отом через время пробыли с другими и поняли, что все таки хотят быть вместе, и при этом кто-то ведь в этом всем играет второстепенную роль, конечно хочется быть главной героиней, но так не бывает, с кем-то главная героиня, а с кем-то так временная, неприятно это осознавать,Ино так бывает, да мы с ним пообщались и вроде как нормально, столько времени провели вместе и он сам предложил поехать в Згуровку, уделил время и мне помог, но я ему заплатила за его время, так что это человеческая помощь. Мысль, что мне нужно ему написать и спросить как у него дела это бред, так как это тот же сценарий, он ведь этого тоже хотел, чтобы я ему не писала и его не отвлекала, не дёргала, вопросов не задавала и ему так хорошо и спокойнее, он так же привык что меня нет и я ему не пишу ничего, вот она иллюзия моя, думать что отношения там где их нет в общем-то, да все таки важнее отношения хорошее и это факт, и вот общение на таком расстояние, для нас обоих похоже самое комфортное, а для меня опыт, что не надо дергать, да это то что я и хотела записать, что так же меня и Валеев заблокировал, я у него что-то спросила, а он вместо ответа меня в блок, типа я его отвлекаю от дел и Богдан так же, да я же понимаю, как это выглядит со стороны, когда вот так пишешь и такие вопросы задаешь, для них они в самом деле глупые и от нечего делать, при этом возникает вопрос: тебе больше не чем заняться, как об этом думать и спрашивать? Это явный показатель инфальтивности, да другие тоже такие вопросы задают, Но это происходит естественно и не так явно навязчиво, я вот думаю, что я бы так же скорее всего отреагировала бы, если бы я занималась своими делами, а меня бы вот Валера начал бы дергать и вот такие вопросы задавать, может быть я бы предупредила его,но в итоге стала бы или не отвечать или вообще не открывать, что и делал Богдан, а открывши не посчитал нужным ответить, ведь вот эта навязчивость она чувствуется, и совсем другое состояние, когда ты не пишешь и не задаешь вот таких вопросов, это приятельские отношения, а быть типа для потребности, нет уж, лучше без этого, пусть он спит для потребности с другой. Я вот отметила интересный момент: например, вечер и я думаю с кем он и чем занят или вот как тогда с кем он тогда был и что тогда происходило у него( что само по себе пустая трата времени, так как какая мне разница, по факту он был не со мной и это уже в прошлом), и вот вечер и я думаю а чем он занят , сам или нет, и чем занят и с кем общается, Но это ломка, но потом приходит новый день и это проходит и уже по сути не важно с кем он был, это уже прошло, спал он или нет, это уже прошло и это уже прошлое, а если это снова таки только потребность, тем более и я знаю уже как это с ним происходит, скорее всего( судя по его общению с Людой) не только со мной, а со всеми с кем он только спит из потребности, он уже утром расстались и все на этом, он уже забыл про тебя, в начале правда ещё писал и так далее, но потом нет, как ничего и не было вообще, так что это не тот формат общения который я хочу, лучше уже так как последний раз мы общались по делу, по сути и он мне помог и без лишних разговоров, молча, я как-то и об этом думала, что если свободные, то вот так оно и происходит, общение, а там и влечение по желанию обоюдному, но с его стороны я не увидела не одного намека или знака внимания, наоборот, чёткое общение по делу и даже, когда были наедине, он ничего не сделал, хотя и раньше у него этого не было, может потому что ничего то и нет, и ему нравится другая, вот с ней бы он вел бы себя думаю совсем по другому и может даже попробовал бы романтику устроить, в лес поехать или что-то в этом плане или вопрос поднял бы, но у нас все не так и этого нет, сухо и более практично, ладно такое, пройдет. Общение двух знакомых людей, Так что ревности здесь быть не может и я думаю, что я этот момент тогда прошла успешно, внешне я никак не проявила и не показала своей ревности или что я хочу быть с ним, он так же, внешне типа у меня все хорошо и я не ревную больше и никаких претензий нет, типа я же умная и все понимаю, что типа с ним были встречи для потребности, а так все нет больше в этом потребности, может он даже и доволен и думает,что у меня другой есть и все я успокоилась, а может и ничего не думает, да и какая разница уже, он очень ясно дал мне понять, что мне нет места в его жизни и я это поняла, и так же получила опыт, что не стоит вот так навязываться и много писать, интереса это не добавит, и так же я хочу быть женщиной, которую боятся потерять, доверием которой дорожат, которую уважают и которая может встать и уйти, это и есть взрослость, не складывается и понимая это ты уходишь, то что он найдет другую и будет с другой и так далее, это глюк, потому что он и так будет с