, хотя и так практика показала, что я не могу рассчитывать на него, он бывает в загуле, и не отвечает. Да осадок остался, но ему ведь все равно, я типа снова хорошей была, вот он страх, стала удобной, не принимает он меня, как не крути, не принимает и это факт, какой бы я не стала и плюс меня он тянет вниз, я начинаю занижать свои вибрации, боюсь, чтобы его не задеть чем-то а именно его самолюбие, типа что я вот такая умная, вот такая правильная, хотя по сути мне бы плюнуть на него и послать в сад подальше, так как это мое развитие, не нравится пусть не смотрит, но я почему-то думаю, что он начнет мне ставить палки в колёса, не поддержит он меня, что-то снова изменилось в его ко мне отношении, снова холод, снова неприятие, хотя было все вроде как хорошо в начале, что пошло не так потом? Что-то его зацепило, типа куда Мишу катала, потом чем так Мишу укатала, ревность, но с чего вдруг? С чего ему меня к Мише ревновать? Не понимаю и не поговоришь с ним, как свои границы отстаивать с ним и возможно ли это, чтобы не паругаться, чтобы не послать его в сад или блок? И что потом, Так что мне делать? Не записывать видео, не развиваться, ничего не делать боясь, что его это может зацепить, но это ведь бред полный, Но тогда я что-то не понимаю или чего-то не понимаю, но чего именно? Или он в самом деле все таки психопат, его критика политиков, его недовольство и негатив постоянный со мной, его возмущения и выражения по поводу других, как те живут, что делают, куда смотрят, его вот это высокомерие сильное, бред полный, зачем в магазин со мной поехал, чтобы увидела Людка, чтобы ее подразнить, спросить у него об этом, но он не скажет правду, но он меня использовал в очередной раз в своих целях и это неприятно, он не спросил меня, удобно ли мне будет или сколько у меня времени есть, нет, он типа как само собой разумеется, но смотрел в ту сторону, как-то это все неприятно очень, позвонить спросить я не могу, поговорить с ним встретиться вряд ли получится, разве что поругаемся, сейчас все чтобы я не предложила будет отвергнуто им, фильм посмотреть, скажет не хочу, встретиться, тоже не хочу, разговора не получится у нас, да и после его: никуда ты не денешься, звонить как-то нет желания, сам он не позвонит и не напишет, если он хочет быть с ней или вернуть её, то об этом он не скажет, поднимать эту тему, так же нет смысла, так как ничего из этого не выйдет путного, самой предложить встретиться, так же ответ будет нет, а я буду чувствовать себя униженной снова, что-то снова не то и не так, он умеет подавить и его раздражение, он делает всё, чтобы пробить защиту и вывести на эмоции, зачем ему это? Ближе дальше или в самом деле безразличие и равнодушие ко мне, и этого нельзя изменить, это только можно принять, он не видел и не увидит меня другой, вот сегодня это подтвердило, снова отдаление, неприятие, раздражение, с Яной у него такого я не видела и не заметила, и она с ним могла быть собой. Мне кажется, что он со мной ездил, чтобы зацепить кого-то, чтобы привлечь внимание, чтобы заставить ревновать, чтобы она вернулась, спросить об этом, не скажет он правду, не скажет, я ему вот тому верю, а вот такому ему не верю, и что делать, не встречаться, просто общение, попробовать с ним просто общаться по дружески, то есть я не нарушаю его пространство, и позволяю и даю свободу выбора себе, даже все кругом будут меня любить, на его ко мне отношения это никак не повлияет. Неужели в самом деле у нас не получится с ним нормального общения? Неужели нет никаких шансов? Что снова пошло не так, или просто он не мой человек, не по пути нам с ним, иногда он бывает нормальным, но потом снова его несёт не туда и вот такое снова неуважение, пренебрежение, раздражение, неприятие, критика, все ему не то и не так, только со мной он вот такой или и с другими тоже? В начале ведь было все хорошо, что изменилось, что произошло, почему пошло раздражение, почему пошло неприятие, что его вот так во мне бесит? Много меня стало снова или что? И в самом ли деле причина во мне или может в нём? Может его цепляет моё умничание, но я вроде как не умничала, или моё общение с Мишой, Но что в этом такого, что его могло там зацепить? Что я с ним так не говорю или что я ему столько внимания не уделяю, но он сам со мной не говорит так и сам отворачивается, не бегать же мне за ним, ну и ладно, пусть идёт как идёт, после его слов и вот этого всего, я могу сама уйти в сторону и не дожидаться пока меня поставят в блок, или вернее не давать повода меня туда поставить, если же он сделает это вот так молча, без повода, как она с ним, ну тогда это и будет ответом на мои вопросы, если вот так, то о чем мы можем говорить? Написать ему, что он может рассчитывать на мою помощь, поддержку, если ему это нужно, но зачем? Типа