ажет, мне кажется, что мне важно стать самодостаточной и всё таки ставить свои интересы на первое место и не позволять другим себя использовать, и это важно, знать свои границы и не позволять их нарушать, решить для себя что приемлемо а что нет и это важно, и если в меня швыряют и не принимают меня, то это значит одно, что это не мой человек и он не хочет кушать со мной за одним столом, самоуважение и осознание своей ценности, как таковой, если ему нужно другое, это значит только одно, у него другие ценности в жизни и интересы и нам не по пути, да при этой мысли снова тянет и снова что мне нужно от него отвыкать и что он никак не участвует в моей жизни и ей не интересуется и это факт, ему нужно другое,вот то всё, с чем мне не стоит соприкосаться, а со мной общение под настроение, но оно должно наполнять, а не истощать, и вот то что он стесняется со мной быть, хотя кто знает, а може все наоборот, но по его поведению было видно, что он хочет побыстрее, чтобы я ушла и он поехал, и все на этом, куда он после меня поехал, я не знаю, спросить у него и какой ответ я хочу услышать от него, разве он скажет мне правду, вряд ли. А мой вопрос это будет больше снова как контроль, что он мне даст, он поехал туда куда посчитал нужным, даже если и к ней и что с того, неприятно, ну а если она ему нужна и интересна, даже не смотря на то, что была с другим, может наоборот у него охотник типа получить ее назад, чтобы она вернулась к нему хочет, звонила и что, он ведь ей помог же или как? Зачем он вот так мне все рассказывает, чтобы я не спрашивала у него, а если ему попробовать поверить и перестать контролировать и задавать вопросы, отпустить ситуацию и посмотреть, что будет дальше, через сколько он выйдет на связь и почему я думаю, что ему стыдно со мной быть, это мой комплекс и только, это и есть моя самооценка и моя глубина приятия, типа мой комплекс, что я лишняя, я мешаю, я не нужна, а если без этого и спокойно без претензий, сказать только по поводу гигиены и доверия. Дать понять, что мое доверие стоит ценить и что я могу уйти навсегда, или так и сделать, смогу ли я или ещё понаблюдать и при этом жить своей жизнью, себя наполнять, не силой и не упреками, а интересом только можно прийти к интересному общению, и только так, а если ему это не нужно и он этого не ценит, то здесь уже ничего не изменишь, если он не готов за меня заступиться и говорит обо мне плохо за моей спиной, то я ничего не смогу с этим сделать, это на его совести, но стать той, кто ему понравится, это уже не буду я, я вот такая, разная и это факт и это так и есть, старая я или нет, ну это как на это посмотреть, я такая какая я есть, и это мой опыт. Полистала инстаграмм и таки да, я понимаю,что не стоит обижаться за ненужность, нужно делать свои выводы и так же верно, что важно послевкусие, после всего, а у меня послевкусие было очень даже плохое и вот вопрос, если я это понимаю, то почему я просто молча не уйду и не перестану его дергать? Почему я снова думаю о нем и не сплю, не отдыхаю. Он то уж точно про меня не думает и я то это понимаю, но какой-то страх уйти и оставить его, но почему? Ведь не нужен он мне, и я отметила что даже тактильное прикосновение к нему, мне не очень нравится и это было уже с самого начала, и что мне то нужно совсем другое, общение, которое наполняет, да иногда это есть, но этого так мало и потом вот такое происходит, игнор, нет времени и все такое, а это значит, что он получил , что хотел и все, теперь ему это не надо, он сделал себе вывод, что так со мной можно и что я никуда не денусь, что можно сбросить вызов и не перезвонить, можно не ответить и не открывать сообщения, можно заблокировать, можно не помогать, можно все и я остаюсь, и кто мне доктор, почему я остаюсь? Почему не могу сказать и уйти? Почему боюсь быть навязчивой, если у него нет интереса и он меня использует и это факт, а как можно думать по другому? Все не то и не так снова... И что дальше? Поехать к нему с утра и что? А если я увижу то, чего мне не стоит видеть, вопрос в другом чего я хочу, снова поругаться а если так, то почему я этого боюсь? У меня было уже много поводов поругаться и уже ругались и что толку, если мне потом плохо все равно? Но все вокруг говорит, что нужно уходить или как минимум не встречаться больше с ним, по машине, может все таки найдет время или снова на этом фоне поругаемся с ним, готовность потерять или уйти достойно, уважая себя, я снова с ним была вот той хорошей, зачем? Я получается обманываю себя и его и жду того, что не произойдёт никогда, он не даст мне то, чего я хочу, вот той близости и общения, доверия, я не могу ему доверять с его вот таким ко мне отношением, он или в гостях или снова пьёт и встреча со мной на это никак не повлияла, да он меня знает или