другой и так же нужно учитывать момент,месли у мужчины есть интерес, то он его покажет, но если нет этого интереса, то как бы ты не крутилась перед его глазами, он не появится и уж тем более он не захочет быть с тобой, такая уж психология, он так же будет с другой и я этот момент уже прошла ведь, мы общались м все было хорошо,но в итоге утром у него оказалась другая с которой похоже он спал, вот такие дела и он ничего по этому поводу не сказал даже, а меня ревность накрыла, Но это я сама придумала все это, это было его решение и его выбор, а тот момент, что она потом ещё у него жила три дня, да это неприятно и больно очень, хотя это уже в прошлом, но все так же больно снова, хотя я же вроде как это проработала, вот капец, да и тогда как он себя вел, и как мне было больно, но я пережила это и больше не хочу снова через это проходить и знать лишнее, это его выбор и мне он ничего не должен и я ему так же, по делу, так он со многими вот так же общается и помогает и как он говорит, я не только с тобой так общаюсь. Дневник 04.07.2020 Все было хорошо, я занималась делами, но вот стоило мне вернуться в Быков постепенно все ушло, и я снова вернулась в то угнетенное состояние, снова ломка, снова мысли про Богдана, начала искать выход, нашла практику по обрезанию эфирных нитей, послушала и у меня прямо в груди заболело, сжалось всё, почему-то я не могу или не хочу убирать эту связь, сопротивление идёт сильное, не могу понять почему так, как будто бы не готова его отпустить, не хочу его отпускать, может быть не готова отпустить боль и перестать страдать, или это связано с тем что я понимаю, что он рядом, я не хочу выходить в центр, чтобы его не встретить там, не хочу вообще выходить, чтобы ничего лишнего не увидеть и не знать, страх что мне будет больно, и при этом он мне не пишет и не звонит, а значит у него все хорошо и он не хочет со мной общаться, только по делу и то потому что это его работа и его заработок, снова ревность и угнетенные состояние, нежелание ничего делать, хотя до этого было все нормально и я занималась делом, похоже что мне в самом деле нужно уехать с Быкова, не смогу я здесь спокойно работать, будет цеплять, а если я ещё узнаю, что он или с Людой или с кем-то другим живёт, накроет, я не готова об этом знать пока, но почему при этом я не хочу убрать связь с ним и убрать вот эту зависимость от него, тяжело это и не чувствую решительности в этом, сопротивление, тяжело и сильное желание с ним выйти на связь, также ломка, я понимаю как это смешно будет со стороны, если он уже с другой, и мне будет больно очень и что дальше? Мне лучше ничего не знать и максимально убрать связь с ним и привязанность, да было проще это сделать, когда я была в блоке, а сейчас тяжело, почему он убрал блок и почему решил мне помочь и уделить внимание? Почему решил со мной поехать, но при этом не перезвонил вечером, с какой целью? Зачем ему это нужно было, но при этом не сделал шага навстречу, чисто по делу, и с такой дистанцией, посмотреть на мою реакцию, что я буду делать? Или ждал что я начну разговор или предложу встретиться, поговорить, но я этого не буду делать, я не хочу снова получить отказ, типа я чай не пью, да и о чем нам говорить? Снова вытеснять отношения, которых нет, блин как же сложно вот так понять человека, почему я не хочу его полностью отпустить и дать свободу, почему не хватает решительности, ведь все хорошо и мне лучше без него и его уже давно нет в моей жизни, только в голове и только. Ведь не нужен он мне, а общение с ним это только продлить агонию и боль, снова ревность, непринятие, снова дипресия, подавленность и сожаление о своих действиях, ну глупо снова делать то, что делала раньше и думать, что будет по другому, ну не будет ведь, он ещё тогда так ко мне относился, с чего вдруг ему менять ко мне свое отношение? Чисто по делу, по машине и всё и он уверен, что я позвоню, если снова что-то случится с машиной, а так ему общение со мной не нужно, да и все равно ему есть у меня кто-то или нет, ему нет никакого дела до меня у него свои интересы и свои другие женщины, ему привычнее с Людой общаться, спать, он вон пошел к ней на работу и всё, помирился, да и похоже она уже была у него дома, цепляет, что мне делать со всем этим? Сколько это будет ещё продолжаться и сколько я ещё буду сама себя изводить? Почему бы мне его не забыть и не отпустить, типа он на меня обидется, но за что? Мое внимание ему было неприятно, мои вопросы так же, чисто по делу и за деньги, его это устроило и все хорошо. Он сам делает выбор с кем ему спать, если он спит с другой или помирился с Людой, значит он этого хотел и хочет быть с ней и спать с ней, а не со мной, то какие могут быть у меня вопросы ещё? Человек мне не звонит и не пишет и не интересуется как у меня дела