лностью, а могу остаться и вариться во всем этом и чувствовать себя глупой, обделееной, жалкой жертвой и страдать и меня никто заметь при этом не ограничивает, кроме меня самой и моих программ в голове, никто, я сама это делаю. И хочу отметить, стоит ему только начать меня ограничивать, как я тут же стану в самооборону, вот так. И это мой выбор снова таки, вопрос зачем я делаю такой выбор? Ведь по сути я же могу его спокойно отпустить, дать ему полную свободу и жить своей жизнью и решать свои вопросы, что я в общем и так уже делаю, он в них не вникает и не помогает и не интересуется, Так что ничего не изменится, кроме как моих мыслей и мое состояние. Тот кто в страдании у того фокус на часах, а кто в развитии у того на компасе и это правда, я в страдании и считаю дни, сколько мы не общались, а стоит мне переключить фокус на свое развитие и то куда я иду и чего я хочу, как тут же фокус на компасе, своего направления и это совсем другой настрой, но потом типа вина, как же я могу его забыть, бросить, уйти, оставить, откуда такой бред, если взять помощь, так я ему смогу больше помочь потом, но здесь другое, что он будет не со мной и что как же вот так мы теперь всегда будет вот только так общаться и всё? Возможно это так и будет и у него уже будет другая, он ведь по машине не только со мной общается и видишь как умеет дистанцию держать и если бы я не понимала, что со мной происходит, то я бы уже много раз пыталась бы с ним встретиться, а там смотри и в блок снова и все, страдания, слезы и так далее и это может затянуться, Так что это хороший опыт. Он умеет сближаться с женщинами, Так что если захочет, он снова таки найдёт и так же как и со мной сблизится с другой, все может измениться, а может он согласится и вот та приедет, но ведь это все его личное дело и его выбор, по факту мне он не пишет и не звонит а я все так же играюсь, увидит, не увидит, когда я была в сети, спросит или нет, хотя скорее всего он не смотрел и ему всё равно по сути, когда я была в сети и что у меня в жизни происходит, так же как и он может сделать выводы относительно меня, ведь я не спрашиваю, но он ясно дал понять, что ему не по душе такого плана вопросы, поэтому их не стоит задавать, так же я знаю,что он больше делится с Таней своими делами, и вот так показушно заехали к ней и он мне при ней деньги отдал, типа чтобы она Люде рассказала, почему-то я так думаю, мне кажется, что он хочет Люду вернуть или уже вернул, ведь он с ней ведь спал и похоже,что его все устраивало с ней, да, сложно его понять, и думать, что он изменился, а может это так и есть, перестал пить, взялся за ум и работу, хотя вот по себе скажу, переключиться через работу, это не вариант, потому что уставшая, на душе кошки, и после, вечером так и хочется напиться, вот такие дела. "Я знаю, что такое усталость" его слова вспоминаю, да себя вот так загонять и в итоге вечером только один вариант расслабиться- выпить, и если он один остаётся, да это нелегко, но я не смогу ему помочь, он хочет совсем другого и от другой и ему кажется, если он будет не сам и ему будет для кого работать, то все у него пойдет вверх и при этом он предлагает жить Яне, той что в центре дерётся за другого, богатого мужика и которая ему так и написала: ты меня не потянешь сам, если он с ней сойдется, то расклад будет тот же как и с бывшей, она ему будет изменять, а он будет от этого пить и он будет об этом знать и ещё больше ненавидеть других женщин, а может и по другому будет, время покажет, вопрос меня должен волновать другой: А какое это все имеет отношение ко мне и в самом ли деле я хочу во всем этом участвовать и тратить на это свое время жизни? Ведь нет же. Вот это в голове должна....сама себе наставила, он от меня ничего не ждёт и не требует и даже все наоборот, он ясно дал понять, что мы общаемся только по делу и что мой к нему интерес и забота ему от меня неприятны и не нужны, все просто, да и давай честно: он обычный сельский парень, ему потусить, погулять, сексом заняться, чтобы жениться чтобы жена готовила, убирала, вопросов много не задавала, его понимала и так далее... то есть вот такой примитивный подход, что надо жениться и всё. Ну это такое. Дружить с ним- да, но жить с ним- нет. И это я и раньше понимала ведь и сейчас так же понимаю, но самолюбие, как так меня не хотят, меня должны все хотеть, но все таки важнее увадение и это факт. И ещё в отношения входить, только понимая зачем, а не потому,что так надо и чтобы не быть одной, понимать каких Я хочу отношений и при этом не привязываться к конкретному человеку, потому что он может хотеть совсем другого, а желание не должно: влиять на свободу выбора другого человека, быть из мести или гордыни, вот так, наприме Богдан ведь может хотеть совсем другого, а я другого