него своя жизнь и дела, а у меня своя жизнь и дела. Вот такой опыт, по факту понимать, какие отношения и что он не имеет никакого отношения к моей боли, тем более сейчас, не имеет, он мне на нее указывает, над чем мне нужно работать. вас есть желание быть с любимым и любящим вас человеком. Отправьте вы этот запрос Вселенной. Она сама решит, как для вас лучше. Либо уберет этого мужчину из вашей жизни и приведет нужного, либо этот мужчина изменит отношение к вам. А может будет вам давать знаки, что из этих неприятных отношений нужно уйти самостоятельно, чтобы идти дальше. И тогда в вашу жизнь придет то, что вы просите. Придет мужчина, который захочет быть с вами, просыпаться с вами, ужинать с вами и проводить все свое свободное время с вами. 26.06.2020 Дневник 30.06.- 02.07.2020 Долго не писала, ездили на родину, два дня там были, потом вернулась и сразу на объект по клинигу, вот недавно только вернулись, уже 23.49, устала, а мысли все равно лезут и хочется узнать, как у него дела и что у него нового и снова, что должна написать, хотя уже по опыту знаю,что лучше этого не делать, а то снова буду в блоке, все равно жду, вдруг спросит как у меня дела? но вряд ли, он со мной так общался, как просто знакомый и как между нами никогда ничего не было, цепляет, и так как будто бы у него есть девушка, по машине мне помог, сказал: я и так тебе по дружески помогаю, когда я у него спросила сколько с меня за помощь, потом предложил съездить в Знуровку по запчасти, я удивилась, думала, что ему туда тоже нужно и потом даже сделал, но не перезвонил, как обещал, сказал, что замотался, но я думаю,что был занят с другой и звонить не захотел, тусили, снова цепляет, по дороге и так вообще общались только по делу, тему отношений и личные моменты не поднимали, похоже,что так и будет уже, но с другой стороны я сама хотела, чтобы обнулиться и общаться по дружески, как в самом начале, до сближения, в общем так и получилось, он нашел время мне помочь и отремонтировать машину, думаю что это к лучшему, но для меня это тяжело, вот так, делать вид, что мне все равно и не цепляет, но по другому уже не будет, блок в Ватсапп убрал и то я попросила, он согласился, но в Вайбере не убрал, ну такое это так же к лучшему, чтобы я не смотрела когда он был в сети, а для переписки и Ватсапп хватит, как себя дальше с ним вести не знаю пока, вроде как всё нормально, но часто кроет от мысли, что он с другой и что меня забыл и мы больше не встречаемся, и он не пишет и не звонит, ему всё равно что и как у меня, мне писать или звонить, и снова нарваться как-то не хочется, сказал, что может все измениться и я почему-то подумала, что он похоже жениться собрался, тяжело вот так общаться, Но это лучше, чем когда ругались, по деньгам я его как по мне не обидела за помощь и его время, получается я ему заплатила 400 грн. и ещё плюс отдельно за то что помог с Димой возле заправки, когда я заглохла, ещё не разобралась с генератором, вернусь, нужно будет решать, он не захотел снять, сказал, чтобы я поехала к Володе и он якобы снимет, дал номер телефона, вроде как всё хорошо и он помогает по человечески, сам при общении со мной собранный, деловой, приезжала, так он кушать готовил и борщ у него был, думаю,что кто-то приготовил или может сам, а может Люда снова с ним, очень она уверенно себя ведёт и настроение хорошее у неё, весёлое, снова таки цепляет и тогда думаю, что Дима ему с Людыного телефона звонил и она поехала к нему и они помирились, цепляет и ревность и зависть и сама понимаю,что это к лучшему и что лучше так и оставить как есть и всё, самой разобраться с своими глюками, и решать свои вопросы по долгам, по работе, по здоровью, тяжело лично мне общаться вот так, чисто по делу, ему нормально, так ему и раньше было нормально, вспомнила сегодня его слова: сегодня я нашел другой секс, а как ты хотела, что я буду сидеть и ждать как бабка с дедкой у окна, пока кому-то захочется, и я понимаю, что таки да, он не будет ждать и что он спит с другой или другими, как в общем и тогда спал, не тот он человек, который будет себе отказывать и ждать, не тот, обидно, что вот так и что чем дальше тем совсем нет шансов нам встретиться, да и зачем оно мне и ему так же не надо, вот такие дела и тут же зависть, что он может вот так и к той с кем он сейчас встречается, он себя так ведёт, как будто бы у него отношения с другой, сдержанно, лишнего не говорит, не делает шага навстречу, не пробовал обнять или что-то в этом плане, хотя мы были наедине и ее один раз, одним словом он держит дистанцию и я так же не проявляю инициативы, вот так, как просто знакомые, даже наедине и чисто по делу говорим, обидно и цепляет, что я ему неинтересна уже как женщина или он в самом деле с другой и хранит ей верность, потом я вспомнила, как