и что вообще у меня и есть ли я или нет, ну о чем можно ещё думать или говорить, с Людой ему проще, поехал к ней и все поговорил попросил прощения и всё, все знают что он с ней, и ему нормально. Она с радостью вернётся к нему или уже вернулась, сильное желание узнать, как есть на самом деле, с ней он или нет? И в тот вечер он был с ней, Дима позвонил с ее номера, она его подвезла, и Богдан хотел, чтобы она ему позвонила, то есть чтобы она узнала, что он убрал блок, он хотел с ней помириться, а это значит, что он хотел с ней заняться сексом и что ему с ней лучше и она ему подходит, может и поженятся, а что будет ему кушать готовить и терпеть его выкидоны, а он будет над ней издеваться дальше, а может и не будет больше, может он осознал, что она его любит и что он хочет жить с ней, а может оставит как было, будет к нему ездить ночевать и всё, а он будет ей помогать по хозяйству и спать с другими дальше. А может будет других, новых замораживать, кто его знает, что у него в голове, мне бы с собой разобраться и понять чего я хочу и куда иду, и так же осознать, что ну не нужен он мне, он не хочет мне дать то чего я хочу, а так у нас тоже очень натянутое общение, тяжело мне с ним общаться и делать вид, что меня не цепляет то что он говорит и типа все уже прошло и все забыто и тем более что я хочу быть с ним и что хочу с ним близости, это кажется уже нереальным, так как у меня всё ещё заряды идут и всё ещё я хочу большего, не только общения по делу, но большего не будет, как свет клином на нем сошёлся, капец, надо же было вот так вляпаться и самой себе все это придумать. Ведь сама себя загоняю и сижу в УГ. Точка невозврата, прошла ещё один тест по мандале, пришёл ответ, что нужно почувствовать чего хочу и действовать решительно, даже если страшно. Подтверждение того, что я и сама понимала, что мне нужно разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле и куда мне двигаться дальше, а не сидеть и думать что и как дальше с Богданом, при этом он мне даже не пишет и не звонит, и скорее всего уже про меня думать забыл, а ещё я подумала, что он может быть с кумой сошёлся, если вчера то он ездил, Но это снова таки его выбор, ну вот что я к нему привязалась, у него своя жизнь и свои планы, какое мне дело до них, с кумой или с кем-то ещё, ну если он это сам выбрал, значит так ему лучше, он не выбрал меня и никогда не выбирал, поэтому я сама себя загоняю в это все и сама себя ограничиваю, другие расходятся даже ради того, чтобы идти своим путём, а я вот все в это играю, капец, поработала в огороде, немного папустило, нужно решать свои вопросы и так же учиться жить своей жизнью и надеяться только на себя, и не ждать от кого-то помощи поддержки, ведь по сути я хочу быть самодостаточной и женщиной которую боятся потерять и которая может встать и уйти, независимость а это совсем другое состояние, и что с того что он с Людой или Яной, ведь я не хочу быть с ним и для меня лучший вариант это с ним остаться в хороших отношениях, оставить вот так как есть на сегодняшний день, пройдет и это тоже, у меня ещё не было опыта, чтобы вот так разойтись, молча, оставить в покое, без выяснений отношения, понимая что человек не хочет быть со мной и не хочет проводить со мной время, у него нет для меня времени и он не видит смысла мне рассказывать как у него дела, но давай честно признаемся, что и мне ведь нет интереса как у него и что, это только для контроля интересно знать он сам или уже с кем-то живёт, встречается, и всего лишь, ведь у меня нет искреннего интереса знать что и как у него, Так что вот такие дела и не стоит врать и ему и себе, а то что я считаю, что должна, так это старая модель, типа уйдёт, забудет и так далее, да и он уже несколько раз показал, что он не хочет, чтобы я спрашивала про его дела и проявляла к нему интерес, Так что вот так, а по факту его нет в моей жизни и он никакого участия в ней не принимает, я сама решаю свои вопросы, по хозяйству, он может и помогает Люде, но не мне, может ещё кому-то но не мне, ему всё равно и нет интереса ко мне и вообще не хочет знать что и как у меня, он если я уеду и не заметит, что меня нет в Быкове, а так он думаю рад, что по его мнению поставил меня на место, а если вот так на все это посмотреть и на его поведение,то оно такое примитивное и его вот эти панты и вот такое типа я такой классный и так круто рулю, и телефон, и сигарета и такой весь из себя, да это выглядит смешно, больше все таки он привлекает когда вот такой как на фото, сдержанный, уверенный, кажется надёжным,и если бы я не знала какой он на самом деле, то поверила, что он такой и есть, а может он такой и есть, но не со мной, со мной он другой и далёкий, чужой, недоступный, но давай честной будем, стоит ему начать проявлять ко мне интерес и тольк