ой так можно, а почему бы и нет, с утра написал и что с того, зато потом игнор включил, как и раньше было, а это говорит о том, что он не хочет снова проводить со мной время, фильм посмотреть, а зачем? Он и сам может его посмотреть, да и мне это некомфортно, я подстраиваюсь, мне все таки нужно учиться уходить, если есть такое желание, если я вижу, что что-то не то или не так, встать и уйти, как бы сильно не хотелось остаться, это и есть границы, при этом готовность потерять, но не терпеть, лучше уйти и переосмыслить все, как он мне сказал, что нужно было время все переосмыслить. Так же был момент, что я понимаю, что ему не нужна и мне было его жалко, вот то как он живёт и то что сам все рушит и что его бросили всё, это так неприятно, а я типа осталась, но он тех ценит, хоть они и с другими уже, а меня нет. Или это снова моя иллюзия, но почему я понимаю, что он мне не нужен терплю и продолжаю терпеть и проявляться так же как и раньше? Ведь это совсем не то, а что если поступить по другому? Уйти, для него это не будет сильным ударом, но будет неожиданно и он будет уверен, что я вернусь назад, слишком он уверен в этом, что я не уйду, он думает, что я его люблю. Сейчас для него во мне нет загадки, но как научиться общаться и при этом быть человеку интересной, чтобы у него было желание ещё встретиться и пообщаться, увидеть, как это сделать? Как себя вести? Заниматься своими делами и его не трогать, через сколько на этот раз он обо мне вспомнит? И вспомнит ли вообще или ему снова мой ответ не понравился, хотя это уже не в первый раз, а то что мы поняли друг друга с полуслова, так это у него и с Людой было, хотя что-то немного изменилось в его поведении, но вот дальше все повторилось снова и это факт. И он не скоро снова захочет встретиться, или с другой уже встретился, хотя вроде как не похоже, что он спит со всеми в подряд, или кто его знает, он вот такой да, может к себе не подпустить, характерный, типа, мне не нравится, когда меня трогают. Интересные иногда вещи происходят, я видела его в сети в 14.11, и это время показывало, что он был последний раз в сети, а сейчас я зашла и уже показывает, что он был в сети в 12.02, странно как-то, и вот что хочешь то и думай, или мне показалось или что-то изменилось, но как так, и может он в самом деле был в сети последний раз с утра, а я видела, что он заходил, но может он и не заходил, а сообщения приходили и высвечивались, что он в сети, а потом если он не заходил и ничего не писал, вернулось к тому, когда он был в самом деле последний раз, но как бы там не было, странно получилось, а ещё я тоже иногда подмечала, что под эмоциями можно не так прочить и смысл неправильно понять, игры разума, а потом перечитываешь и понимаешь, ну как можно было вот так увидеть, а не по другому, Так что в этом что-то есть, фильтр в голове, ты во что-то веришь и все события подгоняешь под это, я вот ждала, что все будет повторяться и вот все повторяется, а мне это зачем нужно или для чего мне это? Изменить восприятие и отношения, проще относиться и посмотреть что из этого получится, но это я снова буду терпеть, типа он меня гнорит, я снова терплю, снова первая выхожу на связь и так далее и что в результате будет или что я хочу получить в результате? Я же сама хотела, доверия, для меня важно искренность в общении, доверие, если для этого нужно убрать встречи, то может и правда это стоит сделать? И дальше общаться, как ничего и не было, как будто бы мы не встречались вот уже полтора месяца и общаемся только по делу или так по душам, на разные темы, как он с другими общается или переписывается, и как ему нравится, но это уже будет подстраивание, а это глупо, я такая какая я есть и я могу быть разной и он меня видел уже разной, и по его мнению он меня уже знает, ну как минимум он знает, что я не сплю с другими или ему всё равно, тут вопрос и другой момент, если мы перестанем общаться я не буду видеть и знать, где мои глюки, а где нет, так как стоит нам не пообщаться какое-то время и все уже, я рисую образ, но вот я смотрела на фото и на его реального, это совсем разное, да он может быть нежным и это факт, но он похоже боится этого, или просто ему нужна другая также Яна, хотя снова таки с его слов он ее отправил, потому что она где-то пьёт а спать приходит к нему, мне хочется его поддержать, но я не знаю как, так как я не есть для него авторитет, и ещё момент я отметила, что он типа: вот сейчас скажу и ты снова скажешь, что я тебя подгоняю под других, то есть что-то у него остаётся от меня, а раздражение, что много говорю и вопросы задаю, слушать только, можно поучиться слушать и наблюдать, за тем что он говорит и как он себя ведёт, иногда он становится нормальным, но потом снова его несёт не туда и он становится высокомерным, с ним жить, это