мне: поздравляю и всё на этом, потом мы встретились, вернулась домой и целый день у меня не было никаких сил вообще, я все время не могла понять, что же произошло, что я себя так чувствую, сказал перезвонит, но не перезвонил, я набирала он сбрасывал и это было неприятно очень, сегодня написал с утра типа он с похмелья, мои сообщения снова не открывает и снова непонятно что происходит, мне это все цепляет, неприятно и как себя вести не знаю. Рядом с ним было как-то не очень комфортно, общения как такового не получилось, потом встретила Людку и снова у меня ревность и зависть пошла, я отметила, что меня кроет, если он не со мной и так же кроет если он со мной, мне кажется, что он хочет быть с ней и она ему интереснее, даже когда он со мной, он говорил про неё, и я чувствую себя снова таки удобной, снова такое же пренебрежение и снова нет у него времени для меня и снова до него не достучишься, и я понимаю, что снова у него свои дела, свои желания, он получил от меня что хотел и все интерес потерян, он снова общается в Вайбере не со мной и это все цепляет и обидно, снова все повторяется и он не изменил своего ко мне отношения и вряд ли изменит, а так же ещё ощущение, что мне он написал, так как больше никого нет у него на данный момент, так же мне показалось, что он боялся, что кто-то увидит его со мной в машине, что он меня подвозил, как-то он неспокойно себя вел и это так же неприятно, он стесняется меня, а может это мой глюк, как минимум он меня подвёз домой, а не отправил пешком идти, чего я так же боялась. Так же хочу сделать акцент на том своем состоянии, после встречи, полное нежелание ничего делать и я поняла, что я сшила всю свою энергию, то есть он ничего мне не дал взамен, я в общем ничего не получила, уснуть я так же рядом с ним не смогла, нервничала, я не хотела, чтобы кто-то меня увидел у него и знал, что мы спим, так как это совсем не то чего я хочу, не то и все как-то не так, самоуважение на нуле было, но я знала что я запасной аэродром, но больше было неприятно от того, что я снова не смогла ему отказать и почему? Я вот так легко согласилась, я так хотела к нему, но там ничего не изменилось, у него другие интересы и тем для разговора мало общих, как-то отрывками, и тут я вспоминаю видео Бартона, что женщина- стекло это когда мужчина не видит женщину как таковую, как личность, ее для него как и нет, и почему-то я подумала, что именно так и ко мне он относится, он меня не видит, он меня подвез, а сам уже ждал чтобы я ушла и думал уже о другом или другой, он уже был далеко не со мной рядом, вот что неприятно и этого я не могу изменить, я ему не нужна и ему неинтересно проводить со мной время, хотя темы есть для разговоров и ему важнее общение, так же как и мне, но что-то не так, или из-за моей подстройки, или что-то я не то или не так делаю, что он меня не видит и у него нет желание со мной встречаться и мне помогать снова, его это не интересует, его интересует совсем другое, что кто сказал, кто где и с кем, эти вопросы ему интересны, и сегодня у меня ощущение, что мы и не встречались, я ещё вот смотрела на него реального и того на фото, и понимала,что мы рисуем образ в голове того, чего нет, самообман, ведь он мне не нужен, но по моему проявление как будто бы нужен, я не знаю, что я могу ему дать, а он не хочет мне ничего давать, я не могу его понять полностью, его беспокоят совсем другие вопросы и я заметила, что он как-то постоянно мне жалуется, почему? Он не видит меня и мое мнение для него ничего не значит, так было и тогда, да и уважения нет, а откуда ему взяться, это как в том же видео говорилось, что тебя унижают, не уважают, пренебрежительно относятся, а ты типа, ну давай будем нормально общаться, давай по хорошему, а человек тебя снова херит, а ты терпишь и тут вопрос: почему терппишь? Что заставляет это терпеть? С другой стороны, сейчас начать высказывать ему все это, будет тоже самое снова, блок, скандал, а оно мне надо, если он вот так себя ведёт, значит он уже понял, что со мной вот так можно, не отвечать, сбрасывать, не открывать, типа занят, типа нет времени, все я ему снова не нужна, он получил что хотел и тут снова ревность и зависть, что он со мной но думает про другую, ему интересна другая, хоть она и обманывает и с другими встречается, а меня он знает и со мной нет тех эмоций, получается, что я скучная, но я такая, разная и я не хочу становиться, как те другие, я хочу быть собой, и оставаться собой, я не стала для него авторитетом и я это понимала и понимаю, другое у него ко мне отношения, и что делать с этим, жить своей жизнью, сегодня он не посмотрит мне, да и у меня другие дела свои, вишни, варенье, шашлык, у него свои планы и свои интересы, со мной ему неинтересно, поедет в Петровку, там снова своя