мы тогда общались и как он со мной был и цепляет, что это была всего лишь потребность и все и что он вот так может и что он вот так же и с другими спит, созвонился или списался, когда захотел и всё, с той с кем захотел и всё, а так как он мне не предлагает, значит хочет другую, но я знаю, что и как с ним, как минимум если нет чувств, и мне это точно не надо больше, только в отношениях и вот умом я понимаю, что к лучшему и что мне это не надо, а он молодой и это ему нужно и он свободный и имеет право встречаться с кем хочет и так же я знаю его к этому отношения, я ничем не отличаюсь, для него от других, он и с другими ведь спал и дальше общается, с той же Людой, и вот так может ее забыть и не общаться, хотя скорее всего они помирятся или уже помирились, а может и сойдутся, ему она дороже похоже, а что рядом, под боком, машина своя, любит его, прощает все ему и жить с ним хочет, кто знает, может это так и есть, я точно не знаю, да и пока не готова знать, с кем он живёт или встречается, больно все ещё, хотя внешне этого не видно, и спрашивать тоже нет смысла, правду он мне не скажет, хотя с другой стороны он по сути мне и не врал, он мне ничего не обещал, да и все так же он говорит: эти бабы поприучают- значит не я первая была у него и котенка гладила; не надо его тискать, себя лучше тискайте- снова таки, значит не я первая это делаю; такие моменты неприятны, да и деньги он берёт, когда даю, значит я чисто для него клиент его и всё- как и было в начале, обидно, построил он меня, да бывает, тяжело, хочется поговорить, но с другой стороны о чём? Я сама ещё так и не разобралась в себе и я ведь понимаю, что много моментов я наглючила и что лучше пока я для себя не решу, нам не общаться на такие темы, меня это цепляет всё ещё, он меня не трогает, не дёргает, занимается своими делами, я своими и все хорошо, там дальше он женится возможно, так как намекнул, что может все измениться, и все на этом и все мне все так же придётся если и общаться с ним то только по делу и всё, он не будет изменять своей жене или девушке, просто сейчас он считает себя свободным и неженатым и поэтому он может встречаться и спать с кем ему хочется, меня это не должно уже тоже волновать, так как мы не встречаемся скоро уже три месяца как, поэтому вот так, и он уже мной так же не интересуется, ему всё равно есть у меня кто-то или нет, и никогда не спросит об этом, я знаю. И мне он ещё тогда прямо говорил, что когда встречу своего человека я скажу, а это значит, что он в поиске своего человека, со мной он все равно редко встречался, и это совсем не то, а сейчас у меня живот болит, что-то бок уже больше трёх месяцев болит, Так что вряд ли мне будет приятен сам процесс, да и не совсем этого я хочу, я все таки хочу отношений, и ее думать с кем он и когда и кого найдёт вместо тебя, все таки важнее отношения, мне хочется внимания, заботы, общения, знать, что меня ждут и хочется делиться своими делами, с ним пока я даже не могу спросить как у него дела, да и если честно, то мне ведь все равно до этого, я ведь на самом деле просто хочу знать, он сам или уже с кем-то? А это тот же контроль, Так что так. Иногда мне интересно знать чисто по человечески, но потом ревность снова и плохо, что я не нужна, вот такие глюки. Хотя я так же готова ему помочь, чем смогу, как человеку, он мне все так же кажется хорошим, хоть и вспыльчивый. Я хочу быть женщиной которую боятся потерять и дорожат ее доверием, женщиной, которая может встать и уйти, женщиной,которая знает себе истинную ценность, которая знает чего хочет и куда она идёт, а это совсем другое состояние, я вот сегодня общалась и видела как живут зажиточные люди, и у них такие же вопросы жизненные и они так же разговаривают на бытовые темы, ни чем не отличаются от нас, просто они живут совсем в других условиях и ездят совсем на других машинах, и я смотрела и задавала себе вопрос, а я хотела бы вот так жить? Да, и это совсем другой уровень и это не дом Богдана, и не скандалы с разборками, хотя может он когда любит так не общается, но мне этого не дано знать, Песня есть такая Не Дано и клип очень хороший именно про выбор и здесь моя подружка права- это выбор каждого и у меня есть выбор, остаться в селе, вот в этом страдании за Богданом( непонятно зачем, кроме как повод хороший ничего не делать...) и в итоге влекти жалкое существование, болеть и ничего не сделать м умереть в глубоком сожалении, что у меня были возможности, был потенциал, но я сделала вот такой выбор, вариться вот в этих всех склоках, кто с кем и где, и заметь у Люды таких возможностей нет и вариантов выбраться с села, Так что это и есть выбор, я могу, если позволю себе, выбраться и уехать и жить по другому и быть счастливой, и уже через каких-то полгода, а то и раньше я его забуду по