сложно будет. И что получается, что я обманываю его и себя, ведь я не хочу вот так и для меня важно общение и отношения хорошее, а не когда меня используют, и для него так же важно отношения, но почему-то от меня он не ценит отношения, а скорее всего потому что он не видит во мне личность. Все таки не меняет время в 12.02 и тут я перечитываю свои сообщения и понимаю, что похоже меня снова занесло немного, хорошо что не сильно, но все таки, а из этого стоит сделать вывод, что не надо принимать решения под эмоциями, понимаю что несёт, нужно переждать, но я так же помню,что я имею право на ошибку и это мой опыт, важно сделать правильный вывод, а не ругать себя, так что лучше наблюдать, и так ещё раз, будучи рядом с ним, я же понимала, что это не совсем то чего я хочу или я эгоистка и думаю только про себя? У меня потребность во внимании и нежности, в наполняющей общении, после общения с ним у меня было обнуление и это факт, и я себя не накручивала, вроде как, но он пару раз пробил мою защиту и я отреагировала и в итоге энергия ушла, потом день без сил, или это просто потому что я сделала несовсем то что нужно было, а нужно было отказаться от встречи и это я могла сделать, но что страх, что уйдет и обидеться, страх что найдет другую, и что, то есть получается я понимая все согласилась на эту встречу, понимала, что я запасной вариант и только, ничего больше, а это не совсем то, вот меня и накрыло и ушла энергия и вера в себя и свое смогу, в такой мелочи не смогла, хотя могла, Но это моя ошибка, наблюдать за тем, что будет происходить, а завтра видно будет, по его реакции и моему настроению, по машине, посмотрим, если она смогла его поставить в блок, то почему я не могу этого сделать? Он об этом говорит и его это цепляет, а если говорит и думает, значит все больше привязывается, но разве я хочу чтобы он ко мне привязался, зачем, если он мне не нужен, это не честно по отношению к человеку и этого не стоит делать, мне бы наоборот научиться говорить прямо как есть, вот как он это делал и делает. И по поводу Люды я похоже что ошибалась, мне ее жалко было и я думала, что она такая добрая, а это оказалось не так на самом деле и она ещё тот фрукт и очень даже нехорошая и может именно это ему в ней и нравится, кто знает, но с его слов он видел ее с кем-то в машине, а это так же говорит о том, что она уже нашла другого, а его это зацепило и он будет хотеть ее вернуть, а может и нет и тут я снова себя чувствую неочень, типа она снова в выиграшной роли, типа он хочет ее вернуть, но я слышала как он с ней говорил и ее голос, а может у нее так же как и у меня, с ним все по-другому и становишься,совсем другой все теже самые страхи, как с ним общаться, ума не приложу, как бы так попроще начать к этому относится? Но пока не получается, вот у нее получилось и вообще она мне кажется довольно таки счастливой, хотя она всегда такой мне казалась, зависть, но чему именно я завидую? Что у нее есть чего мне бы хотелось иметь? Доступ к Богдану и вот те отношения, вот то общение, что ещё, что она могла к нему приехать и что он принимал от нее помощь, что сейчас я вижу ее вот такой, для него интересной, но ведь это мои глюки, по факту все как-то по другому, или тому что я думаю, что он поехал к ней и он хочет ее вернуть назад, с его слов этого не скажешь, он про неё не очень то хорошо отзывается, так чему я завидую, если она с ним, тому что она с ним, а не я, когда она не с ним, тому что она не с ним и он хочет ее вернуть, но с чего я это взяла, с того что он про нее постоянно говорит, так ли это, и хотела бы я быть на ее месте, ведь когда мы не общались, я ведь не думала,что он думает обо мне и хочет меня вернуть, почему я так думаю по поводу её, если она будет для него недоступной, то она станет ему интересной, но почему я так не думала, когда мы с ним не общались, что он с ней, но я ему интересна, потому что я не вижу у него ко мне вот того отношения, он про меня не говорит ни с кем, и с чего Таня решила, что я ему не нужна, может он ей говорил об этом или по тому что он говорил про других, но не про меня, что-то здесь не то, Но что именно? И что про меня вообще говорят другие, какой они меня видят, то что я с ним езжу и общаюсь и что с того, он не женат и я тоже, если уже вот так, а то что про него говорят что попало, так это про каждого, типа что он и наркоман и так далее. Снова жалко и себя рядом с ним жалко, так как он ко мне вот так плохо относится и его вот эти двойные стандарты, по сути у него все признаки психопатии или я ошибаюсь в этом, но психика у него неуравновешенная, плюс он приувеличивает, и все так же хочет жениться, Яне предлагал сойтись и вот результат, она его заблокировала и заметь молча и он не знает почему, или не хочет говорить, он многое додумывает,чтобы по