у, но он мне в приории не может этого дать, а другой может и хочет, Так что цепляясь за Богдана я уже в самом начале обоекаб себя на страдания, так как он ясно дал понять, что он не хочет и не будет мне давать ничего, ни объятий, ни общения, ни встреч, не интереса, не заботы, не защиты, ничего из того чего я хочу в отношениях. Вот такие дела, как не крути, а мне нужно отойти от него и не лезть, а время все расставит на свои места и к тому же мне нужно понимать свои истинные делания и отслеживать глюки свои, все просто и при этом сложно с таким установками и программами в голове: должна страдать, хранить верность и так далее, и это явно глюки и это совсем не мышление свободного человека, а я хочу получить опыт свободного человека. Да, опыт и ещё раз опыт, свободной быть и отстаивать свои границы тоже нужно учиться, особенно мне, и я полностью согласна, что думаю и пытаясь кому-то что-то показать, доказать это только забирает энергию. Вот тот же момент с тем, чтобы вызвать ревность, зачем? Если человеку все равно и нет до этого дела, он даже не узнает, такие дела. Тираны нам даются, чтобы мы научились отстаивать свои границы, а не впадать в жертву. Три ночи, а я никак не могу уснуть... Мне нужно избавляться от этой зависимости и перестать саму себя загонять в такое состояние ((( Я одна и у меня нет отношений и я никому ничего не должна показывать или доказывать... Слушать себя. Почитала гороскоп Водолея, да очень похоже на Богдана, и таки да любит он свободу и легко меняет партнёров, совместимость у нас очень маленькая и крепкого союза не получится, ну вот дружить мы можем или быть в приятельских отношениях. Так что все я правильно понимала. Да и ещё имя его сверху добавляет и это таки так и также свобода, вспыльчивость, желание доминировать. 01.07.2020 Снова навязчивые мысли про него, вот так глючит, подружка близкая говорит, чтобы я перезжала в Киев, а то село на меня плохо влияет и что мне не идёт то, что я очень постройнела, хотя мне нравится, вот и я подумала, что и ему я не нравлюсь больше вот такая, ведь я ему нравилась тогда, какой была, на 10 кг. больше, Но самое интересное, что мне самой я нравлюсь, при этом все вокруг, кто меня знает, переживают и говорят, что тогда я была лучше а вот так мне не идёт, а мне нравится, просто мне бы подкачать мышцы и выйти на здоровый образ жизни, чтобы не выглядеть болезненно, мои формы сейчас мне нравятся, я могу уже одеваться и все по талии, мне комфортно, лицо правда стало более вытянутым и выгляжу старше, а мой страх, что я останусь одна это глюк очередной, и я это понимаю, Богдан меня подавляет и это так же мой глюк, он живёт своей жизнью и меня не трогает и вообще по его гороскопу, так для него нормально менять партнёров и так же нормально общаться с теми с кем он спал и он не парится по этому поводу и скорее всего уже меня забыл и все у него хорошо в личной жизни, это мой глюк и общаемся мы по делу и я ему оплатила его время и помощь, Так что здесь не может быть никакой вины перед ним, а вот то что я стала ждуном и сама себе не позволяю общаться с другими, это так же мой глюк, видела сегодня пост моей двоюродной сестры, так она уже за последний год встречается с третьим и нормально, с теми разошлась и вот с своего же села встречается с другим и счастлива и не париться, что думают те предыдущие, наверное это правильно, она сама себя не ограничивает и общается с тем с кем ей хорошо, Так что это мой глюк и он связан как-то с моим прошлым, какое-то решение я приняла ещё тогда, может потому что встречалась так же с разными, а потом стала доказывать и себе и другим, что я не такая и что я правильная, верная и так далее, может быть пришло время принять себя уже и свои прошлые ошибки, это было тогда, а сейчас я никому ничего не должна доказывать и уж тем более тому, у кого со мной нет отношений, почему-то я Валере не хочу этого доказывать, а наоборот даже, даю ему понять, что я ему ничего не должна и все на этом, а Богдану я тем более ничего не должна, я сама наставила себе вот этих программ: что я должна хранить ему верность( да была договоренность, но ее уже нет больше и каждый идёт своим путём), что я должна про него думать... Снова попалась статья про психопатов и я снова думаю, что ведь подходит описание под него, как не крути и при этом я так же понимаю, что для меня очень хорошо, что он потерял ко мне интерес и меня не трогает, а то я бы снова влезла, ломка и желание написать ему((( В этой статье так же писалось, что он не прямо а косвенно будет давить на больные точки и он это делал, при последнем нашем общении, его: эти бабы поприучают.., не надо его тискать, себя тискайте...,вы же умные, все знаете..., я все его вот эти попытки меня задеть пропустила мимо и не отреагировала и это моя защита, больше не показывать ему что мне больно и что цепляет, если он в самом деле психопат, то он будет снова пробовать и искать куда нажать и чем зацепить.. а может и не будет, а нашел другую себе жертву, туже Люду, чтобы самоутвердиться. Как не крути, а мне лучше от него держаться подальше и хорошо, что он меня не трогает и мне не стоит его трогать и давать ему повод меня подавить, наблюдать, а лучше отпустить и забыть и заняться собой...