свое общение, но это не моё, отсюда вывод, что мы можем просто общаться, по делу, проводить вместе время, смотреть фильмы, обсуждать... Для этого нужно, чтобы он меня увидел, как личность, как человека, то есть стать самодостаточной и не навязываться, вот снова у меня много вопросов появилось, желание поговорить с ним об этом, обсудить, но это не мой путь, мне нужно учиться ждать приглашения, или вопроса, только тогда это с пользой, пока я для него только для потребности и всё, а дальше снова не нужна, Но это его выбор и его решение, перед этим я переслушал запись по своей астрологической карте и там один из пунктов, что мне нужно стать цельной единицей, самодостаточной, то чего я и хочу, потому что я растворяюсь в человеке и становлюсь его тенью, а тень не могут видеть, она есть и всё. Знать свои границы, вот момент, что как эти границы показать другому человеку, как не нарушать его границы, я не могу ему верить уже, и ещё Яна его заблокировала, с его слов, что он не писал, не звонил, и я понимаю, что и мне стоило это сделать тоже, то есть она решила с ним больше не общаться и его это цепляет, мне он написал, типа ну вот есть такая, попробую получить там утешение, вот и как с этим быть? Так получается, если не нужна то не нужна, и я же понимаю, что мы можем только дружить и это самый лучший вариант, отношений с ним я не хочу, тем более при таком раскладе, неприятно, но похоже, что и спал он со мной только потому что больше нет никого, хотя он сказал, что отдалился от людей и что у него не было ничего, вот такие дела. Но вот эти его изменения в отношении после того, как мы встретимся с ним, мне не нравятся и снова я возвращаюсь к тому, что нам не стоит с ним для этого встречаться. А так вот что я ещё услышала, что мне нужно уйти в себя, заняться собой и согласно моего дизайна проектора, мне не нужно проявлять инициативу, а наоборот, наблюдать и люди будут идти на мою энергию, тем кому это нужно, то есть уйти в тишину и посмотреть кому ты нужна, тот и вспомнит и выйдет на связь, так мне набрала Наташка, потом Таня, потом День рождения был, все мои знакомые вспомнили обо мне и поздравили лично, это приятно, это говорит о том, что есть те, кому я не безразлична,так же вышел на связь Дима, хотя так и не поздравил лично, потом и Богдан, думаю, что ему это стоило усилий над собой, а может просто потребность, вот и написал, вот это мое ощущение, что ему от меня нужно только это и всё, больше ничего, пообщаться со мной он не хочет, что-то обсудить, но я сама виновата, я сама иду на поводу вот этой программы, страх отказать, а ведь можно было просто пообщаться и все на этом и разойтись, чтобы он мог увидеть меня, как меня, а не только как объект для потребности и общение важнее и это факт, близость доверие важнее и это так же факт. Поэтому получается, что мне снова нужно уйти в тишину и не трогать его, не дёргать, и не искать повода для встречи, для общения, не задавать вопросов лишних, а если и предлагать, то так предложить и все на этом и отойти в сторону, нет так нет, все и это и есть свобода выбора, а так же это и есть жить согласно своего дизайна, второй момент, что я это видела и понимала, что в самом деле ко мне тянутся люди, когда я в ресурсном, нормальном состоянии и тогда идёт энергия, если же я без сил, то меня глючит, вот и здесь, у меня уже полезли претензии и я уже хотела спросить а куда это он поехал с утра на Петровку, зачем, к ней или нет, потом дальше, чем сегодня занят, типа в гости в Петровку поедет, Но это снова таки контроль, а выбор, это когда человек хочет быть с тобой, ему Интересно, он хочет тебе написать, позвонить, поговорить, хочет встретиться, пообщаться, и этого нельзя заставить сделать, если у него нет такого желания, если он хочет поехать в Петровку в гости, мои претензии и вопросы они его только от меня отталкнут, но при этом и свои границы нужно проставить, то есть не терпеть, но и контроль убрать, а это так же одна из моих задач по карте, учиться общаться, уважая свои границы и границы другого человека, так же давая свободу выбора себе и другому человеку, и ещё самое важное, что моя задача по жизни- это прохождение сквозь иллюзии, то есть променять для себя, что такое для меня лично- отношения, как нужно себя вести, и тут же я вспоминаю свой глобальный вопрос: почему я все понимаю умом, но поступаю по другому? Это и есть моя иллюзорность, через которую мне нужно пройти и это моя задача, Богдан мне помогает мне в этом, да я могу его в блок поставить, Но что это мне даст? По факту получается часто что, что я вот понимаю много пока не общаюсь и принимаю решения, но стоит вот так столкнуться и все, вот результат, я не смогла ему отказать, и поехала с ним встретилась, хотя мы не встречались 2.5 месяца а это срок