это срок и по факту у меня не хватило смелости и духу ему отказать и не поехать, а могла, но не сделала этого и в итоге причинно- следственная связь, есть встреча и после этого сразу же откат и вот такой серьезный, у меня такого ещё не было состояния и я бы об этом не узнала бы, если бы не встретилась, а так я знаю и его вот снова такое ко мне отношения, стоит об этом так же подумать и осознанно принимать решение, то есть пока не трогать и мне нужно немного подумать и учиться общаться без контроля, а это так же моя задача, так как я хочу все и сразу и все сама формирую события, а этого мне делать не стоит, нужно убрать контроль и пусть все развивается постепенно, даже дружба, но при этом свои границы, а не позволять себя использовать, и тут мы приходим к самоуважению. Так мои сообщения снова не открывает и я уже завожусь, написала об этом, хотя думаю, что не стоило этого делать, нужно перестать писать и срочно, так как это не то, ладно, тишина, а то будет снова скандал и по машине снова не решу вопрос, так спокойнее, тихо, я же не знаю какая у него ситуация и с кем он переписывается, значит для него это важно и интересно, а сообщения от меня не имеют значения, и так своими соображениями я только все усугублю, границы, это перестать смотреть когда был в сети и не дергать его, сегодня он скорее всего отдыхать будет и я это понимаю, а это значит , что не сядет за руль, второй момент, я же не знаю какая у него ситуация и может его кто-то больше и лучше поддерживает, чем я, а от меня он не получается поддержки, и так мне нужно уйти в тишину, даже если он мне ничего так и не ответит и без вот этих претензий, учиться вести себя по другому, не как повёрнутая, а как свободная, уважающая себя личность, нет так нет и не надо об этом писать, это решение нужно принять для себя, а не высказывать, что мне приятно а что нет, хотя с другой стороны я выразила свое состояние,если ему всё равно, то ему всё равно, делай выводы, то есть если он не открывает, не звонит и не отвечает, значит не хочет, не считает нужным, что важно для меня, не унижаться дальше, по поводу машины, я могу его набрать завтра, сегодня поехать к нему, с какой целью? Что я там хочу увидеть? Его пьяным или с кем-то и что дальше, снова разборки и всё, боль, оно мне нужно, нет, тогда и не стоит этого делать, по сути, мне нужна от него поддержка по машине и нормальное отношения, помогать и вникать в мои вопросы он не будет, так как у него свои вопросы есть, Так что это моя задача, да и не стоит вот так сильно от человека зависеть, а что я могу сделать, так это больше его не трогать и всё на этом, уйти в тишину и снова вернуться к себе, если он меня не будет снова дёргать, это к лучшему, я же не знаю что у него и как и при этом я не знаю о чем он думает после встречи со мной, какие выводы сделал и так далее, и думает ли вообще обо мне или типа ну вот классно она никуда не делась и от этого интерес Так точно не появится у него и я это знаю, хорошо, вот я сделала то что я сделал и что дальше? Ждать, а лучше не ждать реакции и она да может быть не очень приятной для меня, но в любом случае будет все к лучшему, я имею право на ошибку и да я вот такая какая я есть, меня тоже несёт, а то что ему нет дела до моих ощущений, тоже делать выводы, думать что он снова с другой, ну так это можно думать каждый раз, это я просто ему не доверяю, потому что я вижу его ко мне отношения и всё таки пора уже ставить себя на первое место и быть готовой потерять. Снова навязчивые мысли и тянет к нему, но он снова про меня забыл и снова у него свои дела, свои вопросы и нет времени на меня, интереса снова нет, со мной скучно ему, нет тех эмоций, тех впечатлений, ему интересно интриги, разборки, кто, где и с кем и я понимаю, да это затягивает, потом он тянется к другому, и снова потом туда же влазит, плюс не стоит забывать, он пьет и ему нужен для этого повод, любой, кого-то увидел, кто-то что-то сказал и все уже, вопрос у меня один, что мне от этого и зачем мне это все нужно? Это не моё, но мне тоже скучным кажется моя жизнь, но нужно идти в другую сторону, его оставить в покое снова, как ничего и не было, снова все по той же схеме, снова он занят своими срочными делами и до меня ему нет дела, обидно, ну а что я ожидала, мне нужно идти дальше и понять, Так чего же я на самом деле хочу и что важно для меня, вот такие встречи это совсем не то, они меня не наполняют, он говорит совсем про другое и меня не слышит, у него фокус внимания на других, не на мне, он был со мной но уже в мыслях был в другом месте, поэтому и сбрасывал и не отвечал, все меня снова нет, неприятно, в итоге я не получила ничего, кроме использования и это уже не первый раз и где та точка невозврата, точка кипения, снова ему звонить и просить, снова я