c 12.07.2020 Внутренняя сила, для видео текст внизу
Дневник 12.07.2020 Много чего произошло за это время, прошёл день рождения, Богдан мне написал в час ночи, 11 числа, я уже смирилась с тем, что он не поздравит, спросил как машина, как я, написала, что у меня день рождения, а он мне: поздравляю и всё на этом, потом мы встретились, вернулась домой и целый день у меня не было никаких сил вообще, я все время не могла понять, что же произошло, что я себя так чувствую, сказал перезвонит, но не перезвонил, я набирала он сбрасывал и это было неприятно очень, сегодня написал с утра типа он с похмелья, мои сообщения снова не открывает и снова непонятно что происходит, мне это все цепляет, неприятно и как себя вести не знаю. Рядом с ним было как-то не очень комфортно, общения как такового не получилось, потом встретила Людку и снова у меня ревность и зависть пошла, я отметила, что меня кроет, если он не со мной и так же кроет если он со мной, мне кажется, что он хочет быть с ней и она ему интереснее, даже когда он со мной, он говорил про неё, и я чувствую себя снова таки удобной, снова такое же пренебрежение и снова нет у него времени для меня и снова до него не достучишься, и я понимаю, что снова у него свои дела, свои желания, он получил от меня что хотел и все интерес потерян, он снова общается в Вайбере не со мной и это все цепляет и обидно, снова все повторяется и он не изменил своего ко мне отношения и вряд ли изменит, а так же ещё ощущение, что мне он написал, так как больше никого нет у него на данный момент, так же мне показалось, что он боялся, что кто-то увидит его со мной в машине, что он меня подвозил, как-то он неспокойно себя вел и это так же неприятно, он стесняется меня, а может это мой глюк, как минимум он меня подвёз домой, а не отправил пешком идти, чего я так же боялась. Так же хочу сделать акцент на том своем состоянии, после встречи, полное нежелание ничего делать и я поняла, что я сшила всю свою энергию, то есть он ничего мне не дал взамен, я в общем ничего не получила, уснуть я так же рядом с ним не смогла, нервничала, я не хотела, чтобы кто-то меня увидел у него и знал, что мы спим, так как это совсем не то чего я хочу, не то и все как-то не так, самоуважение на нуле было, но я знала что я запасной аэродром, но больше было неприятно от того, что я снова не смогла ему отказать и почему? Я вот так легко согласилась, я так хотела к нему, но там ничего не изменилось, у него другие интересы и тем для разговора мало общих, как-то отрывками, и тут я вспоминаю видео Бартона, что женщина- стекло это когда мужчина не видит женщину как таковую, как личность, ее для него как и нет, и почему-то я подумала, что именно так и ко мне он относится, он меня не видит, он меня подвез, а сам уже ждал чтобы я ушла и думал уже о другом или другой, он уже был далеко не со мной рядом, вот что неприятно и этого я не могу изменить, я ему не нужна и ему неинтересно проводить со мной время, хотя темы есть для разговоров и ему важнее общение, так же как и мне, но что-то не так, или из-за моей подстройки, или что-то я не то или не так делаю, что он меня не видит и у него нет желание со мной встречаться и мне помогать снова, его это не интересует, его интересует совсем другое, что кто сказал, кто где и с кем, эти вопросы ему интересны, и сегодня у меня ощущение, что мы и не встречались, я ещё вот смотрела на него реального и того на фото, и понимала,что мы рисуем образ в голове того, чего нет, самообман, ведь он мне не нужен, но по моему проявление как будто бы нужен, я не знаю, что я могу ему дать, а он не хочет мне ничего давать, я не могу его понять полностью, его беспокоят совсем другие вопросы и я заметила, что он как-то постоянно мне жалуется, почему? Он не видит меня и мое мнение для него ничего не значит, так было и тогда, да и уважения нет, а откуда ему взяться, это как в том же видео говорилось, что тебя унижают, не уважают, пренебрежительно относятся, а ты типа, ну давай будем нормально общаться, давай по хорошему, а человек тебя снова херит, а ты терпишь и тут вопрос: почему терппишь? Что заставляет это терпеть? С другой стороны, сейчас начать высказывать ему все это, будет тоже самое снова, блок, скандал, а оно мне надо, если он вот так себя ведёт, значит он уже понял, что со мной вот так можно, не отвечать, сбрасывать, не открывать, типа занят, типа нет времени, все я ему снова не нужна, он получил что хотел и тут снова ревность и зависть, что он со мной но думает про другую, ему интересна другая, хоть она и обманывает и с другими встречается, а меня он знает и со мной нет тех эмоций, получается, что я скучная, но я такая, разная и я не хочу становиться, как те другие, я хочу быть собой, и оставаться собой, я не стала для него авторитетом и я это понимала и понимаю, другое у него ко мне отношения, и что делать с этим, жить своей жизнью, сегодня он не посмотрит мне, да и у меня другие дела свои, вишни, варенье, шашлык, у него свои планы и свои интересы, со мной ему неинтересно, поедет в Петровку, там снова своя компания,