от какой я классный парень и это его взгляд альфа самца, да такой у него настрой. Посмотрела фото дома, мне понравился и я вот сопоставила этот дом, какой я хочу и Богдана, немного проесняется в голове, ведь так и это совсем другой уровень и я понимаю, что при желании я могу это иметь, как я пост писала недавно, что не одно желание не даётся без силы на его осуществления, то есть другими словами, если я этого хочу, значит у меня есть шансы это иметь, и это мой выбор, жить в УГ и страдать за тем кому не нужна или отпустить и двигаться дальше и жить своей жизнью? Это выбор каждого. 02.07.2020 Голова очень с утра разболелась и низ живота, похоже я немного простыла или меня продуло. Снова таки мысли о том же и теже, но при этом я понимаю, что все к лучшему, на связи и хорошо, он меня не трогает и хорошо, а так как я полтора месяца была в блоке, то уже отвыкла смотреть в сети он или нет, да и что мне это даст? Буду снова свои выводы по себе делать, а если бы вот он начал делать выводы по мне, я вчера заходила в сеть в 3.30 ночи и что с того, у меня все равно никого нет. Да, учиться быть одной без отношений, хотя я и так уже вот два месяца одна, только вот бы ещё психика догнала бы физику, его нет, он только в голове у меня и всё, а так только по делу в последний раз общались, как-то так. Когда не думаю об этом нормально, стоит начать думать об этом, все сразу кроет, может просто не думать и всё, а что с этого толку? По факту мы не общаемся, может быть я бы и согласилась встретиться, но он не предлагает, а мне самой первой снова предложить, это не то. Вспомнила его слова: мне тоже неприятно такое ко мне отношения, и я похоже знаю ответ, поставила себя на его место, мои сообщения с вопросами и потом: почему не отвечаешь? Мог бы хоть что-то ответить, контроль, по поводу с кем и чем занимается, и вот такая сильная привязанность к нему, а ведь это видно и чувствуется, мне ведь тоже неприятно и тяготит, такая привязанность Валеры ко мне и хочется отдалиться и это неприятно. Менять мысли и мышление и ещё раз менять, и ещё отметила, что ведь я именно этого хотела, чтобы быть на связи, а не в блоке, так и есть, а по поводу контроля, я ведь вот Серёгу друга не контролирую, когда он был в сети и чем и с кем занимается и так же не ревную его, я и так знаю, что он занимается с другими и регулярно, меня же это не цепляет, вот так и будет скорее всего и с Богданом, я его не трогаю, а он меня и все на этом, у каждого своя жизнь и свои дела планы, и вообще, вот почему у меня ревность? Что такое секс? Это пару минут иди часов, пусть даже и ночь, а потом, дальше что, если нет отношений? Каждый идёт заниматься своими делами и всё на этом, если только секс, у меня как таковой потребности в этом нет, ведь на самом деле нет, я ведь хочу не вот этого контакта, а именно хорошего общения, отношения, близости, интереса, желания проводить вместе время, и при этом доверять человеку, видеть его отношение ко мне, а не теряться в догадках где и с кем, и что между нами, а между нами сейчас ничего нет, вообще ничего, по факту, все у меня в голове, и просто встретиться на один час, вечер или ночь, а потом снова тоже самое, нет это не то, далеко не то, пусть даже и редко видеться, но знать и видеть отношения человека ко мне, а если интереса нет, то все остальное это так трата времени и он и я это понимаем, он скорее всего тоже этого хочет, когда есть желание встретиться, пообщаться, обнять, что-то вместе посмотреть, сделать, это совсем другое, прэтому вот так, на сегодня мы не переписываемся, да и о чем переписываться, каждый живёт своей жизнью и занимается своими делами, это и есть самостоятельность, самодостаточность, когда ты сама решаешь свои вопросы, знаешь что важно, а что нет и чего хочешь, куда идёшь и все эти вещи занимают большую часть нашей жизни, а не секс, и так же четкое понимание с кем какие отношения, если мы просто знакомые, это одно, друзья это другое, а отношения это совсем третье и если есть отношения, то и вопросов лишних не будет возникать, это видно сразу, интерес, внимание, а так что есть у нас? Последний раз он мне помог, говорили только по делу, вечером не перезвонил был занят и какая разница с кем он был или не был, не со мной и про меня он забыл и даже не перезвонил, типа замотался, а другими словами у него были более важные дела, чем думать про меня и про то чтобы перезвонить мне, а если бы он хотел со мной встретиться то он бы этот повод использовал бы и перезвонил мне и сказал бы чтобы я приехала, попить чаю предложил бы и так далее, но этого ничего не было и он этого не сделал, а скорее всего был занят более интересными для него делами, может даже с той же Людой или с кем-то ещё, а то что он до двух не спал и ждал Диму, пока он занимался со своей