ничего о нем не знаю, снова непонятно где он и чем занимается, с кем общается, я отметила так же момент, что для него как и для меня важно само общение, и это нужно понимать, а у меня включаются эмоции и ожидания, я начинаю думать про свои желания и его почти не слышу, мне мало вот такого общения, а больше он не хочет со мной время проводить и это факт, как это изменить я не знаю пока, заняться тем что важно для меня, а то я снова много думаю о нём, а где моя жизнь? Чем мне дальше заниматься и в чем моя потребность? В самореализации и в интересном, наполняющем общении, поговорить, для меня почти как сделать, это меня наполняет, и куда дальше двигаться? Вставать рано, но общение с Богданом меня выбивает, как же мне идти и не вестись на это все, почему я снова про него думаю, если я понимаю, что он живёт своими интересами уже, он получил что ему нужно и все теперь ему интересно общение с другими, это больно, неприятно, но снова таки, упрёками, разборками и претензиями я ничего не получу, кроме игнора и блока снова, нет это не тот путь, заняться тем что для меня важно и его не трогать, только так я пойму, хочет он со мной общаться или нет, хотя я и так знаю ответ, но зачем тогда ему об этом говорить, как опыт показал, проще об этом поговорить при встрече если она будет, а может и не стоит вообще говорить об этом, он намного проще,чем мне кажется, просто у меня от него зависимость есть и я сильно болезненно реагирую на все это, потому что я хочу чаще общаться с ним, а он нет, ему это не надо у него много других событий в жизни, а меня ломает, потому что я снова щалипла и хочу большего, Но это ошибочный путь, нужно вернуться к себе, к своей жизни, машина, ну и что, и толку, если я буду его снова напрягать, он снова будет отказывать и быть занятым, блин в итоге получается, что нам не стоит сближаться с ним, так как тогда вот такое получается, но я сама решила с ним встретиться, это было мое решение, страх отказать, но я думаю, что он не скоро выйдет на связь, так как интереса у него пока нет уже, а просто со мной общаться он не сильно горит желанием и это факт, ладно, как есть, мне не в первый раз все это, Так что вот так, а доверие, откуда ему взяться, если он вот так снова относится ко мне, он снова пьяный и какой смысл с ним сейчас общаться, пусть делает,что хочет, потом снова пройдет и запустит, его снова понесло и я не знаю что и как у него, но я жила до этого не зная, так что ничего особо не изменилось, это выбор его личный и он об этом знает, помирится вон с Людкой и все, про меня забудет, я типа удобной стала и он думает, что вот так и будет всегда, а может ему всё равно, есть хорошо, нет и ладно, я сама виновата в этом, что вот так человек ко мне относится, скучно ему со мной, что тут сделаешь и нет желания проводить время со мной, так же не заставишь, нужно делать выводы, для себя, по машине, но нет желания снова его упрашивать, мне будет неприятно его отказы и снова могу сорваться, тогда как решить вопрос с машиной? Ездить, как есть пока? Или завтра его набрать, спросить? Или подъехать к нему с утра и всё. Или подождать пока, я же по делу к нему. Он меня использует, потому что я сама ему это позволяю, типа всегда готова и даже через два месяца, а он даже не спросил про меня есть ли у меня кто-то или нет, да и я тоже типа согласилась, при этом понимая, что скорее всего он спал с другими, а сейчас со всеми разругался и вот вспомнил про меня, а теперь снова непонятно насколько забудет снова обо мне. Ладно, завтра перезвоню или нет, пока не знаю, мысли путаются и по старому несёт, хочется знать где и с кем, зачем мне это? При встрече скажу по поводу этого, а пока, ну какая мне разница, я же знаю его, это или с кем-то пьет, или отдыхает снова, и это его формат, снова сорвался или с кем-то связался, с кем-то переговорил, пообщался, всем движет интерес, если и так, значит ему это интересно, и здесь вопрос ко мне: а мне это интересно? Я хочу во всем этом участвовать? Нет, тогда какое мне дело, нужно понимать, что теперь снова мы не будем общаться на определенное время и встречаться, общаться, никаких фильмов, никакого общения и чаепития, с его слов: он меня знает и поэтому принимает решение встречаться или нет или встретиться и провести время с другим человеком, даже в той же переписке, он совсем по другому говорит о той, с кем просто переписывался до утра и ему нормально, а может даже и он хотел с ней встретиться, но она далеко, а может нравится общаться с ней, ведь и у меня есть те, с кем мне комфортно общаться, и я так же слышала, как он общается с другими, не так как со мной, у нас натянутое общение, он со мной только когда ему нужно, но не с целью просто поговорить по душам, он меня так же не слышит и не воспринимает, хотя кто знает, время по