компания, свое общение, но это не моё, отсюда вывод, что мы можем просто общаться, по делу, проводить вместе время, смотреть фильмы, обсуждать... Для этого нужно, чтобы он меня увидел, как личность, как человека, то есть стать самодостаточной и не навязываться, вот снова у меня много вопросов появилось, желание поговорить с ним об этом, обсудить, но это не мой путь, мне нужно учиться ждать приглашения, или вопроса, только тогда это с пользой, пока я для него только для потребности и всё, а дальше снова не нужна, Но это его выбор и его решение, перед этим я переслушал запись по своей астрологической карте и там один из пунктов, что мне нужно стать цельной единицей, самодостаточной, то чего я и хочу, потому что я растворяюсь в человеке и становлюсь его тенью, а тень не могут видеть, она есть и всё. Знать свои границы, вот момент, что как эти границы показать другому человеку, как не нарушать его границы, я не могу ему верить уже, и ещё Яна его заблокировала, с его слов, что он не писал, не звонил, и я понимаю, что и мне стоило это сделать тоже, то есть она решила с ним больше не общаться и его это цепляет, мне он написал, типа ну вот есть такая, попробую получить там утешение, вот и как с этим быть? Так получается, если не нужна то не нужна, и я же понимаю, что мы можем только дружить и это самый лучший вариант, отношений с ним я не хочу, тем более при таком раскладе, неприятно, но похоже, что и спал он со мной только потому что больше нет никого, хотя он сказал, что отдалился от людей и что у него не было ничего, вот такие дела. Но вот эти его изменения в отношении после того, как мы встретимся с ним, мне не нравятся и снова я возвращаюсь к тому, что нам не стоит с ним для этого встречаться. А так вот что я ещё услышала, что мне нужно уйти в себя, заняться собой и согласно моего дизайна проектора, мне не нужно проявлять инициативу, а наоборот, наблюдать и люди будут идти на мою энергию, тем кому это нужно, то есть уйти в тишину и посмотреть кому ты нужна, тот и вспомнит и выйдет на связь, так мне набрала Наташка, потом Таня, потом День рождения был, все мои знакомые вспомнили обо мне и поздравили лично, это приятно, это говорит о том, что есть те, кому я не безразлична,так же вышел на связь Дима, хотя так и не поздравил лично, потом и Богдан, думаю, что ему это стоило усилий над собой, а может просто потребность, вот и написал, вот это мое ощущение, что ему от меня нужно только это и всё, больше ничего, пообщаться со мной он не хочет, что-то обсудить, но я сама виновата, я сама иду на поводу вот этой программы, страх отказать, а ведь можно было просто пообщаться и все на этом и разойтись, чтобы он мог увидеть меня, как меня, а не только как объект для потребности и общение важнее и это факт, близость доверие важнее и это так же факт. Поэтому получается, что мне снова нужно уйти в тишину и не трогать его, не дёргать, и не искать повода для встречи, для общения, не задавать вопросов лишних, а если и предлагать, то так предложить и все на этом и отойти в сторону, нет так нет, все и это и есть свобода выбора, а так же это и есть жить согласно своего дизайна, второй момент, что я это видела и понимала, что в самом деле ко мне тянутся люди, когда я в ресурсном, нормальном состоянии и тогда идёт энергия, если же я без сил, то меня глючит, вот и здесь, у меня уже полезли претензии и я уже хотела спросить а куда это он поехал с утра на Петровку, зачем, к ней или нет, потом дальше, чем сегодня занят, типа в гости в Петровку поедет, Но это снова таки контроль, а выбор, это когда человек хочет быть с тобой, ему Интересно, он хочет тебе написать, позвонить, поговорить, хочет встретиться, пообщаться, и этого нельзя заставить сделать, если у него нет такого желания, если он хочет поехать в Петровку в гости, мои претензии и вопросы они его только от меня отталкнут, но при этом и свои границы нужно проставить, то есть не терпеть, но и контроль убрать, а это так же одна из моих задач по карте, учиться общаться, уважая свои границы и границы другого человека, так же давая свободу выбора себе и другому человеку, и ещё самое важное, что моя задача по жизни- это прохождение сквозь иллюзии, то есть променять для себя, что такое для меня лично- отношения, как нужно себя вести, и тут же я вспоминаю свой глобальный вопрос: почему я все понимаю умом, но поступаю по другому? Это и есть моя иллюзорность, через которую мне нужно пройти и это моя задача, Богдан мне помогает мне в этом, да я могу его в блок поставить, Но что это мне даст? По факту получается часто что, что я вот понимаю много пока не общаюсь и принимаю решения, но стоит вот так столкнуться и все, вот результат, я не смогла ему отказать, и поехала с ним встретилась, хотя мы не встречались 2.5 месяца а