другой и так же нужно учитывать момент,месли у мужчины есть интерес, то он его покажет, но если нет этого интереса, то как бы ты не крутилась перед его глазами, он не появится и уж тем более он не захочет быть с тобой, такая уж психология, он так же будет с другой и я этот момент уже прошла ведь, мы общались м все было хорошо,но в итоге утром у него оказалась другая с которой похоже он спал, вот такие дела и он ничего по этому поводу не сказал даже, а меня ревность накрыла, Но это я сама придумала все это, это было его решение и его выбор, а тот момент, что она потом ещё у него жила три дня, да это неприятно и больно очень, хотя это уже в прошлом, но все так же больно снова, хотя я же вроде как это проработала, вот капец, да и тогда как он себя вел, и как мне было больно, но я пережила это и больше не хочу снова через это проходить и знать лишнее, это его выбор и мне он ничего не должен и я ему так же, по делу, так он со многими вот так же общается и помогает и как он говорит, я не только с тобой так общаюсь. Дневник 04.07.2020 Все было хорошо, я занималась делами, но вот стоило мне вернуться в Быков постепенно все ушло, и я снова вернулась в то угнетенное состояние, снова ломка, снова мысли про Богдана, начала искать выход, нашла практику по обрезанию эфирных нитей, послушала и у меня прямо в груди заболело, сжалось всё, почему-то я не могу или не хочу убирать эту связь, сопротивление идёт сильное, не могу понять почему так, как будто бы не готова его отпустить, не хочу его отпускать, может быть не готова отпустить боль и перестать страдать, или это связано с тем что я понимаю, что он рядом, я не хочу выходить в центр, чтобы его не встретить там, не хочу вообще выходить, чтобы ничего лишнего не увидеть и не знать, страх что мне будет больно, и при этом он мне не пишет и не звонит, а значит у него все хорошо и он не хочет со мной общаться, только по делу и то потому что это его работа и его заработок, снова ревность и угнетенные состояние, нежелание ничего делать, хотя до этого было все нормально и я занималась делом, похоже что мне в самом деле нужно уехать с Быкова, не смогу я здесь спокойно работать, будет цеплять, а если я ещё узнаю, что он или с Людой или с кем-то другим живёт, накроет, я не готова об этом знать пока, но почему при этом я не хочу убрать связь с ним и убрать вот эту зависимость от него, тяжело это и не чувствую решительности в этом, сопротивление, тяжело и сильное желание с ним выйти на связь, также ломка, я понимаю как это смешно будет со стороны, если он уже с другой, и мне будет больно очень и что дальше? Мне лучше ничего не знать и максимально убрать связь с ним и привязанность, да было проще это сделать, когда я была в блоке, а сейчас тяжело, почему он убрал блок и почему решил мне помочь и уделить внимание? Почему решил со мной поехать, но при этом не перезвонил вечером, с какой целью? Зачем ему это нужно было, но при этом не сделал шага навстречу, чисто по делу, и с такой дистанцией, посмотреть на мою реакцию, что я буду делать? Или ждал что я начну разговор или предложу встретиться, поговорить, но я этого не буду делать, я не хочу снова получить отказ, типа я чай не пью, да и о чем нам говорить? Снова вытеснять отношения, которых нет, блин как же сложно вот так понять человека, почему я не хочу его полностью отпустить и дать свободу, почему не хватает решительности, ведь все хорошо и мне лучше без него и его уже давно нет в моей жизни, только в голове и только. Ведь не нужен он мне, а общение с ним это только продлить агонию и боль, снова ревность, непринятие, снова дипресия, подавленность и сожаление о своих действиях, ну глупо снова делать то, что делала раньше и думать, что будет по другому, ну не будет ведь, он ещё тогда так ко мне относился, с чего вдруг ему менять ко мне свое отношение? Чисто по делу, по машине и всё и он уверен, что я позвоню, если снова что-то случится с машиной, а так ему общение со мной не нужно, да и все равно ему есть у меня кто-то или нет, ему нет никакого дела до меня у него свои интересы и свои другие женщины, ему привычнее с Людой общаться, спать, он вон пошел к ней на работу и всё, помирился, да и похоже она уже была у него дома, цепляет, что мне делать со всем этим? Сколько это будет ещё продолжаться и сколько я ещё буду сама себя изводить? Почему бы мне его не забыть и не отпустить, типа он на меня обидется, но за что? Мое внимание ему было неприятно, мои вопросы так же, чисто по делу и за деньги, его это устроило и все хорошо. Он сам делает выбор с кем ему спать, если он спит с другой или помирился с Людой, значит он этого хотел и хочет быть с ней и спать с ней, а не со мной, то какие могут быть у меня вопросы ещё? Человек мне не звонит и не пишет и не интересуется как у м