это сложно будет. И что получается, что я обманываю его и себя, ведь я не хочу вот так и для меня важно общение и отношения хорошее, а не когда меня используют, и для него так же важно отношения, но почему-то от меня он не ценит отношения, а скорее всего потому что он не видит во мне личность. Все таки не меняет время в 12.02 и тут я перечитываю свои сообщения и понимаю, что похоже меня снова занесло немного, хорошо что не сильно, но все таки, а из этого стоит сделать вывод, что не надо принимать решения под эмоциями, понимаю что несёт, нужно переждать, но я так же помню,что я имею право на ошибку и это мой опыт, важно сделать правильный вывод, а не ругать себя, так что лучше наблюдать, и так ещё раз, будучи рядом с ним, я же понимала, что это не совсем то чего я хочу или я эгоистка и думаю только про себя? У меня потребность во внимании и нежности, в наполняющей общении, после общения с ним у меня было обнуление и это факт, и я себя не накручивала, вроде как, но он пару раз пробил мою защиту и я отреагировала и в итоге энергия ушла, потом день без сил, или это просто потому что я сделала несовсем то что нужно было, а нужно было отказаться от встречи и это я могла сделать, но что страх, что уйдет и обидеться, страх что найдет другую, и что, то есть получается я понимая все согласилась на эту встречу, понимала, что я запасной вариант и только, ничего больше, а это не совсем то, вот меня и накрыло и ушла энергия и вера в себя и свое смогу, в такой мелочи не смогла, хотя могла, Но это моя ошибка, наблюдать за тем, что будет происходить, а завтра видно будет, по его реакции и моему настроению, по машине, посмотрим, если она смогла его поставить в блок, то почему я не могу этого сделать? Он об этом говорит и его это цепляет, а если говорит и думает, значит все больше привязывается, но разве я хочу чтобы он ко мне привязался, зачем, если он мне не нужен, это не честно по отношению к человеку и этого не стоит делать, мне бы наоборот научиться говорить прямо как есть, вот как он это делал и делает. И по поводу Люды я похоже что ошибалась, мне ее жалко было и я думала, что она такая добрая, а это оказалось не так на самом деле и она ещё тот фрукт и очень даже нехорошая и может именно это ему в ней и нравится, кто знает, но с его слов он видел ее с кем-то в машине, а это так же говорит о том, что она уже нашла другого, а его это зацепило и он будет хотеть ее вернуть, а может и нет и тут я снова себя чувствую неочень, типа она снова в выиграшной роли, типа он хочет ее вернуть, но я слышала как он с ней говорил и ее голос, а может у нее так же как и у меня, с ним все по-другому и становишься,совсем другой все теже самые страхи, как с ним общаться, ума не приложу, как бы так попроще начать к этому относится? Но пока не получается, вот у нее получилось и вообще она мне кажется довольно таки счастливой, хотя она всегда такой мне казалась, зависть, но чему именно я завидую? Что у нее есть чего мне бы хотелось иметь? Доступ к Богдану и вот те отношения, вот то общение, что ещё, что она могла к нему приехать и что он принимал от нее помощь, что сейчас я вижу ее вот такой, для него интересной, но ведь это мои глюки, по факту все как-то по другому, или тому что я думаю, что он поехал к ней и он хочет ее вернуть назад, с его слов этого не скажешь, он про неё не очень то хорошо отзывается, так чему я завидую, если она с ним, тому что она с ним, а не я, когда она не с ним, тому что она не с ним и он хочет ее вернуть, но с чего я это взяла, с того что он про нее постоянно говорит, так ли это, и хотела бы я быть на ее месте, ведь когда мы не общались, я ведь не думала,что он думает обо мне и хочет меня вернуть, почему я так думаю по поводу её, если она будет для него недоступной, то она станет ему интересной, но почему я так не думала, когда мы с ним не общались, что он с ней, но я ему интересна, потому что я не вижу у него ко мне вот того отношения, он про меня не говорит ни с кем, и с чего Таня решила, что я ему не нужна, может он ей говорил об этом или по тому что он говорил про других, но не про меня, что-то здесь не то, Но что именно? И что про меня вообще говорят другие, какой они меня видят, то что я с ним езжу и общаюсь и что с того, он не женат и я тоже, если уже вот так, а то что про него говорят что попало, так это про каждого, типа что он и наркоман и так далее. Снова жалко и себя рядом с ним жалко, так как он ко мне вот так плохо относится и его вот эти двойные стандарты, по сути у него все признаки психопатии или я ошибаюсь в этом, но психика у него неуравновешенная, плюс он приувеличивает, и все так же хочет жениться, Яне предлагал сойтись и вот результат, она его заблокировала и заметь молча и он не знает почему, или не хочет говорить, он многое