то моя защита, больше не показывать ему что мне больно и что цепляет, если он в самом деле психопат, то он будет снова пробовать и искать куда нажать и чем зацепить.. а может и не будет, а нашел другую себе жертву, туже Люду, чтобы самоутвердиться. Как не крути, а мне лучше от него держаться подальше и хорошо, что он меня не трогает и мне не стоит его трогать и давать ему повод меня подавить, наблюдать, а лучше отпустить и забыть и заняться собой...не выдержала посмотрела, убрал блок, но тихо, ничего не написал, но в Фейсбуке ещё не убрал, фото поставил другое, симпатичный на нём, именно таким я его видела, вот так работает зависимость, я уже всё забыла, как он со мной себя вел и он снова мне кажется таким привлекательным, сдержанным, уверенным, знающим, что хочет, как в первую нашу встречу и хочется к нему и ему написать, спросить, поговорить, увидеться, это ломка, вот это я попала, капец, хочется его вот такого обнять, симпатия снова, влечение, это жесть... Таким же загадочным кажется и уже забылось, что мы не встречаемся с ним два месяца и снова вижу его другим, почему так? Чем он меня держит? Чувствуется какая-то сила в нем, но и тогда было такое же у меня к нему, интерес, а какой он в отношениях, а какой в постели...ведь по сути я это и так уже знаю, и он встречается и спит с другой или другими, смотрю на его фото и сама себе уже не верю, вроде как мне все показалось и как ничего не было, всё тоже самое снова, как тогда в первый раз, но я же знаю уже какой он и что обманывает, и врёт и про двойные стандарты, и про его критику, и то что он общается с другими и ищет своего человека, пробует и как он это делает, ведь знаю каким он может быть, а сейчас вижу его снова целеустремлённым и сильным, надёжным, вот такого я хочу мужчину, а он вот такой не мой и ему нужна другая и фото он поставил не для меня, он снова в активном поиске и не ждёт он меня, и у него есть секс и совсем он не вот такой весь, честный и порядочный, который поднимается и знает свои цели, а если и такой то это временно, таким я его вижу, а если он и стал таким, то не благодаря мне, а скорее всего у него уже другая и он для нее старается. Смотрю на его фото и глаза игривые и всплыли те воспоминания, какой он был близкий, как обнимал нежно и целовал в шею, и так этого захотелось, но он уже чужой снова и не стоит снова нам сближаться и похоже мне в самом деле нужно уехать и как можно быстрее, да, красивое фото получилось и глаза, и тогда он тоже присылал мне когда рыбы наловил и сейчас похоже он в таком же настроении и в поиске новых отношений снова, такой же интересный и открытый, совсем другой, и может даже уже совсем не пьёт, его губы глаза, но при этом я так же помню, его запах неприятный изо рта, когда он пьяный, его раздражение, его негатив, сейчас он собранный, но надолго ли, вот к такому ему и тянутся женщины, как Таня удивлялась и что вы в нем все нашли, на неё его чары не действуют, хотя кто знает...но фото это фото, а в жизни он другой и об этом нужно помнить, он сделал это фото, чтобы снова кого-то зацепить или привлечь, ему нужны отношения и он в поиске своего человека, может это и нормально, мы же не встречаемся, а у него потребность есть и он знает какая,свои такие дела, а мне лучше просто с ним остаться знакомыми и всё, он найдёт своё,а я свое потом, а пока мне нужно привести свою жизнь в порядок и хорошо,что он меня не трогает и не пишет, тихо убрал блок и вроде как я уже должна ему написать, но зачем и почему? Он ясно дал понять прошлый раз, что ему не нравятся мои вопросы и то что я ему пишу, Так что я ничего не должна ему писать или звонить, все просто, он любит свободу, вот я и должна дать ему полную свободу и себе тоже, а не ревновать и контролировать, вот какая мне разница,мкогда он был в сети и с кем общался, может с новой знакомой, а может и со старой, он так же и Люду тоже убрал блок уже и может даже уже снова встречаются, Так что вот такие дела и все то что было мне не приснилось и это было на самом деле, думать,что он все переосмыслил и изменился, но с чего вдруг? Разве что интерес появился вот он и замотивирован, кто знает,время покажет, а то я снова уже много про него думаю, какое это имеет отношение ко мне? Никакого уже, и он это тоже понимает, Так что вот такие дела. А мне опыт вот таких свободных отношений и своих переосознаний, трансформаций, и опыт понимать,что не мое что не нужна и уйти, человек выбрал не меня и это его выбор, отпускать людей, ведь я так хотела научиться, понимать, что не быть нам вместе и уйти, выбрал другую, значит ему с ней лучше и он имеет право быть счастливым, может и в самом деле встретит свою и все изменится в его жизни, а может быть уже изменилось, но самолюбие у него есть и это даже на фото видно, показать, вот какой я классный парень и это его взгляд альфа самца, да такой у него настрой. Посмотрела фото дома, мне понравился и я вот сопоставила этот дом, какой я хочу и Богдана, немного проесняется в голове, ведь так и это совсем другой уровень и я понимаю, что при желании я могу это иметь, как я пост писала недавно, что не одно желание не даётся без силы на его осуществления, то есть другими словами, если я этого хочу, значит у меня есть шансы это иметь, и это мой выбор, жить в УГ и страдать за тем кому не нужна или отпустить и двигаться дальше и жить своей жизнью? Это выбор каждого. 