о я пойму, что я ему нравлюсь и так далее, все у меня интерес будет потерян к нему и все я уже буду смотреть на других, вот такой парадокс получается, и я же это знаю, и это так и есть, ну он не тот человек с которым я бы хотела быть вместе и жить, ну не тот, да он может и может быть таким, но не со мной и не факт что может, разве что временно, у него по гороскопу тусить, смена впечатлений, смена партнёров, Так что он спал и будет спать с разными, ему это нужно, а если это так, то мне это зачем, раз в полгода три минуты,ину ведь это не то что мне нужно, это моя гордыня и задетое самолюбие, чтобы ег привлечь и тем самым отомстить ему, хотя вряд ли я смогу это сделать, стоит ему проявить внимание и я уже ему все прощу и соглашусь на встречу. Одним словом, мне нужно учиться быть одной, и вообще у меня год мандалы, то есть год без отношений и год своего восстановления, другие вообще уезжают далеко, а мне за это время нужно определиться чего я хочу, понять себя и понять чего я хочу в отношениях, каких Я хочу отношений и так же понять, свои истинные желания и свой путь, да стать свободной и независимой, самодостаточной, то есть научиться быть одной, без отношений и тем более вот таких болезненных, нет его больше в моей жизни как мужчины и все на этом и что для меня важнее во всем этом хорошее отношения, да именно хорошее отношения, и дружеское общение, свободное,Ино без секса, ведь если честно то я не хочу секса, Я хочу близости, общения интересного, времяпровождения, принятия, лёгкости, а не всех этих интриг, вранья, обмана, вранья, всей этой грязи, негатива, нет этого я не хочу, что будет дальше, посмотрим, попроще и уже как-то пора проще ко всему относиться, было, попробовали и все, уже прошло и в прошлом, чего париться по этому поводу, для меня это хороший опыт, да и парюсь я только потому, что у меня никого пока нет, Но это временно и я это знаю, просто не хочется снова на теже грабли снова наступать, а так может получиться, если я сейчас с кем-то буду встречаться, да и я отметила, что стоит начать чем-то заниматься, как время очень быстро проходит, Так что при желании можно очень быстро забыть, главное понимать, куда я двигаюсь и чего хочу, независимости, а это значит изучать финансовую грамотность, книги читать и применять на практике, так же дальше, силы и энергия: заниматься физическими упражнениями, так же не забывать про искусство маленьких шагов и тот момент, что: Не одно желание не даётся без силы на его осуществление, а это значит,иесли мне нравится финансовый рынок, то нужно в этом направлении двигаться и так же помнить, что это моя жизнь и ответственность за то как я ее проживу так же на мне, и так же мне решать с кем и как мне общаться, все это зависит от меня и от моего отношения, и моего выбора выбираю ли я страдать или быть счастливой, только от меня зависит, это как в той истории, профессора, который рассказал свою история но под разными взглядами, то есть на одну и туже ситуацию можно смотреть по разному, вот он меня не трогает: можно страдать и нуждаться в нём, а можно отпустить и заняться собой, сказать ему спасибо, что он меня не дёргает и не трогает, не мешает мне,ведь все что со мной происходит это только мои глюки и моя видение ситуации, типа ревность, пострадать, не со мной позовидовать, не спрашивает и это ведь хорошо, он дал мне свободу и это хорошо, мы на связи и это так же хорошо, мы спокойно разошлись и это так же хорошо, как будет дальше никто не знает, может я уеду, а он женится, и я так же встречу другого и мы будем с ним может когда нибудь общаться по делу по машине, кто знает, а может и он уедет с Быкова, и все тем более не будет больше у нас точек пересечения, Так что как-то так, хорошо, что он меня не трогает и не дёргает, не контролирует и я сама могу решать что мне делать дальше, меня никто не ограничивает, кроме меня самой, я могу уехать если приму такое решение и это думаю будет верное решение, да я буду приезжать в село, но редко, Так что вот такие дела, могу остаться и работать с дому, при этом решать вопросы по хозяйству, с урожаем и городом, менять сферу деятельности, в компьютере работать и потом выйти в огород, но мне нужен план, и понимание зачем я это делаю, то есть для чего? Зачем мне работать, чтобы закрыть долги и стать финансово независимой, дальше, финансовая грамотность, то есть я хочу игру проводить, это я могу делать по выходным, как благотворительность пока, а потом может и доход будет, но пока для опыта, практики и для прокачки себя, мне это нравится самой, да это много времени занять может и сил, но мне это нравится и при этом общение с разными людьми, не чтобы быть умной, а чтобы поделиться с другими своими знаниями и так же мне это нравится, дальше, майданчик