ы тогда общались и как он со мной был и цепляет, что это была всего лишь потребность и все и что он вот так может и что он вот так же и с другими спит, созвонился или списался, когда захотел и всё, с той с кем захотел и всё, а так как он мне не предлагает, значит хочет другую, но я знаю, что и как с ним, как минимум если нет чувств, и мне это точно не надо больше, только в отношениях и вот умом я понимаю, что к лучшему и что мне это не надо, а он молодой и это ему нужно и он свободный и имеет право встречаться с кем хочет и так же я знаю его к этому отношения, я ничем не отличаюсь, для него от других, он и с другими ведь спал и дальше общается, с той же Людой, и вот так может ее забыть и не общаться, хотя скорее всего они помирятся или уже помирились, а может и сойдутся, ему она дороже похоже, а что рядом, под боком, машина своя, любит его, прощает все ему и жить с ним хочет, кто знает, может это так и есть, я точно не знаю, да и пока не готова знать, с кем он живёт или встречается, больно все ещё, хотя внешне этого не видно, и спрашивать тоже нет смысла, правду он мне не скажет, хотя с другой стороны он по сути мне и не врал, он мне ничего не обещал, да и все так же он говорит: эти бабы поприучают- значит не я первая была у него и котенка гладила; не надо его тискать, себя лучше тискайте- снова таки, значит не я первая это делаю; такие моменты неприятны, да и деньги он берёт, когда даю, значит я чисто для него клиент его и всё- как и было в начале, обидно, построил он меня, да бывает, тяжело, хочется поговорить, но с другой стороны о чём? Я сама ещё так и не разобралась в себе и я ведь понимаю, что много моментов я наглючила и что лучше пока я для себя не решу, нам не общаться на такие темы, меня это цепляет всё ещё, он меня не трогает, не дёргает, занимается своими делами, я своими и все хорошо, там дальше он женится возможно, так как намекнул, что может все измениться, и все на этом и все мне все так же придётся если и общаться с ним то только по делу и всё, он не будет изменять своей жене или девушке, просто сейчас он считает себя свободным и неженатым и поэтому он может встречаться и спать с кем ему хочется, меня это не должно уже тоже волновать, так как мы не встречаемся скоро уже три месяца как, поэтому вот так, и он уже мной так же не интересуется, ему всё равно есть у меня кто-то или нет, и никогда не спросит об этом, я знаю. И мне он ещё тогда прямо говорил, что когда встречу своего человека я скажу, а это значит, что он в поиске своего человека, со мной он все равно редко встречался, и это совсем не то, а сейчас у меня живот болит, что-то бок уже больше трёх месяцев болит, Так что вряд ли мне будет приятен сам процесс, да и не совсем этого я хочу, я все таки хочу отношений, и ее думать с кем он и когда и кого найдёт вместо тебя, все таки важнее отношения, мне хочется внимания, заботы, общения, знать, что меня ждут и хочется делиться своими делами, с ним пока я даже не могу спросить как у него дела, да и если честно, то мне ведь все равно до этого, я ведь на самом деле просто хочу знать, он сам или уже с кем-то? А это тот же контроль, Так что так. Иногда мне интересно знать чисто по человечески, но потом ревность снова и плохо, что я не нужна, вот такие глюки. Хотя я так же готова ему помочь, чем смогу, как человеку, он мне все так же кажется хорошим, хоть и вспыльчивый. Я хочу быть женщиной которую боятся потерять и дорожат ее доверием, женщиной, которая может встать и уйти, женщиной,которая знает себе истинную ценность, которая знает чего хочет и куда она идёт, а это совсем другое состояние, я вот сегодня общалась и видела как живут зажиточные люди, и у них такие же вопросы жизненные и они так же разговаривают на бытовые темы, ни чем не отличаются от нас, просто они живут совсем в других условиях и ездят совсем на других машинах, и я смотрела и задавала себе вопрос, а я хотела бы вот так жить? Да, и это совсем другой уровень и это не дом Богдана, и не скандалы с разборками, хотя может он когда любит так не общается, но мне этого не дано знать, Песня есть такая Не Дано и клип очень хороший именно про выбор и здесь моя подружка права- это выбор каждого и у меня есть выбор, остаться в селе, вот в этом страдании за Богданом( непонятно зачем, кроме как повод хороший ничего не делать...) и в итоге влекти жалкое существование, болеть и ничего не сделать м умереть в глубоком сожалении, что у меня были возможности, был потенциал, но я сделала вот такой выбор, вариться вот в этих всех склоках, кто с кем и где, и заметь у Люды таких возможностей нет и вариантов выбраться с села, Так что это и есть выбор, я могу, если позволю себе, выбраться и уехать и жить по другому и быть счастливой, и уже через каких-то полгода, а то и раньше я его забуду