ь паузу на какое-то время, пока повода звонить нет, ответ я получила, снова должна, Но что должна? Всё хорошо, такой у него характер, а мне что с того, я же не планирую с ним жить, нет, ну так я могу спокойно с ним какое-то время не общаться, верно, у нас нет отношений, мы не друзья, а просто знакомые, а как знакомые общаются, иногда, но чаще по делу, просто общение происходит больше в компаниях и то это временно, а часто люди общаются, если есть общий интерес и это факт, во мне что-то меняется, но пока точно не могу отследить, что именно. День рождения у меня скоро, как я хочу его отметить? Или как мне нужно его отметить? Я ничего плохого не сделала, так что если и вина, то это значит навязано, моя обидчивость, это мои ожидания, не надо ждать, видишь, как все происходит и как всё может измениться в один момент, а мне у Богдана есть чему поучиться, той же свободе, он хоть и давит, но при этом, он понимает, что не имеет права что от кого-то требовать и что человек или хочет или нет, двойные его стандарты это видно, мстительность и злопамятность тоже видны, и мне это тоже не помешает, защищать своих друзей, родных и это важно. И тут же приходим к тому,что если ты занимаешься своим делом, ты так же можешь управлять своим временем, но при этом не забывать, про приоритеты и понимать с кем у тебя какие отношения, с Богданом мы знакомые и всё, а это уже совсем другой формат общения, он свободный парень и может делать с кем хочет и что хочет и не мне его учить, это его личный выбор, моя зона ответственности за мои поступки и действия, голова начала болеть, в самом ли деле это мой организм так реагирует на него или это я сама себя накрутила и поэтому такая реакция, в начале же такого не было, на данный момент общение с ним для меня опасно значит, заряды сильные идут, обиды, претензии, а это уже неправильно, это уже разрушает, пока по другому я не могу на него реагировать, при встрече как быть? Обычно, поздороваться и все, если дороги пересекутся, не избегать, хотя зная его, он снова будет вести себя высокомерно и это факт, почему он это делает, чтобы самооценку понизить, он ведь не общается со мной просто, легко. Но с другой стороны, мне бы и самой попроще с ним общаться, а то слишком уж как-то серьезно и болезненно, а проще, это понимать, что отношений у нас нет и быть не может, и что мы знакомые и всё, он свободен и я тоже свободная. Он занимается своими делами, а я занимаюсь своими делами и видеть и знать, и не вестись на его подколы, не реагировать на них и всё, да и бояться перестать общаться тоже не стоит, все таки пора взрослеть уже. Зашла на Фейсбук и увидела свою трансляцию, которую делала два года назад, и свое фото с гитарой, и я понимаю,что это моё, мне это в самом деле нравится делать, а я вот так сдала свои позиции и из-за чего, это и есть я и мне это нравится, неужели я так и проживу вот так в страхе и подстройке, что ему не понравится и что он на это скажет, так это я ещё не живу с ним, а что уже говорить про тех, кто живёт, вот это и есть свобода и ее нельзя забрать у свободного человека, и ведь это у меня получается и получалось и на фото я совсем другая, я сама себе нравлюсь в самом деле, почему же в жизни я позволяю вот так к себе относиться, страхи, комплексы, неуверенность, так не стоит тогда общаться с людьми которые меня тянут вниз и с которыми я не могу быть собой, зачем же я с ними общаюсь и ещё вот так привязываюсь, на самом деле я многое себе придумала и это факт, сама себе настроила программ, и начала доказывать, а что мне доказывать, честность это то что да я вот такая, видит меня такой и пусть, я так проявлялась и что с того, я такая, я все себе придумала и настроила много ожиданий, но по факту он ведь не мой мужчина, тогда при чем здесь ревность вообще, и что вообще такое секс, неужели он так важен? Нет, без хорошего отношения и общения, это ничего и он ничего не даёт, ну так зачем тогда вопрос, я это понимаю и очень хорошо, так же и он это понимает, поэтому я не должна переступать через себя из страха потерять или не угодить и быть более свободной и лёгкой. Одним словом пока не стоит пересекаться и мне не стоит звонить больше. На связи, вот и хорошо. А там видно будет дальше, он ведь все про меня знает, видел возле озера, а так что он ещё знает, не знаю. Но и ждать поздравления на день рождения не стоит и тем более выпрашивать, это глупо и снова как я нуждаюсь в этом, вот тебе и ещё один шанс и опыт, практика, чтобы понять себя и убрать глюки и за это ему спасибо. 