анчик для занятия спортом, так же это будет полезно другим и мне, будет куда поехать позаниматься, а там и единомышленники будут, но при этом мне все таки нужно учиться быть самостоятельной и самодостаточной, чтобы я не увлеклась и не стала слишком серьезной, а пока у меня задача, закрыть вопрос с огородом, раз уже его посадили, потом с адвокатом, с сахаром, с тестированием, рабочим местом, проводками, и чтобы пройти тестирование, мне нужна эта работа сейчас на данный момент, мне нужен доход, чтобы перекрывать свои расходы, а там и подумать, чтобы уехать в Киев, снять квартиру, но идти на работу каждый день и пять дней вподряд, нет этого я точно не хочу, подработка, да, это ещё возможно,Ино так же я все таки хотела бы работать по свободному графику, но здесь нужна дисциплина, а для этого нужно понимать куда я иду и чего хочу в результате, развитие, эффективное мышление и ясность мысли, Быть, вот той и такой какой я сама себя вижу на фото,Ина своих же фото, избавления от вот этих комплексов и привязанностей, а вот то с чем я столкнулась, так это мне так же нужно, ведь чтобы понять кто я есть, нужно понять кем я не являюсь и так же с другим, чтобы понять что мое, нужно столкнуться с тем что не мое и понять это, вот к чему я пришла, что я каждый раз привязываюсь и при этом я понимаю, что это не мой человек и я не хочу быть с ним, но я все равно боюсь его потерять, почему? Что меня удерживает и заставляет прощать и терпеть? Страх остаться без него, но я и так без него живу, страх остаться одной, но я и так одна уже, страз остаться без отношений и секса, но я и так уже без отношений и секса, а вот момент быть без секса год, так я и тогда со Стасом тоже боялась, как так я смогу без секса, но в итоге что? У меня не было секса два года, вот факты, Так что год без секса и побыть в мандале, это нормально я думаю, тем более я его неособо и хочу уже, если честно, у меня живот болит, после всего этого и думаю, что у меня проблемы по женски пошли, вот он результат, всех этих трёх минут и кучи нервов и ревности, да многое зависит от отношения мужчины к женщине, да и от женщины много так же зависит, ведь я тоже так навязчиво начала проявляться, мне кажется так любой мужчина потеряет интерес, ну это мой опыт, по другому, так вот дальше, что ещё меня заставляет это терпеть и почему меня к нему тянет? Была ли я с ним рядом счастлива? Нет, пару раз и то так временно было хорошо, приятно, нежность, дальше, уделял ли он мне внимание, заботу, помогал ли решать мои вопросы, поддерживал ли когда мне было плохо? Нет, всего этого не было и даже наоборот, он бросал меня в тяжёлую минуту и делал ещё больнее, он меня обманывал и не находил времени для меня, да я этого хотела от него, но этого не было, дальше, удовлетворял ли он меня в сексуальном плане, я начала раскрываться с ним как женщина? Нет, наоборот, я стала более замкнутой, и закомплексованной, идём дальше, удовлетворял ли он меня в сексе? Так же нет, очень редко и мало, для меня, было пару раз, что чуть дольше и всё, но в общем я оставалась неудовлетворенной сексуально, чувствую ли я себя рядом с ним сексуально привлекательной? Нет, желанной? Нет, расслабленной? Нет, комфортно ли мне рядом с ним? Было пару раз, а так в общем нет, я не могу быть собой и расслабленной рядом с ним, он меня подавляет и критикует постоянно, могу ли я ему доверять? Нет. Могу ли я на него надеяться и на его поддержку? Нет, сто процентно нет, все зависит от его настроения, он может пообещать и не сделать, и это факт. Он меня подводил и не один раз. Последний раз помог и даже не обманул, но все равно вечером не перезвонил, как обещал, Так что вот так. В итоге: я не могу ему доверять, как мужчине, он спит и будет спать с другими, рядом с ним я становлюсь замкнутой и закрытой, закомплексованной, я болею, мне плохо, чувствую себя угнеиенной, неуверенной, никчёмной, одним словом состояние неприятное у меня после общения с ним и это факт, даже пусть он и не психопат, но на меня он действует разрушительно, или я сама позволяю ему так на меня действовать, в итоге получается, что мне лучше держаться от него подальше и так же нам не стоит сближаться ближе, чем сейчас, для меня так точно лучше оставить как есть на этот момент и при этом проработать свои глюки и заняться своим здоровьем, а оно у меня что-то подшаталось после вот такого общения, вспомню, так страшно, мне кажется что я ещё раз через это не смогу пройти, а может и наоборот, стала сильнее, но здоровье свое подорвала, по факту хоть иногда и кроет