заботу. Страх что ко мне никто так не будет относиться, как Валера, но пользоваться этим ничего не давая взамен, это неправильно, может если я проработаю свои глюки и модель поведения, любви, то и по другому на него посмотрю, но не факт, все таки лучше мне побыть одной и разобраться в себе,а то это все будет до очередного глюка и моей привязанности, вот та. Я считаю, что должно быть понимание,что да, вот с этим человеком мне хорошо и я готова быть с ним, хранить верность, строить отношения, развиваться, поддерживать его, при этом чувствовать себя счастливой, свободной внутренне. Да а до этого мне нужно ещё работать и работать. Пока иногда пропустить могу один день, а так стараюсь каждый день запускать проработку, писать благодарность и ещё хочу заняться спортом по утрам, для себя. Перезвонил, я не ответила, потом решилась и перезвонила ему, всё тоже высокомерие в голосе, неприятно, упрёк по поводу ты же можешь съездить покупаться, и снова неприятный осадок, как тогда при последнем нашем разговоре, вроде как снова играет на публику, какой он важный и я подумала,что похоже Яна снова у него и снова тусят и его бесит моя правильность и все так же хочет мне сделать неприятно и обесценить, Так что, чтобы я не сделала, все будет не так и не то, зато Яна все делает правильно, потому что ей на него плевать и она не боится его потерять, и гуляет с другими, ну это его выбор, понимаю тупик и снова неприятно все это, но вроде как у нас больше нет повода для общения, Так что мне звонить больше нет надобности, а он с такой его ко мне претензией так же не станет звонить, он специально делает всё, чтобы я уже оставила его в покое или на вину давит, но у меня нет вины перед ним, а вот он врал мне и обманывал, а я ему ничего не должна, а то что было прошло, и хорошо что так вот снова меня в эту реальность, чтобы не летала в облаках, вот его реальное ко мне отношения и о чем мы можем при этом говорить? Вот это пренебрежение и такой тон, и это уже второй месяц так, значит он уже вычеркнул меня и для себя полностью обесценил, да я была неправа и вела себя навязчиво, другой он меня пока не видел, да и вряд ли увидит, говорить нам смысла нет, он будет лучше Тане рассказывать чем мне, ну это его личное дело, а мне, дальше работать и думать,что делать, может быть и правда уехать с Быкова, убегание, будет ли этотубеганием, или просто перестать думать о нём и прорабатывать, он меня не трогает и это хорошо, значит я могу спокойно прорабатывать, а знать про меня ему лучше не стоит ничего, а то его будет ещё больше ломать и будет палки в колеса ставить, за что он меня так невзлюбил, кто знает, и его вот это постоянное, вы правильные, вы умные все знаете, к чему он все это, обида, желание сделать плохо, а я ведусь, меня много было похоже, ну так у него ведь тоже все хорошо, она под боком, люда любит, готовит, секс есть, чего меня мочить? А чего я к нему лезу вопрос, я же сама подставляюсь, он ведь уже много раз дал понять, что ему всё равно и уже давно, чего лезть, ну не увидит он меня другой, не увидит, да и стала ли я уже другая и почему я должна становиться другой, не нравлюсь я ему, вот и отлично, и к лучшему, пусть живёт с Яной и бухают вдвоём, он снова уже был выпивший, и только три дня, Так что так, он как пил, так и пьёт и понятно, что ему больше комфортно с ней, она ведь тоже пьёт, жаль его, ну он вот такой, а мне там нет места и так сильно я уже сдала назад от всего вот этого, пора уже браться за себя, не для него, а для себя, он будет это все обесценивать и это факт, но я не должна давать ему повода это сделать, это моя жизнь, нет так нет, он мог присоединиться и развиваться, а не меня унижать, чтобы не чувствовать себя неправильным, много умничала, ну как есть, я имею право на ошибку и на свободу. Тупик и свобода. Главное чтобы он меня не трогал больше. А хоть и тронет, то что мне уже терять, я должна уметь отстоять свои границы, свободу, и он это знает, страх с ним поругаться окончательно, ну и что с того, почему мне этого бояться, выкручусь, если нужно будет, хотя пока у меня всё ещё заряды идут, а он подливает масла в огонь, ну такое,значит я сама это притянула, чем? Желанием видеть его реального, нужна пауза и хорошая, полная пауза, мне нужно разобраться с собой и что мне делать дальше, решать свои вопросы и по поводу энергии, с ним оставить пока так, как есть и перестать уже бояться его потерять или не угодить, и вот эту роль жертвы, но и срываться не стоит. Самодостаточный человек не отнесётся к другому хуже чем к себе и это факт, так же самоуважение, а мне есть за что себя уважать. Я заметила,что если мне мешают размышлять об этом у меня идёт раздражение, это и есть ломка. Его