о нем не знаю, снова непонятно где он и чем занимается, с кем общается, я отметила так же момент, что для него как и для меня важно само общение, и это нужно понимать, а у меня включаются эмоции и ожидания, я начинаю думать про свои желания и его почти не слышу, мне мало вот такого общения, а больше он не хочет со мной время проводить и это факт, как это изменить я не знаю пока, заняться тем что важно для меня, а то я снова много думаю о нём, а где моя жизнь? Чем мне дальше заниматься и в чем моя потребность? В самореализации и в интересном, наполняющем общении, поговорить, для меня почти как сделать, это меня наполняет, и куда дальше двигаться? Вставать рано, но общение с Богданом меня выбивает, как же мне идти и не вестись на это все, почему я снова про него думаю, если я понимаю, что он живёт своими интересами уже, он получил что ему нужно и все теперь ему интересно общение с другими, это больно, неприятно, но снова таки, упрёками, разборками и претензиями я ничего не получу, кроме игнора и блока снова, нет это не тот путь, заняться тем что для меня важно и его не трогать, только так я пойму, хочет он со мной общаться или нет, хотя я и так знаю ответ, но зачем тогда ему об этом говорить, как опыт показал, проще об этом поговорить при встрече если она будет, а может и не стоит вообще говорить об этом, он намного проще,чем мне кажется, просто у меня от него зависимость есть и я сильно болезненно реагирую на все это, потому что я хочу чаще общаться с ним, а он нет, ему это не надо у него много других событий в жизни, а меня ломает, потому что я снова щалипла и хочу большего, Но это ошибочный путь, нужно вернуться к себе, к своей жизни, машина, ну и что, и толку, если я буду его снова напрягать, он снова будет отказывать и быть занятым, блин в итоге получается, что нам не стоит сближаться с ним, так как тогда вот такое получается, но я сама решила с ним встретиться, это было мое решение, страх отказать, но я думаю, что он не скоро выйдет на связь, так как интереса у него пока нет уже, а просто со мной общаться он не сильно горит желанием и это факт, ладно, как есть, мне не в первый раз все это, Так что вот так, а доверие, откуда ему взяться, если он вот так снова относится ко мне, он снова пьяный и какой смысл с ним сейчас общаться, пусть делает,что хочет, потом снова пройдет и запустит, его снова понесло и я не знаю что и как у него, но я жила до этого не зная, так что ничего особо не изменилось, это выбор его личный и он об этом знает, помирится вон с Людкой и все, про меня забудет, я типа удобной стала и он думает, что вот так и будет всегда, а может ему всё равно, есть хорошо, нет и ладно, я сама виновата в этом, что вот так человек ко мне относится, скучно ему со мной, что тут сделаешь и нет желания проводить время со мной, так же не заставишь, нужно делать выводы, для себя, по машине, но нет желания снова его упрашивать, мне будет неприятно его отказы и снова могу сорваться, тогда как решить вопрос с машиной? Ездить, как есть пока? Или завтра его набрать, спросить? Или подъехать к нему с утра и всё. Или подождать пока, я же по делу к нему. Он меня использует, потому что я сама ему это позволяю, типа всегда готова и даже через два месяца, а он даже не спросил про меня есть ли у меня кто-то или нет, да и я тоже типа согласилась, при этом понимая, что скорее всего он спал с другими, а сейчас со всеми разругался и вот вспомнил про меня, а теперь снова непонятно насколько забудет снова обо мне. Ладно, завтра перезвоню или нет, пока не знаю, мысли путаются и по старому несёт, хочется знать где и с кем, зачем мне это? При встрече скажу по поводу этого, а пока, ну какая мне разница, я же знаю его, это или с кем-то пьет, или отдыхает снова, и это его формат, снова сорвался или с кем-то связался, с кем-то переговорил, пообщался, всем движет интерес, если и так, значит ему это интересно, и здесь вопрос ко мне: а мне это интересно? Я хочу во всем этом участвовать? Нет, тогда какое мне дело, нужно понимать, что теперь снова мы не будем общаться на определенное время и встречаться, общаться, никаких фильмов, никакого общения и чаепития, с его слов: он меня знает и поэтому принимает решение встречаться или нет или встретиться и провести время с другим человеком, даже в той же переписке, он совсем по другому говорит о той, с кем просто переписывался до утра и ему нормально, а может даже и он хотел с ней встретиться, но она далеко, а может нравится общаться с ней, ведь и у меня есть те, с кем мне комфортно общаться, и я так же слышала, как он общается с другими, не так как со мной, у нас натянутое общение, он со мной только когда ему нужно, но не с целью просто поговорить по душам, он меня так же не слышит и не воспринимает, хотя кто знает, время