и цепляет, но вот это состояние не сравнить в тем, когда я лежала и корчилась от сильной боли внутри, и думала, что сойду с ума, когда я понимала, что он не хочет со мной провести время, не хочет встретиться, пообщаться, и сейчас это цепляет, Но тогда это была невыносимая боль, но я пережила, и я вообще вспоминаю, сколько боли я пережила и какие моменты пережила, и все это, то таки да, мне есть за что себя уважать, у меня есть опыт и есть внутренняя сила и я это знаю, но по привычке снова в жертву и хорошую девочку лезу, Но это так же пройдёт, я уже больше думаю про себя и задаю себе вопрос, если появляется желание что-то сделать, мне это зачем и в самом ли деле мне это нужно? Что мной управляет при принятии решения? Если страз, значит страх прорабатываем и принимаем решение, вот решение его отпустить или больше не общаться, почему я не могу его принять? Страх чего? Что не к кому будет обратиться, если машина сломается. Ведь по сути ничего не изменится, если я его в блок поставлю, он меня и так не трогает и не напоминает про себя, Так что все хорошо, я могу дальше заниматься своими делами и работать со своими глюками, а он мне в этом очень помогает, и это факт, он не знает скорее всего этого, и считает что он меня воспитал и теперь я вот такая послушная, и его не дёргаю, а может и ничего не думает, но блок убрал все таки, значит успокоился, но больше не стоит ему давать повода меня банить, да и толку, ему похоже в самом деле нравится нажимать на самые больные точки, да он меня поддержал, тогда в начале и все на этом, а потом все этого не было, Так что же меня удерживает рядом с ним? Почему навязчивые мысли о нём и ревность? Если я все понимаю и он все понимает, он убрал блок, я ему не пишу, нет повода, он мне тоже не пишет и не звонит, ну так что дальше? У нас нет отношений, мы общаемся только по делу и всё. То это все мои глюки и ничего больше. Все это хорошо, но мне нужно заканчивать уже писать, запустить авто Машку и ложиться отдыхать, так как завтра рано нужно встать, закончить рвать траву в огороде, поехать на рынок, потом с адвокатом связаться, потом покропить огород от жуков и при этом при все ещё подготовиться к собеседованию по работе, посмотреть 1С 8; версию, что и как там, и я так понимаю ещё и проводки, вот когда много дел, то и вроде как времени совсем мало, а я ещё вот так много трачу его на мысли про Богдана, да и чтобы записать, нужно много времени на это всё, по привычке могу часами писать, но писать это хорошо, а нужно ещё и перенести в записи, да и снова возвращаемся к тому, что если ты понимаешь что тебе нужно, что ты делаешь и зачем ты это делаешь, то и время будет, так же и с общением, если бы он хотел со мной встретиться, то он бы нашел на это время, но он не хочет и это факт, ему всё равно в самом деле, Так что это все мои ожидания и мои глюки, я ему не нужна была тогда и сейчас так же не нужна, я зря трачу время, на все это. Зачем? По привычке,ничего не делать, и вот сидеть и размышлять, ладно будем учиться поступать по другому, он так же занят своими делами и у него из много, Так что не стоит его отвлекать ерундой. Дни летят очень быстро, а я ещё ничего не сделала толком в своей жизни, и ведь на самом деле хочется успеть так много, но время летит быстро как только начинаешь что-то делать, особенно физически или чем-то увлекаешься. Так что это хороший момент и главное позволить себе перестать думать про Богдана, убрать вот это должна думать и должна дать ему понять или что-то ещё, показать, чтобы он меня другой увидел и так далее, но это все ерунда, тогда он не писал мне пять дней максимум, а здесь уже прошла неделя, да и не напишет он первый, нет только не мне, не сделает он шаг навстречу мне, и не поинтересуется, Так что вот такие дела, и с днём рождения он меня не поздравит, Так что в моих интересах перестать о нем думать и отпустить его и дать свободу себе и ему. А это значит, что мне нужно решать свои вопросы самой, а из у меня много, а не думать с кем он и чем занимается, и кто лучше меня и так далее, каждому свое, если он с другой, значит она для него лучше,и все на этом,им не важно кто она и какая она, он делает сам свой выбор и это нужно понимать. Думаю, что до дня рождения мне нужно все таки почиститься энергетически немного, подготовиться и так же потом две недели мне нужно быть внимательнее, чтобы заложить фундамент на свой новый год, а он считается от дня рождения, до дня рождения, вот такие дела, Так что нужно пройти чистку, а ломка это временно и это пройдёт)).