не выдержала посмотрела, убрал блок, но тихо, ничего не написал, но в Фейсбуке ещё не убрал, фото поставил другое, симпатичный на нём, именно таким я его видела, вот так работает зависимость, я уже всё забыла, как он со мной себя вел и он снова мне кажется таким привлекательным, сдержанным, уверенным, знающим, что хочет, как в первую нашу встречу и хочется к нему и ему написать, спросить, поговорить, увидеться, это ломка, вот это я попала, капец, хочется его вот такого обнять, симпатия снова, влечение, это жесть... Таким же загадочным кажется и уже забылось, что мы не встречаемся с ним два месяца и снова вижу его другим, почему так? Чем он меня держит? Чувствуется какая-то сила в нем, но и тогда было такое же у меня к нему, интерес, а какой он в отношениях, а какой в постели...ведь по сути я это и так уже знаю, и он встречается и спит с другой или другими, смотрю на его фото и сама себе уже не верю, вроде как мне все показалось и как ничего не было, всё тоже самое снова, как тогда в первый раз, но я же знаю уже какой он и что обманывает, и врёт и про двойные стандарты, и про его критику, и то что он общается с другими и ищет своего человека, пробует и как он это делает, ведь знаю каким он может быть, а сейчас вижу его снова целеустремлённым и сильным, надёжным, вот такого я хочу мужчину, а он вот такой не мой и ему нужна другая и фото он поставил не для меня, он снова в активном поиске и не ждёт он меня, и у него есть секс и совсем он не вот такой весь, честный и порядочный, который поднимается и знает свои цели, а если и такой то это временно, таким я его вижу, а если он и стал таким, то не благодаря мне, а скорее всего у него уже другая и он для нее старается. Смотрю на его фото и глаза игривые и всплыли те воспоминания, какой он был близкий, как обнимал нежно и целовал в шею, и так этого захотелось, но он уже чужой снова и не стоит снова нам сближаться и похоже мне в самом деле нужно уехать и как можно быстрее, да, красивое фото получилось и глаза, и тогда он тоже присылал мне когда рыбы наловил и сейчас похоже он в таком же настроении и в поиске новых отношений снова, такой же интересный и открытый, совсем другой, и может даже уже совсем не пьёт, его губы глаза, но при этом я так же помню, его запах неприятный изо рта, когда он пьяный, его раздражение, его негатив, сейчас он собранный, но надолго ли, вот к такому ему и тянутся женщины, как Таня удивлялась и что вы в нем все нашли, на неё его чары не действуют, хотя кто знает...но фото это фото, а в жизни он другой и об этом нужно помнить, он сделал это фото, чтобы снова кого-то зацепить или привлечь, ему нужны отношения и он в поиске своего человека, может это и нормально, мы же не встречаемся, а у него потребность есть и он знает какая,свои такие дела, а мне лучше просто с ним остаться знакомыми и всё, он найдёт своё,а я свое потом, а пока мне нужно привести свою жизнь в порядок и хорошо,что он меня не трогает и не пишет, тихо убрал блок и вроде как я уже должна ему написать, но зачем и почему? Он ясно дал понять прошлый раз, что ему не нравятся мои вопросы и то что я ему пишу, Так что я ничего не должна ему писать или звонить, все просто, он любит свободу, вот я и должна дать ему полную свободу и себе тоже, а не ревновать и контролировать, вот какая мне разница,мкогда он был в сети и с кем общался, может с новой знакомой, а может и со старой, он так же и Люду тоже убрал блок уже и может даже уже снова встречаются, Так что вот такие дела и все то что было мне не приснилось и это было на самом деле, думать,что он все переосмыслил и изменился, но с чего вдруг? Разве что интерес появился вот он и замотивирован, кто знает,время покажет, а то я снова уже много про него думаю, какое это имеет отношение ко мне? Никакого уже, и он это тоже понимает, Так что вот такие дела. А мне опыт вот таких свободных отношений и своих переосознаний, трансформаций, и опыт понимать,что не мое что не нужна и уйти, человек выбрал не меня и это его выбор, отпускать людей, ведь я так хотела научиться, понимать, что не быть нам вместе и уйти, выбрал другую, значит ему с ней лучше и он имеет право быть счастливым, может и в самом деле встретит свою и все изменится в его жизни, а может быть уже изменилось, но самолюбие у него есть и это даже на фото видно, показать,