хочу, но он мне в приории не может этого дать, а другой может и хочет, Так что цепляясь за Богдана я уже в самом начале обоекаб себя на страдания, так как он ясно дал понять, что он не хочет и не будет мне давать ничего, ни объятий, ни общения, ни встреч, не интереса, не заботы, не защиты, ничего из того чего я хочу в отношениях. Вот такие дела, как не крути, а мне нужно отойти от него и не лезть, а время все расставит на свои места и к тому же мне нужно понимать свои истинные делания и отслеживать глюки свои, все просто и при этом сложно с таким установками и программами в голове: должна страдать, хранить верность и так далее, и это явно глюки и это совсем не мышление свободного человека, а я хочу получить опыт свободного человека. Да, опыт и ещё раз опыт, свободной быть и отстаивать свои границы тоже нужно учиться, особенно мне, и я полностью согласна, что думаю и пытаясь кому-то что-то показать, доказать это только забирает энергию. Вот тот же момент с тем, чтобы вызвать ревность, зачем? Если человеку все равно и нет до этого дела, он даже не узнает, такие дела. Тираны нам даются, чтобы мы научились отстаивать свои границы, а не впадать в жертву. Три ночи, а я никак не могу уснуть... Мне нужно избавляться от этой зависимости и перестать саму себя загонять в такое состояние ((( Я одна и у меня нет отношений и я никому ничего не должна показывать или доказывать... Слушать себя. Почитала гороскоп Водолея, да очень похоже на Богдана, и таки да любит он свободу и легко меняет партнёров, совместимость у нас очень маленькая и крепкого союза не получится, ну вот дружить мы можем или быть в приятельских отношениях. Так что все я правильно понимала. Да и ещё имя его сверху добавляет и это таки так и также свобода, вспыльчивость, желание доминировать. 01.07.2020 Снова навязчивые мысли про него, вот так глючит, подружка близкая говорит, чтобы я перезжала в Киев, а то село на меня плохо влияет и что мне не идёт то, что я очень постройнела, хотя мне нравится, вот и я подумала, что и ему я не нравлюсь больше вот такая, ведь я ему нравилась тогда, какой была, на 10 кг. больше, Но самое интересное, что мне самой я нравлюсь, при этом все вокруг, кто меня знает, переживают и говорят, что тогда я была лучше а вот так мне не идёт, а мне нравится, просто мне бы подкачать мышцы и выйти на здоровый образ жизни, чтобы не выглядеть болезненно, мои формы сейчас мне нравятся, я могу уже одеваться и все по талии, мне комфортно, лицо правда стало более вытянутым и выгляжу старше, а мой страх, что я останусь одна это глюк очередной, и я это понимаю, Богдан меня подавляет и это так же мой глюк, он живёт своей жизнью и меня не трогает и вообще по его гороскопу, так для него нормально менять партнёров и так же нормально общаться с теми с кем он спал и он не парится по этому поводу и скорее всего уже меня забыл и все у него хорошо в личной жизни, это мой глюк и общаемся мы по делу и я ему оплатила его время и помощь, Так что здесь не может быть никакой вины перед ним, а вот то что я стала ждуном и сама себе не позволяю общаться с другими, это так же мой глюк, видела сегодня пост моей двоюродной сестры, так она уже за последний год встречается с третьим и нормально, с теми разошлась и вот с своего же села встречается с другим и счастлива и не париться, что думают те предыдущие, наверное это правильно, она сама себя не ограничивает и общается с тем с кем ей хорошо, Так что это мой глюк и он связан как-то с моим прошлым, какое-то решение я приняла ещё тогда, может потому что встречалась так же с разными, а потом стала доказывать и себе и другим, что я не такая и что я правильная, верная и так далее, может быть пришло время принять себя уже и свои прошлые ошибки, это было тогда, а сейчас я никому ничего не должна доказывать и уж тем более тому, у кого со мной нет отношений, почему-то я Валере не хочу этого доказывать, а наоборот даже, даю ему понять, что я ему ничего не должна и все на этом, а Богдану я тем более ничего не должна, я сама наставила себе вот этих программ: что я должна хранить ему верность( да была договоренность, но ее уже нет больше и каждый идёт своим путём), что я должна про него думать... Снова попалась статья про психопатов и я снова думаю, что ведь подходит описание под него, как не крути и при этом я так же понимаю, что для меня очень хорошо, что он потерял ко мне интерес и меня не трогает, а то я бы снова влезла, ломка и желание написать ему((( В этой статье так же писалось, что он не прямо а косвенно будет давить на больные точки и он это делал, при последнем нашем общении, его: эти бабы поприучают.., не надо его тискать, себя тискайте...,вы же умные, все знаете..., я все его вот эти попытки меня задеть пропустила мимо и не отреагировала и э