ему было все равно с кем, а может он даже сейчас уже с другой, но если так, то зачем со мной встречался, я все виду совсем по другому, он намного проще и примитивнее, это я много надумываю, вот взять мою ревность, типа он живёт с другой и что с того? Я знаю какой он, и знаю что у него в доме, чтобы там что-то изменилось, для этого нужно приложить усилия, и то что он сказал, что отдалился от людей, правда ли это, и то что он не общается, так ли это, много вопросов на которые у меня нет ответов и снова я не знаю что и как у него, но мне самой нужно определиться уже, я могла сделать другой выбор и не ехать к нему? Могла, но я поехала и потом был откат от всего этого, он этого не понимает и меня совсем по другому воспринимает, Я хочу доверять человеку, ему я доверять не могу, хотела бы но не могу, так же я понимаю, что я не хочу и не готова быть с ним в отношениях, хотя если бы это были отношения, возможно, но у нас нет отношений, мы иногда встречаемся, он не вникает в мои вопросы и мной не интересуется, только когда хочет встретиться и всё, а потом всё, уходит в свою жизнь и уже нет у него желания со мной встретиться, да и снова таки непонятно после последней встречи, может он вообще больше не захочет встречаться, тоже самое послевкусие у него ведь тоже есть и то что он со мной ехал, и кто-то видел и то что он потом поехал в сторону Петровки, зачем? И то что он дёргался, когда ехал и мне это напомнило то, как дёргался Дима, когда со мной ехал, и это был стыд, может и у него так же, он не был со мной, но почему он стыдится меня? Или это я так думаю, что со мной стыдно быть, а это значит, что я якобы не достойна и меня стоит скрывать от всех и общение со мной, Но это бред, если это так, то самое время вспомнить: если отношения должны быть тайными, то вам не стоит в этом принимать участия и это так, потому что я достойна чтобы отношения со мной не скрывали, а наоборот всем показывали и гордились, что это моя женщина, а ещё я что-то подумала, что это и правда похоже, что он вернулся и вспомнил обо мне, типа все бросили и ему нужно было получить подтверждение, что он классный и при этом он вспомнил меня и я ему дала это, типа что я готова с ним после всего встретиться и что я простила ему всё и так далее...да именно так это и выглядит, а по другому я не смогла, да я не смогла отказать ему и себе, и это ведь так же психологический момент, подождал пока я успокоюсь и все забуду, и всё, типа я уже согласна, то есть другими словами он меня воспитал и я типа теперь уже не буду его доставать, его злить, ревновать и так далее, то есть стала послушной именно так это он и воспринимает, а значит и дальше будет делать тоже самое что и делал дл этого, а изменить это есть только один способ, дать ему понять, что я не готова все это снова терпеть, хотя ему то все равно, ну и как это сделать? В самый раз бы ему по рогам дать и уйти, ну а толку, если мы дружим, хотя похоже это я с ним дружу, а не он со мной, ладно, если нет отношений, и я не хочу с ним быть, то может пора уже начать делать то, что я хочу и не делать то, чего я не хочу, отпустить ситуацию уже, я ещё раз убедилась, что по сути ничего не изменилось, ему снова нужно свое личное пространство и у него снова свои личные вопросы к которым я не имею никакого отношения и так же я отметила, что его больше интересуют те, кто его щаблокировал и бросил, а не я, я стала стеклянной для него, он не видит меня как личность и я не знаю возможно ли это изменить, не поругавшись, я знаю его характер, сказать ему об этом, и что потом дальше? Или в самом деле поехать к нему утром и всё, а если будет закрыто или он будет спать или не дома и что дальше? Может он и сегодня не дома и не сам и остался в гостях, кто знает что у него происходит, и вообще я отметила, что мне лучше не знать, что у него происходит и всё таки держать дистанцию, не стоит сильно сближаться, да мне этот опыт нужен, чтобы научиться общаться и паралельно заниматься своими делами или я снова самообманом занимаюсь? А может все наоборот, мне нужно остаться одной, никого не трогать и найти свое дело именно то, что меня будет увлекать и только после этого, уже попробовать построить отношения, как уже самодостаточная личность, а так вот что получилось, как опыт показал, я думала,что ему скажу, как откажу, Но стоило ему мне написать и все, Я согласилась и это так же мне напомнило общение с Валеевым, а он меня даже не поздравил, потому что забыл обо мне уже окончательно, так и с Богданом, он меня быстро забудет, не стала я для него той кого он боится потерять или той общение с кем он ценит и дорожит. И что здесь спрашивать или уточнять, это ведь видно, сбросить вызов и не перезвонить, не просто выключить звук, а именно сбросить, с другими он так не делал, а со м