и по факту у меня не хватило смелости и духу ему отказать и не поехать, а могла, но не сделала этого и в итоге причинно- следственная связь, есть встреча и после этого сразу же откат и вот такой серьезный, у меня такого ещё не было состояния и я бы об этом не узнала бы, если бы не встретилась, а так я знаю и его вот снова такое ко мне отношения, стоит об этом так же подумать и осознанно принимать решение, то есть пока не трогать и мне нужно немного подумать и учиться общаться без контроля, а это так же моя задача, так как я хочу все и сразу и все сама формирую события, а этого мне делать не стоит, нужно убрать контроль и пусть все развивается постепенно, даже дружба, но при этом свои границы, а не позволять себя использовать, и тут мы приходим к самоуважению. Так мои сообщения снова не открывает и я уже завожусь, написала об этом, хотя думаю, что не стоило этого делать, нужно перестать писать и срочно, так как это не то, ладно, тишина, а то будет снова скандал и по машине снова не решу вопрос, так спокойнее, тихо, я же не знаю какая у него ситуация и с кем он переписывается, значит для него это важно и интересно, а сообщения от меня не имеют значения, и так своими соображениями я только все усугублю, границы, это перестать смотреть когда был в сети и не дергать его, сегодня он скорее всего отдыхать будет и я это понимаю, а это значит , что не сядет за руль, второй момент, я же не знаю какая у него ситуация и может его кто-то больше и лучше поддерживает, чем я, а от меня он не получается поддержки, и так мне нужно уйти в тишину, даже если он мне ничего так и не ответит и без вот этих претензий, учиться вести себя по другому, не как повёрнутая, а как свободная, уважающая себя личность, нет так нет и не надо об этом писать, это решение нужно принять для себя, а не высказывать, что мне приятно а что нет, хотя с другой стороны я выразила свое состояние,если ему всё равно, то ему всё равно, делай выводы, то есть если он не открывает, не звонит и не отвечает, значит не хочет, не считает нужным, что важно для меня, не унижаться дальше, по поводу машины, я могу его набрать завтра, сегодня поехать к нему, с какой целью? Что я там хочу увидеть? Его пьяным или с кем-то и что дальше, снова разборки и всё, боль, оно мне нужно, нет, тогда и не стоит этого делать, по сути, мне нужна от него поддержка по машине и нормальное отношения, помогать и вникать в мои вопросы он не будет, так как у него свои вопросы есть, Так что это моя задача, да и не стоит вот так сильно от человека зависеть, а что я могу сделать, так это больше его не трогать и всё на этом, уйти в тишину и снова вернуться к себе, если он меня не будет снова дёргать, это к лучшему, я же не знаю что у него и как и при этом я не знаю о чем он думает после встречи со мной, какие выводы сделал и так далее, и думает ли вообще обо мне или типа ну вот классно она никуда не делась и от этого интерес Так точно не появится у него и я это знаю, хорошо, вот я сделала то что я сделал и что дальше? Ждать, а лучше не ждать реакции и она да может быть не очень приятной для меня, но в любом случае будет все к лучшему, я имею право на ошибку и да я вот такая какая я есть, меня тоже несёт, а то что ему нет дела до моих ощущений, тоже делать выводы, думать что он снова с другой, ну так это можно думать каждый раз, это я просто ему не доверяю, потому что я вижу его ко мне отношения и всё таки пора уже ставить себя на первое место и быть готовой потерять. Снова навязчивые мысли и тянет к нему, но он снова про меня забыл и снова у него свои дела, свои вопросы и нет времени на меня, интереса снова нет, со мной скучно ему, нет тех эмоций, тех впечатлений, ему интересно интриги, разборки, кто, где и с кем и я понимаю, да это затягивает, потом он тянется к другому, и снова потом туда же влазит, плюс не стоит забывать, он пьет и ему нужен для этого повод, любой, кого-то увидел, кто-то что-то сказал и все уже, вопрос у меня один, что мне от этого и зачем мне это все нужно? Это не моё, но мне тоже скучным кажется моя жизнь, но нужно идти в другую сторону, его оставить в покое снова, как ничего и не было, снова все по той же схеме, снова он занят своими срочными делами и до меня ему нет дела, обидно, ну а что я ожидала, мне нужно идти дальше и понять, Так чего же я на самом деле хочу и что важно для меня, вот такие встречи это совсем не то, они меня не наполняют, он говорит совсем про другое и меня не слышит, у него фокус внимания на других, не на мне, он был со мной но уже в мыслях был в другом месте, поэтому и сбрасывал и не отвечал, все меня снова нет, неприятно, в итоге я не получила ничего, кроме использования и это уже не первый раз и где та точка невозврата, точка кипения, снова ему звонить и просить, снова я ничего