шкой, так это как по мне отмазка и всего лишь, вот тоже самое, пока ждал мог спокойно мне позвонить и поговорить со мной и сказать, что сделал, но он этого не захотел сделать и не сделал, вот это и есть факт, что он будет лучше один, чем мне звонить и говорить не о чем, а может с кем другим общался, но для меня это ничего не меняет, не со мной говорил и не со мной время проводил, вот это факт и это его ко мне отношение, ему всё равно что и как у меня и вообще нет желание мне звонить и говорить, да и у меня тоже, потому что это все не то и не так и он это тоже понимает. Если много об этом думать, то это угнетать начинает потому что нет ответа на вопрос: как дальше и как мне себя вести с ним? Со стороны мы просто знакомые и все и общаемся так, как будто бы у каждого есть кто-то другой, да так многие общаются по сути, семьями дружат, это когда нет отношений тогда вот такая путаница в голове, но их нет у меня, зачем себе голову этими мыслями забивать, это и есть вот та неопределенность, неизвестность, что дальше? но с другой стороны, если перевести фокус внимания на себя и для себя определиться, а чего я на самом деле хочу от него и от общения с ним? Внимания, встреч, переписки, близости, а может он мне это все дать? Нет, или не хочет или не может по сути, вот и ответ, это я про него думаю и к нему привязалась, а если отойти в сторону, то получается, что вокруг меня много ведь таких вот одиноких и тех кто живёт один, сам и так далее в том же Быкове, просто я о них не знаю, я что всех буду жалеть и пытаться спасти или как? Всех будет жалко, и типа вина, что я с другим и счастливая, Но это уже бред полный. Почему я не думаю о том чего я хочу и может ли мне это дать человек или нет? Я хочу близких отношений, где есть доверие, принятие, забота, интерес и где это взаимно и при этом каждый самодостаточен сам по себе и при этом есть желание проводить время вместе, писать, созваниваться, общаться, делиться и самой интересоваться не для контроля, а потому что интересно, этого нет по факту с ним, нет, ну так что я сама себе мозг выношу? Где и в каком месте здесь отношения? Это просто знакомые и все и он не только со мной вот так общается и помогает по факту, и другим тоже, Так что это приятельское общение и все, так мы общаемся с большим количеством людей, то что он спит с другими, так это его решение и его выбор с кем ему спать и с кем время проводить, он не хочет этого делать со мной и все на этом, а я понимая это все не хочу больше делать первый шаг навстречу и насадкой на пару минут или часов тоже не хочу, это все не то, может он и хороший и внимательный и изменился и развивается и не пьёт, но для меня это ничего не меняет, он не со мной и никак не проявляет своего интереса ко мне( что для меня хорошо), и вообще отношения это не встречи раз в месяц или два месяца при этом живя друг от друга в километре, что можно пройти за 15 минут, но при этом не видеться неделями и месяцами, это бред полный, это не отношения и даже ими не пахнет, это так редкие встречи якобы для здоровья, но не моего Так точно, для меня это смерти подобно, а ему всё равно с кем, Так что он с этим разберётся. Если бы ещё были встречи чаще, другое дело, а так типа ждать очереди, зачем оно мне надо? Все таки я себя ещё не настолько не уважаю, чтобы быть осознанно насадкой и то редко и знать, что он когда мы не видимся спит с другой или другими, когда ему с кем захочется и что он решает типа со мной или с другой переспать, это неприятно и плюс вот то его обесценивание и обезличивание, как бы там не было, но для меня важнее хорошее общение и уважение, а этого не будет если мы будем спать и так же не будет если я и дальше буду его ревновать и не отпущу полностью, а для этого мне нужно уехать, сменить картинку и свое пространство или сменить свое отношение ко всему этому, позволить себе быть свободной и счастливой и жить своей жизнью, без претензий и обид, дать ему свободу полную и себе тоже. Было, но прошло и уже ничего нет и так бывает и все проходит и это тоже пройдет. У меня день рождения через неделю, и после него мне нужно определиться что делать дальше мне, а не думать, что же он от меня хочет и как мне себя с ним вести? Вот со стороны сейчас так: я его не трогаю, он меня тоже не трогает, и общаемся мы только по делу и по машине,все остальное каждый решает сам и с другими людьми, других точек пересечения у нас нет, он не знает про меня, я не знаю про него, но так бывает и люди отдаляются, живут своей жизнью, определяются, бывает что принимают решение больше не общаться, бывает, что понимают, что хотят быть вместе, да хочется, чтобы было именно вот так и чтобы я стала избранной, Но человек может выбрать другую и вот такой сценарий у него будет с другой, что они разошлись, а