для занятия спортом, так же это будет полезно другим и мне, будет куда поехать позаниматься, а там и единомышленники будут, но при этом мне все таки нужно учиться быть самостоятельной и самодостаточной, чтобы я не увлеклась и не стала слишком серьезной, а пока у меня задача, закрыть вопрос с огородом, раз уже его посадили, потом с адвокатом, с сахаром, с тестированием, рабочим местом, проводками, и чтобы пройти тестирование, мне нужна эта работа сейчас на данный момент, мне нужен доход, чтобы перекрывать свои расходы, а там и подумать, чтобы уехать в Киев, снять квартиру, но идти на работу каждый день и пять дней вподряд, нет этого я точно не хочу, подработка, да, это ещё возможно,Ино так же я все таки хотела бы работать по свободному графику, но здесь нужна дисциплина, а для этого нужно понимать куда я иду и чего хочу в результате, развитие, эффективное мышление и ясность мысли, Быть, вот той и такой какой я сама себя вижу на фото,Ина своих же фото, избавления от вот этих комплексов и привязанностей, а вот то с чем я столкнулась, так это мне так же нужно, ведь чтобы понять кто я есть, нужно понять кем я не являюсь и так же с другим, чтобы понять что мое, нужно столкнуться с тем что не мое и понять это, вот к чему я пришла, что я каждый раз привязываюсь и при этом я понимаю, что это не мой человек и я не хочу быть с ним, но я все равно боюсь его потерять, почему? Что меня удерживает и заставляет прощать и терпеть? Страх остаться без него, но я и так без него живу, страх остаться одной, но я и так одна уже, страз остаться без отношений и секса, но я и так уже без отношений и секса, а вот момент быть без секса год, так я и тогда со Стасом тоже боялась, как так я смогу без секса, но в итоге что? У меня не было секса два года, вот факты, Так что год без секса и побыть в мандале, это нормально я думаю, тем более я его неособо и хочу уже, если честно, у меня живот болит, после всего этого и думаю, что у меня проблемы по женски пошли, вот он результат, всех этих трёх минут и кучи нервов и ревности, да многое зависит от отношения мужчины к женщине, да и от женщины много так же зависит, ведь я тоже так навязчиво начала проявляться, мне кажется так любой мужчина потеряет интерес, ну это мой опыт, по другому, так вот дальше, что ещё меня заставляет это терпеть и почему меня к нему тянет? Была ли я с ним рядом счастлива? Нет, пару раз и то так временно было хорошо, приятно, нежность, дальше, уделял ли он мне внимание, заботу, помогал ли решать мои вопросы, поддерживал ли когда мне было плохо? Нет, всего этого не было и даже наоборот, он бросал меня в тяжёлую минуту и делал ещё больнее, он меня обманывал и не находил времени для меня, да я этого хотела от него, но этого не было, дальше, удовлетворял ли он меня в сексуальном плане, я начала раскрываться с ним как женщина? Нет, наоборот, я стала более замкнутой, и закомплексованной, идём дальше, удовлетворял ли он меня в сексе? Так же нет, очень редко и мало, для меня, было пару раз, что чуть дольше и всё, но в общем я оставалась неудовлетворенной сексуально, чувствую ли я себя рядом с ним сексуально привлекательной? Нет, желанной? Нет, расслабленной? Нет, комфортно ли мне рядом с ним? Было пару раз, а так в общем нет, я не могу быть собой и расслабленной рядом с ним, он меня подавляет и критикует постоянно, могу ли я ему доверять? Нет. Могу ли я на него надеяться и на его поддержку? Нет, сто процентно нет, все зависит от его настроения, он может пообещать и не сделать, и это факт. Он меня подводил и не один раз. Последний раз помог и даже не обманул, но все равно вечером не перезвонил, как обещал, Так что вот так. В итоге: я не могу ему доверять, как мужчине, он спит и будет спать с другими, рядом с ним я становлюсь замкнутой и закрытой, закомплексованной, я болею, мне плохо, чувствую себя угнеиенной, неуверенной, никчёмной, одним словом состояние неприятное у меня после общения с ним и это факт, даже пусть он и не психопат, но на меня он действует разрушительно, или я сама позволяю ему так на меня действовать, в итоге получается, что мне лучше держаться от него подальше и так же нам не стоит сближаться ближе, чем сейчас, для меня так точно лучше оставить как есть на этот момент и при этом проработать свои глюки и заняться своим здоровьем, а оно у меня что-то подшаталось после вот такого общения, вспомню, так страшно, мне кажется что я ещё раз через это не смогу пройти, а может и наоборот, стала сильнее, но здоровье свое подорвала, по факту хоть иногда и кроет и цепляет, но вот это состояние не сравнить в тем, когда я лежала и корчилась от сильной боли внутри, и думала, что сойду с ума, когда я понимала, что он не хочет со мной провести время, не хочет встретиться, пообщаться, и