б этом у меня идёт раздражение, это и есть ломка. Его нет в моей жизни, но он есть в моей голове, это как с зависимостью от сигарет: ты уже не куришь, и физически тебя не ломает, но в голове сидит вот это, типа покурить и так далее, так и с этой зависимостью: по факту в реальности, его уже нет полтора месяца в моей жизни и мы не общаемся, не встречаемся, не переписываемся, я в блоке, то есть я уже по факту живу своей жизнью, и его нет в моей жизни, но при этом я думаю о нём, размышляю, то есть он сидит в моей голове и нужно время, чтобы психика догнала физику, ведь по факту уже ничего нет между нами, и это факт, все у меня в голове только и привязанность к нему, так же в голове, а это зависимость. Так можно залипнуть в этом на долго, лучше принять реальные факты, а не жить в иллюзии. К стати он так и живёт, в реальности, а не в иллюзии. А мне все также задача, понять чего я хочу и куда я иду, что приемлемо для меня, а что нет, по сути он ничего такого не сделал и не сказал, только тон холодный и чужой, а холодный взгляд и слово невыносимо, так есть, у него безразличие ко мне и равнодушие, вот это и цепляет, поэтому он вот так со мной говорит, сдержанно и по сути, по другому он не хочет, я его раздражаю, а если я это вижу и знаю, то зачем лишний раз и его раздражать и себе неприятно делать, не стоит этого делать, а это значит нам не стоит общаться, да и повода нет пока. Похоже будет дождь, я вот так подумала и как-то парустило даже, значит это правильное решение. Меня снова начало крутить и я перезвонила, спросила по поводу причины поломки, уже голос спокойный, сказал,что это загадка, потом спросила можно ли ехать на Киев и пропала связь, я его перестала слышать, отключилась, думаю, что перезванивать не стоит, лишний раз его дергать, ответ я получила на свой вопрос, а доставать не надо его, а с другой стороны вроде как разговор не закончен, снова обидеться может, что не перезвонила, снова сомнения, но все таки думаю не стоит, при этом его уже спокойный голос, может я снова себя накрутила и мне показалось, что он с претензией говорил, а может тогда обижен был,что не ответила на его звонок сразу, но этот раз взял трубку, может Таня была права, такой он человек, сейчас одно,через пять минут другое, резкие перепады настроения, а может тогда на публику играл, а сейчас сам, так спокойный, играть не надо, уже другой настрой, более принимающий, да сложно мне с ним, и плюс моя мнительность и сомнения, неуверенность, в общем нормально поговорили, а там видно будет, поеду на Киев, заеду на диагностику, пусть посмотрят. Общение это не просто, общалась с подружкой, а она говорит, что муж уехал и она работает и рада,что осталась одна, и я снова задаю себе вопрос, а в самом ли деле мне нужны отношения? Зачем мне отношения если они меня вот так сильно отвлекают или это потому что это диструктивное общение, но оно стало таким, потому что я залипла и меня стало много, я умничала много, и больше думала про себя, немного понимания было,что такое усталость и что иногда лучше перенести разговор, а у меня есть такое, что хочу вот сейчас, сегодня, не хочу ждать, то есть в долгосрочной перспективе мне нелегко думать, вот хочу прямо сейчас встретиться и все тут, а то что человек занят и устал, или не хочет со мной встречаться, и тут же другое ещё, встретиться, а зачем? Поговорить, а о чем? С какой целью? И тут упираюсь в то, что должна быть своя, моя цель, а если ее нет, то получается ерунда, у меня времени больше и я много думаю про другого человека, а он занят решением своих вопросов и у него свои дела, общение, встречи, вот и получается, что меня ломает, потому что я же хочу сейчас, сегодня. А отношения это не сейчас и не сегодня, это понимание, что лучше подождать и успокоиться, и тем более если нет четкости, чего ты хочешь и с какой целью увидеться, просто, чай попить, но человек не хочет с тобой пить чай и общаться, фильм посмотреть, так мне комфортнее самой смотреть, чем слушать его комментарии и сидеть рядом, как мебель, вот и приходим к выводу, что точек пересечения у нас нет и заинтересованности встречаться тоже нет, и мне это тоже не надо, в итоге мы можем общаться только по делу и то при сильной необходимости, а так мне нужно идти дальше и разобраться с собой, а не натягивать причины. Что-то я хожу вокруг да около, но что-то не то, а может пока отпустить ситуация, по сути немного наладилось, пусть так и будет, а то я нашла снова повод позвонить и это мне напоминает слова друга: заблокировал ее и сказал будешь часто звонить и звонки заблокирую, так и у меня получается, не убирает блок, чтобы не писала, звонок убрал с черного, и только его оставил пока. По сути у нас что получается, что вроде как общаемся но с напрягом, значит нужно делать паузу