покажет, мне кажется, что мне важно стать самодостаточной и всё таки ставить свои интересы на первое место и не позволять другим себя использовать, и это важно, знать свои границы и не позволять их нарушать, решить для себя что приемлемо а что нет и это важно, и если в меня швыряют и не принимают меня, то это значит одно, что это не мой человек и он не хочет кушать со мной за одним столом, самоуважение и осознание своей ценности, как таковой, если ему нужно другое, это значит только одно, у него другие ценности в жизни и интересы и нам не по пути, да при этой мысли снова тянет и снова что мне нужно от него отвыкать и что он никак не участвует в моей жизни и ей не интересуется и это факт, ему нужно другое,вот то всё, с чем мне не стоит соприкосаться, а со мной общение под настроение, но оно должно наполнять, а не истощать, и вот то что он стесняется со мной быть, хотя кто знает, а може все наоборот, но по его поведению было видно, что он хочет побыстрее, чтобы я ушла и он поехал, и все на этом, куда он после меня поехал, я не знаю, спросить у него и какой ответ я хочу услышать от него, разве он скажет мне правду, вряд ли. А мой вопрос это будет больше снова как контроль, что он мне даст, он поехал туда куда посчитал нужным, даже если и к ней и что с того, неприятно, ну а если она ему нужна и интересна, даже не смотря на то, что была с другим, может наоборот у него охотник типа получить ее назад, чтобы она вернулась к нему хочет, звонила и что, он ведь ей помог же или как? Зачем он вот так мне все рассказывает, чтобы я не спрашивала у него, а если ему попробовать поверить и перестать контролировать и задавать вопросы, отпустить ситуацию и посмотреть, что будет дальше, через сколько он выйдет на связь и почему я думаю, что ему стыдно со мной быть, это мой комплекс и только, это и есть моя самооценка и моя глубина приятия, типа мой комплекс, что я лишняя, я мешаю, я не нужна, а если без этого и спокойно без претензий, сказать только по поводу гигиены и доверия. Дать понять, что мое доверие стоит ценить и что я могу уйти навсегда, или так и сделать, смогу ли я или ещё понаблюдать и при этом жить своей жизнью, себя наполнять, не силой и не упреками, а интересом только можно прийти к интересному общению, и только так, а если ему это не нужно и он этого не ценит, то здесь уже ничего не изменишь, если он не готов за меня заступиться и говорит обо мне плохо за моей спиной, то я ничего не смогу с этим сделать, это на его совести, но стать той, кто ему понравится, это уже не буду я, я вот такая, разная и это факт и это так и есть, старая я или нет, ну это как на это посмотреть, я такая какая я есть, и это мой опыт. Полистала инстаграмм и таки да, я понимаю,что не стоит обижаться за ненужность, нужно делать свои выводы и так же верно, что важно послевкусие, после всего, а у меня послевкусие было очень даже плохое и вот вопрос, если я это понимаю, то почему я просто молча не уйду и не перестану его дергать? Почему я снова думаю о нем и не сплю, не отдыхаю. Он то уж точно про меня не думает и я то это понимаю, но какой-то страх уйти и оставить его, но почему? Ведь не нужен он мне, и я отметила что даже тактильное прикосновение к нему, мне не очень нравится и это было уже с самого начала, и что мне то нужно совсем другое, общение, которое наполняет, да иногда это есть, но этого так мало и потом вот такое происходит, игнор, нет времени и все такое, а это значит, что он получил , что хотел и все, теперь ему это не надо, он сделал себе вывод, что так со мной можно и что я никуда не денусь, что можно сбросить вызов и не перезвонить, можно не ответить и не открывать сообщения, можно заблокировать, можно не помогать, можно все и я остаюсь, и кто мне доктор, почему я остаюсь? Почему не могу сказать и уйти? Почему боюсь быть навязчивой, если у него нет интереса и он меня использует и это факт, а как можно думать по другому? Все не то и не так снова... И что дальше? Поехать к нему с утра и что? А если я увижу то, чего мне не стоит видеть, вопрос в другом чего я хочу, снова поругаться а если так, то почему я этого боюсь? У меня было уже много поводов поругаться и уже ругались и что толку, если мне потом плохо все равно? Но все вокруг говорит, что нужно уходить или как минимум не встречаться больше с ним, по машине, может все таки найдет время или снова на этом фоне поругаемся с ним, готовность потерять или уйти достойно, уважая себя, я снова с ним была вот той хорошей, зачем? Я получается обманываю себя и его и жду того, что не произойдёт никогда, он не даст мне то, чего я хочу, вот той близости и общения, доверия, я не могу ему доверять с его вот таким ко мне отношением, он или в гостях или снова пьёт и встреча со мной на это никак не повлияла, да он меня знает или ем