ак-то изменилось снова мое к нему отношение, вижу его более реального и такое как-то внутри, толи безразличие, толи равнодушие, толи все равно, нет той ломки, желание написать, поговорить, наоборот мне хорошо и хочется, чтобы так и было дальше, нет тех же даже навязчивых мыслей, хотя при этом притоушенное состояние немного, я вчера наткнулась на ещё один обработчик, думаю его запустить, в самом деле нужно прошлое стирать, а то получается, утром просыпаешься и вместо того, чтобы думать про сегодня, начинаешь прокручивать события пооугодичной или несколькогодичной давности, и уходит энергия, а как я читала в Турбо Суслике, что забирает энергию и если убрать эмоциональный окрас( заряд) то прошлое перестанет волновать и будет просто в архиве, но будет уже скучным, но ведь так и есть на самом деле, прошлое уже прошло, какой смысл быть сегодня и дюпрокручивать вчерашний день, а по поводу думать и того, что я должна думать, так это я сама себе такую программу поставила, что случится если я перестану думать? Он тоже меня забудет и что дальше, будет жить своей жизнью, он и так уже ей живёт, и встречается с другими, и все хорошо, мне будет все равно, а должно быть не все равно, почему? Это снова таки мой глюк, все меняется, было хорошо, сейчас ситуация изменилась и таки да, мне может стать совершенно все равно, как в общем и ему до меня, если подбирать свои должна, за которыми мои страхи, и будет мне счастье, станет просто знакомым, а ещё есть страз, что он обидеться может на меня, ну так это его право, если бы я с ним себя вела как он со мной, так он бы уже не то чтобы общаться, а прибил бы наверное меня, Так что я имею полное право стать к нему равнодушной и общаться чисто по человечески и не париться какие у нас отношения или дружим, или просто знакомые, все просто, как я и хотела тогда, отдалиться, обнулиться и все на этом, он гордый звонить не будет и это хорошо, а с кем переспать он себе найдёт, Так что все хорошо. Все это глюки в моей голове и не более того. Поговорили нормально, он даже сдержал слово и мне перезвонил, да и спокойный был, а мне все равно плохо и плакать хочется, у него хорошее настроение и это не связано со мной, думаю, потому что у него все хорошо в личном жизни, он помирился с Людой и может даже с ней живёт, или с Яной, а может ещё кто-то, со мной только по делу и было пару раз, что он явно хотел на меня снова наехать, но потом нормально общался, и я уже снова залипла, я понимаю, что проблема во мне, ревность накрыла сильная, и что мы вот так только по делу, хотя с другой стороны я понимаю, что это ведь хорошо и нормально, сошёлся он с другой это его личное дело и его выбор, я же ведь не хочу с ним жить, меня так накрыло, что я даже поездку в Киев отменила, нет не сил не энергии, плохо, это моя задача и мне нужно ее решить и лучше будет если я уеду на время, а то я все равно хочу узнать правда это или нет, живёт или нет, но даже если и живёт то какое мне уже дело, мы на связи с ним, он отвечает на мои звонки и даже перезванивает сам, ну вот и хорошо пусть так и будет, не надо ближе сближаться, и вот только я такое вчера решение приняла и тут снова машина сломалась и всё, мне снова пришлось ему звонить, к чему и почему так, подсознательно притянула это или как это понять? Как отследить причинно- следственную связь, он уже не сам и это понятно, он же не будет меня ждать, как он тогда сказал, секс у него есть, другая есть, все у него хорошо, а мне нужно уехать, так дела не будет, хотя бы на время, ну или заняться делом через интернет, и никуда не выезжать, работать дома, может быть и так будет лучше. А все мои глюки по поводу должна, все уже ситуация изменилась, и у него и у меня, больно, но этого следовало ожидать, понятно, что не стоит лишний раз себя ранить и видеть что-то, вот так как есть, было и уже ничего нет и это у меня тоже пройдет, главное хорошее общение и отношения, а с кем он как, это его выбор и его жизнь, так же мне нужно это и для себя осознать, что это моя жизнь а я ее трачу на вот такую ерунду и сама себя накручиваю, попроще, он свободный человек и имеет право быть с кем ему хорошо, так же и я имею право на счастье, хорошее общение и это хорошо, без ожиданий и накручивания, он не убрал и не уберет блок, он знает, что я снова начну писать и смотреть в сети или нет, и я об этом так же знаю, я пока не могу да и не хочу ни с кем встречаться, нужно от этого всего отойти, а то снова вляпаюсь, я всё ещё сравниваю его с другими, мне нужно уехать отсюда, и срочно, уехать, найти работу и решить свои вопросы по суду, по кредитам, долгам, по огороду как? И не будет ли это снова убегание? Кто знает, посмотрим, он ничего не поймет, да и не надо оно ему уже давно, Так что такие дела. Мы просто знакомые и все на этом, у него