на какое-то время, пока повода звонить нет, ответ я получила, снова должна, Но что должна? Всё хорошо, такой у него характер, а мне что с того, я же не планирую с ним жить, нет, ну так я могу спокойно с ним какое-то время не общаться, верно, у нас нет отношений, мы не друзья, а просто знакомые, а как знакомые общаются, иногда, но чаще по делу, просто общение происходит больше в компаниях и то это временно, а часто люди общаются, если есть общий интерес и это факт, во мне что-то меняется, но пока точно не могу отследить, что именно. День рождения у меня скоро, как я хочу его отметить? Или как мне нужно его отметить? Я ничего плохого не сделала, так что если и вина, то это значит навязано, моя обидчивость, это мои ожидания, не надо ждать, видишь, как все происходит и как всё может измениться в один момент, а мне у Богдана есть чему поучиться, той же свободе, он хоть и давит, но при этом, он понимает, что не имеет права что от кого-то требовать и что человек или хочет или нет, двойные его стандарты это видно, мстительность и злопамятность тоже видны, и мне это тоже не помешает, защищать своих друзей, родных и это важно. И тут же приходим к тому,что если ты занимаешься своим делом, ты так же можешь управлять своим временем, но при этом не забывать, про приоритеты и понимать с кем у тебя какие отношения, с Богданом мы знакомые и всё, а это уже совсем другой формат общения, он свободный парень и может делать с кем хочет и что хочет и не мне его учить, это его личный выбор, моя зона ответственности за мои поступки и действия, голова начала болеть, в самом ли деле это мой организм так реагирует на него или это я сама себя накрутила и поэтому такая реакция, в начале же такого не было, на данный момент общение с ним для меня опасно значит, заряды сильные идут, обиды, претензии, а это уже неправильно, это уже разрушает, пока по другому я не могу на него реагировать, при встрече как быть? Обычно, поздороваться и все, если дороги пересекутся, не избегать, хотя зная его, он снова будет вести себя высокомерно и это факт, почему он это делает, чтобы самооценку понизить, он ведь не общается со мной просто, легко. Но с другой стороны, мне бы и самой попроще с ним общаться, а то слишком уж как-то серьезно и болезненно, а проще, это понимать, что отношений у нас нет и быть не может, и что мы знакомые и всё, он свободен и я тоже свободная. Он занимается своими делами, а я занимаюсь своими делами и видеть и знать, и не вестись на его подколы, не реагировать на них и всё, да и бояться перестать общаться тоже не стоит, все таки пора взрослеть уже. Зашла на Фейсбук и увидела свою трансляцию, которую делала два года назад, и свое фото с гитарой, и я понимаю,что это моё, мне это в самом деле нравится делать, а я вот так сдала свои позиции и из-за чего, это и есть я и мне это нравится, неужели я так и проживу вот так в страхе и подстройке, что ему не понравится и что он на это скажет, так это я ещё не живу с ним, а что уже говорить про тех, кто живёт, вот это и есть свобода и ее нельзя забрать у свободного человека, и ведь это у меня получается и получалось и на фото я совсем другая, я сама себе нравлюсь в самом деле, почему же в жизни я позволяю вот так к себе относиться, страхи, комплексы, неуверенность, так не стоит тогда общаться с людьми которые меня тянут вниз и с которыми я не могу быть собой, зачем же я с ними общаюсь и ещё вот так привязываюсь, на самом деле я многое себе придумала и это факт, сама себе настроила программ, и начала доказывать, а что мне доказывать, честность это то что да я вот такая, видит меня такой и пусть, я так проявлялась и что с того, я такая, я все себе придумала и настроила много ожиданий, но по факту он ведь не мой мужчина, тогда при чем здесь ревность вообще, и что вообще такое секс, неужели он так важен? Нет, без хорошего отношения и общения, это ничего и он ничего не даёт, ну так зачем тогда вопрос, я это понимаю и очень хорошо, так же и он это понимает, поэтому я не должна переступать через себя из страха потерять или не угодить и быть более свободной и лёгкой. Одним словом пока не стоит пересекаться и мне не стоит звонить больше. На связи, вот и хорошо. А там видно будет дальше, он ведь все про меня знает, видел возле озера, а так что он ещё знает, не знаю. Но и ждать поздравления на день рождения не стоит и тем более выпрашивать, это глупо и снова как я нуждаюсь в этом, вот тебе и ещё один шанс и опыт, практика, чтобы понять себя и убрать глюки и за это ему спасибо. 23.06.2020 Утро, сижу и размышляю, а что случится, если я стану к нему равнодушной? Это сейчас сложно представить, но ведь тогда мне будет все равно, безразличие, я так задумалась, потому что вот сейчас я наблюдаю за своим состоянием и понимаю, что к