додумывает,чтобы показать себя вот в таком свете, зачем? Блин все равно цепляет капец, и как мне с ним общаться и перестать реагировать, теперь снова отвыкать нужно и типа по поводу машины на Диму все сваливает, он типа не при делах и он всегда не при делах и весь хороший, как-то так, что у него происходит снова, капец, или опять не туда понесло или в гостях, ладно, посмотрим, а пока мне нужно поспать а завтра видно будет, или я снова залипну, цепляет меня его ко мне вот такое отношение, то занят то свои дела, вопросы, что попало, но по факту мои вопросы он мне не помогает решать и это факт, по тому же хозяйству, ну он такой вот и занят. Дневник 13.07.2020 Кое-как дозвонилась, по поводу машины, ответил Миша, потом с ним проехали, сказал можно ездить, и я уехала, снова его критика по поводу моего "ну", потом его: пока, до встречи, что было неприятно, потом я вспомнила, что мне нужно ещё проверить заряд на аккумуляторе и перезвонила ещё раз и поехала, посмотрел, потом предложил проехать, в итоге ему нужно было в магазин, а мне нужно было к адвокату и я опаздывала, но он в магазине был долго, так же неприятный момент, я его набрала и сказала, что мне нужно быть в 17.30 у адвоката, сказал, что успеешь, потом зацепились за Людку, у него сразу же эмоции, потом я сказала по поводу его бесед в магазине, а он по поводу женской ревности вцепился, на что я ответила, что это не ревность, а увадение границ другого человека и что он знал, что мне нужно быть в Згуровке, а он: для меня это лишняя информация, меня это зацепило и я не выдержала сказала, что я знаю что ему нет дела до моих проблем и что мне их нужно самой решать, а он типа, так же как и мне, похожий разговор был у нас в последний раз, так он со мной говорит снова, потом я сказала, что если что пусть пишет, звонит, чтобы я его не напрягала, а он типа, ты меня не напоягаешь и я дома и у меня много работы, завал и так далее и типа, что я его услышала и когда выходил добавил: никуда ты не денешься, я типа в смысле, а он: в коромысле, догоняй и ушел...неприятно вот это его: никуда ты не денешься, как-то это прозвучало грубо очень и вообще мне не понравился наш разговор, и его снова вот такое ко мне отношение и его вот это никуда ты не денешься, вот он результат моего типа согласилась, приехала, через столько времени и вот он прямым текстом сказал свое ко мне отношения, а если он так думает, значит и позволяет себе со мной вот так вести и нет ценности, не важности и спать он будет с другими, я же никуда не денусь с его выводов и что делать с этим, как быть? Самое обидное, что он ведь прав, я никуда не денусь и мне нужно очень сильно приложить усилия, чтобы деться, как же больно и обидно это всё, снова пью успокоительные и понимаю, что ему реально всё равно и он вот так думает про меня, такое у него вот снова настроение, а я на это все смотрю и задаю себе вопрос и почему или что меня заставляет вот это терпеть от него и ехать, как только он позвонит, и снова желание поговорить об этом, спросить, что он имел ввиду, но понимаю, нет смысла тем более сейчас это делать, он ничего мне не скажет, он сделал все чтобы испортить мне настроение, чтобы подавить, унизить и снова у меня нет энергии и желание что-то делать и так каждый раз как только я с ним пересекаюсь и это факт уже, да мне хочется чтобы было по другому, но не получается, я хочу по другому и я ведь видела, что он может быть другим, но по факту вот так и так каждый раз после нашей встречи и я не могу понять причину этого, типа ему не надо или он получил, что хотел и все на этом, или все таки потому что я сама стала удобной и позволила вот так нарушить мои границы, и снова типа я не знаю как мне себя вести с ним, после всего этого, звонить, только нарваться на раздражение, не трогать и ждать, но энергия ушла и я хотела записать видео, но теперь не знаю как это сделать, мне нужно понять куда мне дальше двигаться, но я снова таки не знаю куда и как, снова вот то состояние неприятное и я понимаю, что мне не стоит с ним пересекаться, встречаться и вот то что он говорит и как говорит, неприятно, меня это разрушает, и вот то состояние после встречи и теперь вот это его всё, поговорить с ним, нет это снова разборки, снова прояснения выяснения, а нет ничего, вот главная причина, он становится хорошим, когда хочет встретиться и ему нужно, но как только он получает то, что хотел, все интерес его пропадает резко и уже у него нет ни времени ни желания со мной встречаться и вот сегодня снова, по поводу ревности все таки вывел на разговор и вот на эту тему, неприятно и мысли путаются и одна только мысль, что мне не стоит с ним пересекаться, вот что мне нужно сделать и тут же страх, что он обидеться и потом мне не будет к кому обращаться по поводу машины, если что-то случится