нет в моей жизни, но он есть в моей голове, это как с зависимостью от сигарет: ты уже не куришь, и физически тебя не ломает, но в голове сидит вот это, типа покурить и так далее, так и с этой зависимостью: по факту в реальности, его уже нет полтора месяца в моей жизни и мы не общаемся, не встречаемся, не переписываемся, я в блоке, то есть я уже по факту живу своей жизнью, и его нет в моей жизни, но при этом я думаю о нём, размышляю, то есть он сидит в моей голове и нужно время, чтобы психика догнала физику, ведь по факту уже ничего нет между нами, и это факт, все у меня в голове только и привязанность к нему, так же в голове, а это зависимость. Так можно залипнуть в этом на долго, лучше принять реальные факты, а не жить в иллюзии. К стати он так и живёт, в реальности, а не в иллюзии. А мне все также задача, понять чего я хочу и куда я иду, что приемлемо для меня, а что нет, по сути он ничего такого не сделал и не сказал, только тон холодный и чужой, а холодный взгляд и слово невыносимо, так есть, у него безразличие ко мне и равнодушие, вот это и цепляет, поэтому он вот так со мной говорит, сдержанно и по сути, по другому он не хочет, я его раздражаю, а если я это вижу и знаю, то зачем лишний раз и его раздражать и себе неприятно делать, не стоит этого делать, а это значит нам не стоит общаться, да и повода нет пока. Похоже будет дождь, я вот так подумала и как-то парустило даже, значит это правильное решение. Меня снова начало крутить и я перезвонила, спросила по поводу причины поломки, уже голос спокойный, сказал,что это загадка, потом спросила можно ли ехать на Киев и пропала связь, я его перестала слышать, отключилась, думаю, что перезванивать не стоит, лишний раз его дергать, ответ я получила на свой вопрос, а доставать не надо его, а с другой стороны вроде как разговор не закончен, снова обидеться может, что не перезвонила, снова сомнения, но все таки думаю не стоит, при этом его уже спокойный голос, может я снова себя накрутила и мне показалось, что он с претензией говорил, а может тогда обижен был,что не ответила на его звонок сразу, но этот раз взял трубку, может Таня была права, такой он человек, сейчас одно,через пять минут другое, резкие перепады настроения, а может тогда на публику играл, а сейчас сам, так спокойный, играть не надо, уже другой настрой, более принимающий, да сложно мне с ним, и плюс моя мнительность и сомнения, неуверенность, в общем нормально поговорили, а там видно будет, поеду на Киев, заеду на диагностику, пусть посмотрят. Общение это не просто, общалась с подружкой, а она говорит, что муж уехал и она работает и рада,что осталась одна, и я снова задаю себе вопрос, а в самом ли деле мне нужны отношения? Зачем мне отношения если они меня вот так сильно отвлекают или это потому что это диструктивное общение, но оно стало таким, потому что я залипла и меня стало много, я умничала много, и больше думала про себя, немного понимания было,что такое усталость и что иногда лучше перенести разговор, а у меня есть такое, что хочу вот сейчас, сегодня, не хочу ждать, то есть в долгосрочной перспективе мне нелегко думать, вот хочу прямо сейчас встретиться и все тут, а то что человек занят и устал, или не хочет со мной встречаться, и тут же другое ещё, встретиться, а зачем? Поговорить, а о чем? С какой целью? И тут упираюсь в то, что должна быть своя, моя цель, а если ее нет, то получается ерунда, у меня времени больше и я много думаю про другого человека, а он занят решением своих вопросов и у него свои дела, общение, встречи, вот и получается, что меня ломает, потому что я же хочу сейчас, сегодня. А отношения это не сейчас и не сегодня, это понимание, что лучше подождать и успокоиться, и тем более если нет четкости, чего ты хочешь и с какой целью увидеться, просто, чай попить, но человек не хочет с тобой пить чай и общаться, фильм посмотреть, так мне комфортнее самой смотреть, чем слушать его комментарии и сидеть рядом, как мебель, вот и приходим к выводу, что точек пересечения у нас нет и заинтересованности встречаться тоже нет, и мне это тоже не надо, в итоге мы можем общаться только по делу и то при сильной необходимости, а так мне нужно идти дальше и разобраться с собой, а не натягивать причины. Что-то я хожу вокруг да около, но что-то не то, а может пока отпустить ситуация, по сути немного наладилось, пусть так и будет, а то я нашла снова повод позвонить и это мне напоминает слова друга: заблокировал ее и сказал будешь часто звонить и звонки заблокирую, так и у меня получается, не убирает блок, чтобы не писала, звонок убрал с черного, и только его оставил пока. По сути у нас что получается, что вроде как общаемся но с напрягом, значит нужно дела