02.07.2020 Голова очень с утра разболелась и низ живота, похоже я немного простыла или меня продуло. Снова таки мысли о том же и теже, но при этом я понимаю, что все к лучшему, на связи и хорошо, он меня не трогает и хорошо, а так как я полтора месяца была в блоке, то уже отвыкла смотреть в сети он или нет, да и что мне это даст? Буду снова свои выводы по себе делать, а если бы вот он начал делать выводы по мне, я вчера заходила в сеть в 3.30 ночи и что с того, у меня все равно никого нет. Да, учиться быть одной без отношений, хотя я и так уже вот два месяца одна, только вот бы ещё психика догнала бы физику, его нет, он только в голове у меня и всё, а так только по делу в последний раз общались, как-то так. Когда не думаю об этом нормально, стоит начать думать об этом, все сразу кроет, может просто не думать и всё, а что с этого толку? По факту мы не общаемся, может быть я бы и согласилась встретиться, но он не предлагает, а мне самой первой снова предложить, это не то. Вспомнила его слова: мне тоже неприятно такое ко мне отношения, и я похоже знаю ответ, поставила себя на его место, мои сообщения с вопросами и потом: почему не отвечаешь? Мог бы хоть что-то ответить, контроль, по поводу с кем и чем занимается, и вот такая сильная привязанность к нему, а ведь это видно и чувствуется, мне ведь тоже неприятно и тяготит, такая привязанность Валеры ко мне и хочется отдалиться и это неприятно. Менять мысли и мышление и ещё раз менять, и ещё отметила, что ведь я именно этого хотела, чтобы быть на связи, а не в блоке, так и есть, а по поводу контроля, я ведь вот Серёгу друга не контролирую, когда он был в сети и чем и с кем занимается и так же не ревную его, я и так знаю, что он занимается с другими и регулярно, меня же это не цепляет, вот так и будет скорее всего и с Богданом, я его не трогаю, а он меня и все на этом, у каждого своя жизнь и свои дела планы, и вообще, вот почему у меня ревность? Что такое секс? Это пару минут иди часов, пусть даже и ночь, а потом, дальше что, если нет отношений? Каждый идёт заниматься своими делами и всё на этом, если только секс, у меня как таковой потребности в этом нет, ведь на самом деле нет, я ведь хочу не вот этого контакта, а именно хорошего общения, отношения, близости, интереса, желания проводить вместе время, и при этом доверять человеку, видеть его отношение ко мне, а не теряться в догадках где и с кем, и что между нами, а между нами сейчас ничего нет, вообще ничего, по факту, все у меня в голове, и просто встретиться на один час, вечер или ночь, а потом снова тоже самое, нет это не то, далеко не то, пусть даже и редко видеться, но знать и видеть отношения человека ко мне, а если интереса нет, то все остальное это так трата времени и он и я это понимаем, он скорее всего тоже этого хочет, когда есть желание встретиться, пообщаться, обнять, что-то вместе посмотреть, сделать, это совсем другое, прэтому вот так, на сегодня мы не переписываемся, да и о чем переписываться, каждый живёт своей жизнью и занимается своими делами, это и есть самостоятельность, самодостаточность, когда ты сама решаешь свои вопросы, знаешь что важно, а что нет и чего хочешь, куда идёшь и все эти вещи занимают большую часть нашей жизни, а не секс, и так же четкое понимание с кем какие отношения, если мы просто знакомые, это одно, друзья это другое, а отношения это совсем третье и если есть отношения, то и вопросов лишних не будет возникать, это видно сразу, интерес, внимание, а так что есть у нас? Последний раз он мне помог, говорили только по делу, вечером не перезвонил был занят и какая разница с кем он был или не был, не со мной и про меня он забыл и даже не перезвонил, типа замотался, а другими словами у него были более важные дела, чем думать про меня и про то чтобы перезвонить мне, а если бы он хотел со мной встретиться то он бы этот повод использовал бы и перезвонил мне и сказал бы чтобы я приехала, попить чаю предложил бы и так далее, но этого ничего не было и он этого не сделал, а скорее всего был занят более интересными для него делами, может даже с той же Людой или с кем-то ещё, а то что он до двух не спал и ждал Диму, пока он занимался со своей дев