своя жизнь и дела, а у меня своя жизнь и дела. Вот такой опыт, по факту понимать, какие отношения и что он не имеет никакого отношения к моей боли, тем более сейчас, не имеет, он мне на нее указывает, над чем мне нужно работать. вас есть желание быть с любимым и любящим вас человеком. Отправьте вы этот запрос Вселенной. Она сама решит, как для вас лучше. Либо уберет этого мужчину из вашей жизни и приведет нужного, либо этот мужчина изменит отношение к вам. А может будет вам давать знаки, что из этих неприятных отношений нужно уйти самостоятельно, чтобы идти дальше. И тогда в вашу жизнь придет то, что вы просите. Придет мужчина, который захочет быть с вами, просыпаться с вами, ужинать с вами и проводить все свое свободное время с вами. 26.06.2020 Дневник 30.06.- 02.07.2020 Долго не писала, ездили на родину, два дня там были, потом вернулась и сразу на объект по клинигу, вот недавно только вернулись, уже 23.49, устала, а мысли все равно лезут и хочется узнать, как у него дела и что у него нового и снова, что должна написать, хотя уже по опыту знаю,что лучше этого не делать, а то снова буду в блоке, все равно жду, вдруг спросит как у меня дела? но вряд ли, он со мной так общался, как просто знакомый и как между нами никогда ничего не было, цепляет, и так как будто бы у него есть девушка, по машине мне помог, сказал: я и так тебе по дружески помогаю, когда я у него спросила сколько с меня за помощь, потом предложил съездить в Знуровку по запчасти, я удивилась, думала, что ему туда тоже нужно и потом даже сделал, но не перезвонил, как обещал, сказал, что замотался, но я думаю,что был занят с другой и звонить не захотел, тусили, снова цепляет, по дороге и так вообще общались только по делу, тему отношений и личные моменты не поднимали, похоже,что так и будет уже, но с другой стороны я сама хотела, чтобы обнулиться и общаться по дружески, как в самом начале, до сближения, в общем так и получилось, он нашел время мне помочь и отремонтировать машину, думаю что это к лучшему, но для меня это тяжело, вот так, делать вид, что мне все равно и не цепляет, но по другому уже не будет, блок в Ватсапп убрал и то я попросила, он согласился, но в Вайбере не убрал, ну такое это так же к лучшему, чтобы я не смотрела когда он был в сети, а для переписки и Ватсапп хватит, как себя дальше с ним вести не знаю пока, вроде как всё нормально, но часто кроет от мысли, что он с другой и что меня забыл и мы больше не встречаемся, и он не пишет и не звонит, ему всё равно что и как у меня, мне писать или звонить, и снова нарваться как-то не хочется, сказал, что может все измениться и я почему-то подумала, что он похоже жениться собрался, тяжело вот так общаться, Но это лучше, чем когда ругались, по деньгам я его как по мне не обидела за помощь и его время, получается я ему заплатила 400 грн. и ещё плюс отдельно за то что помог с Димой возле заправки, когда я заглохла, ещё не разобралась с генератором, вернусь, нужно будет решать, он не захотел снять, сказал, чтобы я поехала к Володе и он якобы снимет, дал номер телефона, вроде как всё хорошо и он помогает по человечески, сам при общении со мной собранный, деловой, приезжала, так он кушать готовил и борщ у него был, думаю,что кто-то приготовил или может сам, а может Люда снова с ним, очень она уверенно себя ведёт и настроение хорошее у неё, весёлое, снова таки цепляет и тогда думаю, что Дима ему с Людыного телефона звонил и она поехала к нему и они помирились, цепляет и ревность и зависть и сама понимаю,что это к лучшему и что лучше так и оставить как есть и всё, самой разобраться с своими глюками, и решать свои вопросы по долгам, по работе, по здоровью, тяжело лично мне общаться вот так, чисто по делу, ему нормально, так ему и раньше было нормально, вспомнила сегодня его слова: сегодня я нашел другой секс, а как ты хотела, что я буду сидеть и ждать как бабка с дедкой у окна, пока кому-то захочется, и я понимаю, что таки да, он не будет ждать и что он спит с другой или другими, как в общем и тогда спал, не тот он человек, который будет себе отказывать и ждать, не тот, обидно, что вот так и что чем дальше тем совсем нет шансов нам встретиться, да и зачем оно мне и ему так же не надо, вот такие дела и тут же зависть, что он может вот так и к той с кем он сейчас встречается, он себя так ведёт, как будто бы у него отношения с другой, сдержанно, лишнего не говорит, не делает шага навстречу, не пробовал обнять или что-то в этом плане, хотя мы были наедине и ее один раз, одним словом он держит дистанцию и я так же не проявляю инициативы, вот так, как просто знакомые, даже наедине и чисто по делу говорим, обидно и цепляет, что я ему неинтересна уже как женщина или он в самом деле с другой и хранит ей верность, потом я вспомнила, как м