23.06.2020 Утро, сижу и размышляю, а что случится, если я стану к нему равнодушной? Это сейчас сложно представить, но ведь тогда мне будет все равно, безразличие, я так задумалась, потому что вот сейчас я наблюдаю за своим состоянием и понимаю, что как-то изменилось снова мое к нему отношение, вижу его более реального и такое как-то внутри, толи безразличие, толи равнодушие, толи все равно, нет той ломки, желание написать, поговорить, наоборот мне хорошо и хочется, чтобы так и было дальше, нет тех же даже навязчивых мыслей, хотя при этом притоушенное состояние немного, я вчера наткнулась на ещё один обработчик, думаю его запустить, в самом деле нужно прошлое стирать, а то получается, утром просыпаешься и вместо того, чтобы думать про сегодня, начинаешь прокручивать события пооугодичной или несколькогодичной давности, и уходит энергия, а как я читала в Турбо Суслике, что забирает энергию и если убрать эмоциональный окрас( заряд) то прошлое перестанет волновать и будет просто в архиве, но будет уже скучным, но ведь так и есть на самом деле, прошлое уже прошло, какой смысл быть сегодня и дюпрокручивать вчерашний день, а по поводу думать и того, что я должна думать, так это я сама себе такую программу поставила, что случится если я перестану думать? Он тоже меня забудет и что дальше, будет жить своей жизнью, он и так уже ей живёт, и встречается с другими, и все хорошо, мне будет все равно, а должно быть не все равно, почему? Это снова таки мой глюк, все меняется, было хорошо, сейчас ситуация изменилась и таки да, мне может стать совершенно все равно, как в общем и ему до меня, если подбирать свои должна, за которыми мои страхи, и будет мне счастье, станет просто знакомым, а ещё есть страз, что он обидеться может на меня, ну так это его право, если бы я с ним себя вела как он со мной, так он бы уже не то чтобы общаться, а прибил бы наверное меня, Так что я имею полное право стать к нему равнодушной и общаться чисто по человечески и не париться какие у нас отношения или дружим, или просто знакомые, все просто, как я и хотела тогда, отдалиться, обнулиться и все на этом, он гордый звонить не будет и это хорошо, а с кем переспать он себе найдёт, Так что все хорошо. Все это глюки в моей голове и не более того. Поговорили нормально, он даже сдержал слово и мне перезвонил, да и спокойный был, а мне все равно плохо и плакать хочется, у него хорошее настроение и это не связано со мной, думаю, потому что у него все хорошо в личном жизни, он помирился с Людой и может даже с ней живёт, или с Яной, а может ещё кто-то, со мной только по делу и было пару раз, что он явно хотел на меня снова наехать, но потом нормально общался, и я уже снова залипла, я понимаю, что проблема во мне, ревность накрыла сильная, и что мы вот так только по делу, хотя с другой стороны я понимаю, что это ведь хорошо и нормально, сошёлся он с другой это его личное дело и его выбор, я же ведь не хочу с ним жить, меня так накрыло, что я даже поездку в Киев отменила, нет не сил не энергии, плохо, это моя задача и мне нужно ее решить и лучше будет если я уеду на время, а то я все равно хочу узнать правда это или нет, живёт или нет, но даже если и живёт то какое мне уже дело, мы на связи с ним, он отвечает на мои звонки и даже перезванивает сам, ну вот и хорошо пусть так и будет, не надо ближе сближаться, и вот только я такое вчера решение приняла и тут снова машина сломалась и всё, мне снова пришлось ему звонить, к чему и почему так, подсознательно притянула это или как это понять? Как отследить причинно- следственную связь, он уже не сам и это понятно, он же не будет меня ждать, как он тогда сказал, секс у него есть, другая есть, все у него хорошо, а мне нужно уехать, так дела не будет, хотя бы на время, ну или заняться делом через интернет, и никуда не выезжать, работать дома, может быть и так будет лучше. А все мои глюки по поводу должна, все уже ситуация изменилась, и у него и у меня, больно, но этого следовало ожидать, понятно, что не стоит лишний раз себя ранить и видеть что-то, вот так как есть, было и уже ничего нет и это у меня тоже пройдет, главное хорошее общение и отношения, а с кем он как, это его выбор и его жизнь, так же мне нужно это и для себя осознать, что это моя жизнь а я ее трачу на вот такую ерунду и сама себя накручиваю, попроще, он свободный человек и имеет право быть с кем ему хорошо, так же и я имею право на счастье, хорошее общение и это хорошо, без ожиданий и накручивания, он не убрал и не уберет блок, он знает, что я снова начну писать и смотреть в сети или нет, и я об этом так же знаю, я пока не могу да и не хочу ни с кем встречаться, нужно от этого всего отойти, а то снова вляпаюсь, я всё ещё сравниваю его с другими, мне нужно уехать отсюда, и срочно, уехать, найти работу и решить свои вопросы по суду, по кредитам, долгам, по огороду как? И не будет ли это снова убегание? Кто знает, посмотрим, он ничего не поймет, да и не надо оно ему уже давно, Так что такие дела. Мы просто знакомые и все на этом,