девушкой, так это как по мне отмазка и всего лишь, вот тоже самое, пока ждал мог спокойно мне позвонить и поговорить со мной и сказать, что сделал, но он этого не захотел сделать и не сделал, вот это и есть факт, что он будет лучше один, чем мне звонить и говорить не о чем, а может с кем другим общался, но для меня это ничего не меняет, не со мной говорил и не со мной время проводил, вот это факт и это его ко мне отношение, ему всё равно что и как у меня и вообще нет желание мне звонить и говорить, да и у меня тоже, потому что это все не то и не так и он это тоже понимает. Если много об этом думать, то это угнетать начинает потому что нет ответа на вопрос: как дальше и как мне себя вести с ним? Со стороны мы просто знакомые и все и общаемся так, как будто бы у каждого есть кто-то другой, да так многие общаются по сути, семьями дружат, это когда нет отношений тогда вот такая путаница в голове, но их нет у меня, зачем себе голову этими мыслями забивать, это и есть вот та неопределенность, неизвестность, что дальше? но с другой стороны, если перевести фокус внимания на себя и для себя определиться, а чего я на самом деле хочу от него и от общения с ним? Внимания, встреч, переписки, близости, а может он мне это все дать? Нет, или не хочет или не может по сути, вот и ответ, это я про него думаю и к нему привязалась, а если отойти в сторону, то получается, что вокруг меня много ведь таких вот одиноких и тех кто живёт один, сам и так далее в том же Быкове, просто я о них не знаю, я что всех буду жалеть и пытаться спасти или как? Всех будет жалко, и типа вина, что я с другим и счастливая, Но это уже бред полный. Почему я не думаю о том чего я хочу и может ли мне это дать человек или нет? Я хочу близких отношений, где есть доверие, принятие, забота, интерес и где это взаимно и при этом каждый самодостаточен сам по себе и при этом есть желание проводить время вместе, писать, созваниваться, общаться, делиться и самой интересоваться не для контроля, а потому что интересно, этого нет по факту с ним, нет, ну так что я сама себе мозг выношу? Где и в каком месте здесь отношения? Это просто знакомые и все и он не только со мной вот так общается и помогает по факту, и другим тоже, Так что это приятельское общение и все, так мы общаемся с большим количеством людей, то что он спит с другими, так это его решение и его выбор с кем ему спать и с кем время проводить, он не хочет этого делать со мной и все на этом, а я понимая это все не хочу больше делать первый шаг навстречу и насадкой на пару минут или часов тоже не хочу, это все не то, может он и хороший и внимательный и изменился и развивается и не пьёт, но для меня это ничего не меняет, он не со мной и никак не проявляет своего интереса ко мне( что для меня хорошо), и вообще отношения это не встречи раз в месяц или два месяца при этом живя друг от друга в километре, что можно пройти за 15 минут, но при этом не видеться неделями и месяцами, это бред полный, это не отношения и даже ими не пахнет, это так редкие встречи якобы для здоровья, но не моего Так точно, для меня это смерти подобно, а ему всё равно с кем, Так что он с этим разберётся. Если бы ещё были встречи чаще, другое дело, а так типа ждать очереди, зачем оно мне надо? Все таки я себя ещё не настолько не уважаю, чтобы быть осознанно насадкой и то редко и знать, что он когда мы не видимся спит с другой или другими, когда ему с кем захочется и что он решает типа со мной или с другой переспать, это неприятно и плюс вот то его обесценивание и обезличивание, как бы там не было, но для меня важнее хорошее общение и уважение, а этого не будет если мы будем спать и так же не будет если я и дальше буду его ревновать и не отпущу полностью, а для этого мне нужно уехать, сменить картинку и свое пространство или сменить свое отношение ко всему этому, позволить себе быть свободной и счастливой и жить своей жизнью, без претензий и обид, дать ему свободу полную и себе тоже. Было, но прошло и уже ничего нет и так бывает и все проходит и это тоже пройдет. У меня день рождения через неделю, и после него мне нужно определиться что делать дальше мне, а не думать, что же он от меня хочет и как мне себя с ним вести? Вот со стороны сейчас так: я его не трогаю, он меня тоже не трогает, и общаемся мы только по делу и по машине,все остальное каждый решает сам и с другими людьми, других точек пересечения у нас нет, он не знает про меня, я не знаю про него, но так бывает и люди отдаляются, живут своей жизнью, определяются, бывает что принимают решение больше не общаться, бывает, что понимают, что хотят быть вместе, да хочется, чтобы было именно вот так и чтобы я стала избранной, Но человек может выбрать другую и вот такой сценарий у него будет с другой, что они разошлись, а п