полностью, а могу остаться и вариться во всем этом и чувствовать себя глупой, обделееной, жалкой жертвой и страдать и меня никто заметь при этом не ограничивает, кроме меня самой и моих программ в голове, никто, я сама это делаю. И хочу отметить, стоит ему только начать меня ограничивать, как я тут же стану в самооборону, вот так. И это мой выбор снова таки, вопрос зачем я делаю такой выбор? Ведь по сути я же могу его спокойно отпустить, дать ему полную свободу и жить своей жизнью и решать свои вопросы, что я в общем и так уже делаю, он в них не вникает и не помогает и не интересуется, Так что ничего не изменится, кроме как моих мыслей и мое состояние. Тот кто в страдании у того фокус на часах, а кто в развитии у того на компасе и это правда, я в страдании и считаю дни, сколько мы не общались, а стоит мне переключить фокус на свое развитие и то куда я иду и чего я хочу, как тут же фокус на компасе, своего направления и это совсем другой настрой, но потом типа вина, как же я могу его забыть, бросить, уйти, оставить, откуда такой бред, если взять помощь, так я ему смогу больше помочь потом, но здесь другое, что он будет не со мной и что как же вот так мы теперь всегда будет вот только так общаться и всё? Возможно это так и будет и у него уже будет другая, он ведь по машине не только со мной общается и видишь как умеет дистанцию держать и если бы я не понимала, что со мной происходит, то я бы уже много раз пыталась бы с ним встретиться, а там смотри и в блок снова и все, страдания, слезы и так далее и это может затянуться, Так что это хороший опыт. Он умеет сближаться с женщинами, Так что если захочет, он снова таки найдёт и так же как и со мной сблизится с другой, все может измениться, а может он согласится и вот та приедет, но ведь это все его личное дело и его выбор, по факту мне он не пишет и не звонит а я все так же играюсь, увидит, не увидит, когда я была в сети, спросит или нет, хотя скорее всего он не смотрел и ему всё равно по сути, когда я была в сети и что у меня в жизни происходит, так же как и он может сделать выводы относительно меня, ведь я не спрашиваю, но он ясно дал понять, что ему не по душе такого плана вопросы, поэтому их не стоит задавать, так же я знаю,что он больше делится с Таней своими делами, и вот так показушно заехали к ней и он мне при ней деньги отдал, типа чтобы она Люде рассказала, почему-то я так думаю, мне кажется, что он хочет Люду вернуть или уже вернул, ведь он с ней ведь спал и похоже,что его все устраивало с ней, да, сложно его понять, и думать, что он изменился, а может это так и есть, перестал пить, взялся за ум и работу, хотя вот по себе скажу, переключиться через работу, это не вариант, потому что уставшая, на душе кошки, и после, вечером так и хочется напиться, вот такие дела. "Я знаю, что такое усталость" его слова вспоминаю, да себя вот так загонять и в итоге вечером только один вариант расслабиться- выпить, и если он один остаётся, да это нелегко, но я не смогу ему помочь, он хочет совсем другого и от другой и ему кажется, если он будет не сам и ему будет для кого работать, то все у него пойдет вверх и при этом он предлагает жить Яне, той что в центре дерётся за другого, богатого мужика и которая ему так и написала: ты меня не потянешь сам, если он с ней сойдется, то расклад будет тот же как и с бывшей, она ему будет изменять, а он будет от этого пить и он будет об этом знать и ещё больше ненавидеть других женщин, а может и по другому будет, время покажет, вопрос меня должен волновать другой: А какое это все имеет отношение ко мне и в самом ли деле я хочу во всем этом участвовать и тратить на это свое время жизни? Ведь нет же. Вот это в голове должна....сама себе наставила, он от меня ничего не ждёт и не требует и даже все наоборот, он ясно дал понять, что мы общаемся только по делу и что мой к нему интерес и забота ему от меня неприятны и не нужны, все просто, да и давай честно: он обычный сельский парень, ему потусить, погулять, сексом заняться, чтобы жениться чтобы жена готовила, убирала, вопросов много не задавала, его понимала и так далее... то есть вот такой примитивный подход, что надо жениться и всё. Ну это такое. Дружить с ним- да, но жить с ним- нет. И это я и раньше понимала ведь и сейчас так же понимаю, но самолюбие, как так меня не хотят, меня должны все хотеть, но все таки важнее увадение и это факт. И ещё в отношения входить, только понимая зачем, а не потому,что так надо и чтобы не быть одной, понимать каких Я хочу отношений и при этом не привязываться к конкретному человеку, потому что он может хотеть совсем другого, а желание не должно: влиять на свободу выбора другого человека, быть из мести или гордыни, вот так, наприме Богдан ведь может хотеть совсем другого, а я другого хоч