быть хорошей, после того,что он сказал и как со мной общался и я считаю, что должна ему написать или позвонить поговорить или предложить поговорить, Но это старая модель и я не хочу снова идти по той же схеме, будет тот же результат, а это значит, что мне не стоит его трогать, хотя бы несколько дней, или недель, вот например до конца своего индивидуального года, если сегодня 13, то есть три дня, ещё девять дней, то есть закладывать фундамент своего года, и по факту вот такое общение с ним, это далеко не то, чего я хочу, по другому он не хочет и что я могу сделать, мне тоже вот такое ко мне отношения не нравится, а просто говорит нет смысла, как сказал Бартон, нет смысла, раз так сказал, значит и не надо его трогать, да и доказывать ничего не стоит, так же как и показывать, быть собой и жить согласно своей музыки, то есть уважать музыку другого но тонцевать под свою, то есть это мой Путь и это моя задача, я его ничем не обидела и не оскорбила, не отнеслась к нему неуважительно, то что он хочет отыграться на мне и я должна это терпеть, с чего вдруг? Почему должна? Нет, я не должна терпеть и это моя жизнь, одно дело поддержать и другое быть грушей для битья, нет уж, но вот тот момент, что он решает свои вопросы, а я стою и жду, это уже типа удобная и это неправильно, как по мне, он так по отношению ко мне не поступал, и не ждал меня, других да ждал, но не меня. И я скажу вот так, что вот тогда когда он нашел время, поехал со мной на Згуровку, сделал машину и потом пригнал ее мне, тогда мне было намного приятнее с ним общение, чем вот сейчас, чем вот так, хотя там тоже, он приехал меня забрал и даже утром подвёз домой, правда мне было некомфортно утром, но все таки он меня подвёз и это факт, а теперь вот снова, нет времени, занят, сообщения не открывает, не отвечает, правда с утра написал доброе утро, на звонки не отвечает и не перезванивает, вот какое снова у нас общение и что делать с этим? Все тот же ответ: не стоит нам сближаться и встречаться, так как после этого идёт откат и послевкусие и его вот такое нехорошее ко мне отношения и это факт, как это изменить, думаю самый лучший вариант, это его не трогать, не писать и не звонить, уйти в тишину, если я буду снова писать из области: как ты и как у тебя дела, то с прошлого опыта, могу попасть или в игнор и он не ответит, или в блок, Так что не трогать и о себе больше не напоминать, он не хочет пока со мной общаться, Так что не надо все усугублять, а там видно будет, мне же нужно идти дальше, в свое развитие, я не могу пожертвовать ему свою жизнь, тем более ему это не надо вовсе, да и хорошо, что он не привязывается ко мне, а то было бы нечестно все это. Проеснять или выеснять отношения так же не вижу смысла, по поводу поддержки и общения, я ему сказала уже. Да, как-то снова натянуто получилось, как- то лёгкость в общении не получается у нас, он серьезный и я тоже, меня цепляет его отношение, а его раздражает моё, что не так, не понимаю пока, собой сложно быть, а может потому что он и в самом деле не мой человек, но опыт хороший, выдержки, проработки, не дергать его лишний раз, не лезть в его личную жизнь и не поднимать вопросы личного характера, так же давать свободу выбора ему, если он хочет со мной общаться, он даст об этом знать, а если нет такого желания, то я своими соображениями или звонками, не вызову у него, опыт, снова типа должна ему писать, но я знаю с прошлого опыта, что нет не стоит лишний раз писать ему, и так же не стоит ждать, а лучше заниматься своими делами и быть личностью, а не тенью, какой он меня видит, а с того, что он сказал, похоже это так и есть, но вот это его: никуда ты не денешься, да это он палку перегнул уже, слишком уверенный в этом, и при этом не понимает, что я уже на грани, но я сама дала ему это понять своей безотказностью, Так что, что тут можно сказать? Но что-то показывать, типа я денусь или вызывать ревность, нет смысла или разборки, нет смысла для меня, ему это нравится, это его выбор, Но это не мой путь, так же доказывать, что он ошибся и я денусь, зачем мне это? Может он и прав и он сделал такой вывод по моему к нему отношению, а может быть потому что я типа старая и никому не нужная, спросить у него об этом, а он ответит мне? Вряд ли, и тем самым показать что меня это зацепило, зачем? Это его вывод и возможно так это и есть, на данный момент, ведь я и правда никуда пока не денусь, что по машине, что так по общению и отношению, Так что он прав и он это видит и знает, то что не ценит, это уже другой момент, но я есть я и я так же имею право выбора, но пока есть страх и неуверенность, но при этом он ошибается, если думает, что я без ума от него и что я влюблена, я то знаю, что это не так, он думает, что я не вижу его настоящего, что я буду всегда ряд