потом через время пробыли с другими и поняли, что все таки хотят быть вместе, и при этом кто-то ведь в этом всем играет второстепенную роль, конечно хочется быть главной героиней, но так не бывает, с кем-то главная героиня, а с кем-то так временная, неприятно это осознавать,Ино так бывает, да мы с ним пообщались и вроде как нормально, столько времени провели вместе и он сам предложил поехать в Згуровку, уделил время и мне помог, но я ему заплатила за его время, так что это человеческая помощь. Мысль, что мне нужно ему написать и спросить как у него дела это бред, так как это тот же сценарий, он ведь этого тоже хотел, чтобы я ему не писала и его не отвлекала, не дёргала, вопросов не задавала и ему так хорошо и спокойнее, он так же привык что меня нет и я ему не пишу ничего, вот она иллюзия моя, думать что отношения там где их нет в общем-то, да все таки важнее отношения хорошее и это факт, и вот общение на таком расстояние, для нас обоих похоже самое комфортное, а для меня опыт, что не надо дергать, да это то что я и хотела записать, что так же меня и Валеев заблокировал, я у него что-то спросила, а он вместо ответа меня в блок, типа я его отвлекаю от дел и Богдан так же, да я же понимаю, как это выглядит со стороны, когда вот так пишешь и такие вопросы задаешь, для них они в самом деле глупые и от нечего делать, при этом возникает вопрос: тебе больше не чем заняться, как об этом думать и спрашивать? Это явный показатель инфальтивности, да другие тоже такие вопросы задают, Но это происходит естественно и не так явно навязчиво, я вот думаю, что я бы так же скорее всего отреагировала бы, если бы я занималась своими делами, а меня бы вот Валера начал бы дергать и вот такие вопросы задавать, может быть я бы предупредила его,но в итоге стала бы или не отвечать или вообще не открывать, что и делал Богдан, а открывши не посчитал нужным ответить, ведь вот эта навязчивость она чувствуется, и совсем другое состояние, когда ты не пишешь и не задаешь вот таких вопросов, это приятельские отношения, а быть типа для потребности, нет уж, лучше без этого, пусть он спит для потребности с другой. Я вот отметила интересный момент: например, вечер и я думаю с кем он и чем занят или вот как тогда с кем он тогда был и что тогда происходило у него( что само по себе пустая трата времени, так как какая мне разница, по факту он был не со мной и это уже в прошлом), и вот вечер и я думаю а чем он занят , сам или нет, и чем занят и с кем общается, Но это ломка, но потом приходит новый день и это проходит и уже по сути не важно с кем он был, это уже прошло, спал он или нет, это уже прошло и это уже прошлое, а если это снова таки только потребность, тем более и я знаю уже как это с ним происходит, скорее всего( судя по его общению с Людой) не только со мной, а со всеми с кем он только спит из потребности, он уже утром расстались и все на этом, он уже забыл про тебя, в начале правда ещё писал и так далее, но потом нет, как ничего и не было вообще, так что это не тот формат общения который я хочу, лучше уже так как последний раз мы общались по делу, по сути и он мне помог и без лишних разговоров, молча, я как-то и об этом думала, что если свободные, то вот так оно и происходит, общение, а там и влечение по желанию обоюдному, но с его стороны я не увидела не одного намека или знака внимания, наоборот, чёткое общение по делу и даже, когда были наедине, он ничего не сделал, хотя и раньше у него этого не было, может потому что ничего то и нет, и ему нравится другая, вот с ней бы он вел бы себя думаю совсем по другому и может даже попробовал бы романтику устроить, в лес поехать или что-то в этом плане или вопрос поднял бы, но у нас все не так и этого нет, сухо и более практично, ладно такое, пройдет. Общение двух знакомых людей, Так что ревности здесь быть не может и я думаю, что я этот момент тогда прошла успешно, внешне я никак не проявила и не показала своей ревности или что я хочу быть с ним, он так же, внешне типа у меня все хорошо и я не ревную больше и никаких претензий нет, типа я же умная и все понимаю, что типа с ним были встречи для потребности, а так все нет больше в этом потребности, может он даже и доволен и думает,что у меня другой есть и все я успокоилась, а может и ничего не думает, да и какая разница уже, он очень ясно дал мне понять, что мне нет места в его жизни и я это поняла, и так же получила опыт, что не стоит вот так навязываться и много писать, интереса это не добавит, и так же я хочу быть женщиной, которую боятся потерять, доверием которой дорожат, которую уважают и которая может встать и уйти, это и есть взрослость, не складывается и понимая это ты уходишь, то что он найдет другую и будет с другой и так далее, это глюк, потому что он и так будет с