ом, и что я никуда не денусь, но он не знает, что думаю я по этому поводу, над чем думаю я и что я собираюсь сделать, он об этом не знает, он не знает, что я хочу уехать с Быкова, что мой путь это развитие и тот факт, что он хочет идти в развитие, это одна из причин, что мы скорее всего скоро перестанем общаться с ним, он ведь не спрашивает об этом ц меня, не интересуется моими делами и планами, да и своими не делится со мной, потому что он четко понимает, что у каждого из нас свой путь, пока вот так, Но это временно и я это понимаю и он, Так что вот так. Он не знает и ему всё равно, буду я или нет в Быкове, Так что вот так, а я понимаю, что стоит мне уехать с Быкова, как я его быстро забуду и это так же факт, к тому же он ведь не знает главного того, что я иногда смотрю на него и уже ничего не чувствую, вот так убивается все самое хорошее, вот так постепенно, а он об этом не знает и даже не догадывается и может быть, я потом как-то сделаю видео на эту тему, Но это будет потом, когда я освобожусь от всего этого, да, я больше просто по энерции уже себя с ним вот так веду, я больше наблюдаю за ним и ща тем как он себя ведёт, как говорит, что говорит и с кем как говорит, его проявление и я наблюдаю за ним и за своими ощущениями, я могу в любой момент сорваться и все ему высказать прямо, но я пока наблюдаю, и таки да, я отметила, что ревности меньше, больше это не ревность, а цепляет неуважение и вот такое пренебрежительное, использование, вот что цепляет и как ему это донести, я пока не знаю, он не слышит, а тот момент что я остаюсь с ним, он думает что я не понимаю и себя не уважаю и все прощаю и его безумно люблю и так далее, но он не знает, для чего я это делаю и что я перепроживаю, что я слушаю и смотрю, он меня не знает, но воспринимает по старому, вот такие дела, чтобы по новому было, это нужно все старое поломать, а это разрыв, у нас он был, но недолгий, похоже, что этого было недостаточно, а может даже лучше оставить вот так как есть, он меня не будет трогать это точно, поэтому ситуацию отпустить и оставить как есть вот на данный момент, это не то что было тогда, но и не поругались, а если он меня заблокирует, если я не буду ему писать, ну это как по мне так бред полный, с чего вдруг, типа обиделся, что не пишу, что я тогда на это смогу сказать, ничего, что будет то и будет, тем более при таком раскладе ну о чем можно говорить, если мужчина тебя блокирует, про какую дружбу или отношения можно говорить, блок в ответ и забыть, а машина, ну что машина, разберусь как нибудь, а то что найдет другую, так это же и к лучшему, я знаю его, а он знает меня, может с другой он будет другим, кто знает, а может и нет, ведь как не крути у него есть: высокомерие, негатив, всех обвиняет во всем, за спиной нехорошо говорит про других, критика, если хорошо это его заслуга, если плохо то в этом виноваты другие, не берет ответственность за свою жизнь и действия на себя, самообвинения часто, любит выпить, всякого рода разборки, напиться, что-то учудить, потусить, ему нравятся всякого рода кипишь, понаблюдать или поучаствовать, там эмоции, показать, что он не такой, так же погонять на машине, и это он считает типа круто и это видно на его лице, нехорошее отношение к другим людям за спиной и это слышно, с другой стороны можно расценить наш разговор, как дружеский, да он такой вот, а потом уже другой, так и Таня говорила, что у него сейчас одно, через пять минут другое, вот такой он и все об этом уже знают, ну те кто его знает, правда у меня все тот же вопрос: могу ли я ему доверять и рассчитывать на его поддержку, или он так же про меня плохо говорит за моей спиной, то есть нет уважения, он позволяет вот так со мной общаться и при других, тем самым унижая, а как его при этом поставить на место, ну что я скажу, значит я сама дала на то позволения, то есть я разрешила это, вот он так и говорит со мной м вот так ко мне относится, и похоже когда я звонила, он так же не совсем лестно про меня отзывался, а это значит, что все повторяется, а это значит, что мне не стоит давать ему повода вот так про меня говорить, то есть не писать и не звонить, дать время, пусть подумает, но не ждать а идти дальше, и в этом нет предательства, нет, если он обратится я помогу чем смогу, но так же нужно иметь самоуважение, чтобы у человека не возникла даже мысль вот так отнестись ко мне, потому что слышат другие и думают, что со мной вот так можно. А Богдан просто ещё не видел и не чувствовал, когда я включаю защиту и воина, жосткость, это очень сильная энергия идёт и это так же считывается, вот с ним этого нет у меня, хотя не помешало бы, это вот тот момент, когда ты принимаешь решение и уходишь с того пространства в котором тебе некомфортно, четко, молча, встала и ушла, а я часто когда нужно уйти, остаюсь, зачем? Вопрос, чтобы не испортить ничего, вот так на мне потом и катаются, хорошая, а это ещё из-за сомнений, что вдруг неправильно поняла, или страха обидеть, не поддержать, и вот результат потом, считают, что я вот такая и есть и сдачи дать ее могу, хотя думаю, что он знает про мою силу, вот такие ему и нравятся, так как Люда тоже чем-то похожа на меня, но с ним она другая, как-то так. Я заметила, что если его слушать, то он сам все расскажет, только нужно немного подождать, если часто видеться, то будешь знать все в подробностях, если реше то в общем по сути, а с другой стороны, мне это зачем нужно? Для контроля, а зачем мне контроль, знать, зачем? Чем чаще я с ним пересекаюсь и стараюсь слушать, тем больше я вижу его реального, а не вот тот образ, и так же, если честно, когда он рядом со мной я неспокойна, все это немного не то и не так, я этого ему не говорю прямо, но он вот такой и так же отметила у него есть комплекс, таки да и вот такое высокомерие это его защитная реакция, так вот мне рядом с ним некомфортно, а это ещё одна из моих способностей, я очень сильно чувствую людей и так как я проектор, то для меня очень важно с кем я общаюсь и что я наполняюсь той энергия какая вокруг, то есть если я общаюсь с негативным человеком, все вот это слушаю, то мне становится плохо и неприятно, и это есть с Богданом, у него плохое настроение и у меня оно становится так же нехорошее, истощение, бессилие, а ещё потому, что когда меня не принимают, не слышат, то меня это разрушает, мне нельзя в такие моменты общаться, вот такие дела, тем более начинать учить человека или лечить, он не услышит, так и Богдан меня не слышит, он не видит меня и поэтому не принимает и к тому же я его все так же раздражаю, если я не буду ему писать, звонить, то он подумает или потом сделает вывод, что я ему звоню только когда что-то сломалось, или что-то случилось, но это его вывод, хотя по факту это не так, а то что он меня погоняет под других, так это не моя вина, я делала по другому, но он как реагировал, а может потому что это было неискренне, ведь по сути мне все равно, я хотела знать больше для контроля, а это не то совсем, сочувствие к нему и жалость, это так же не то отношения, он видит ревность, Ла есть такое, можем перестать встречаться и не будет, готова ли я не встречаться? Думаю, что это будет лучший вариант, чем встречаться раз в пятилетку, но он снова первый не позвонит и не напишет, а мне самой, первой предлагать встречу, тоже вроде как не то, мне не стоит навязываться, нет мне даже это опасно, мне нужно ждать приглашения, тогда это совсем по другому. Я его вроде как ничем не обидела и ничего лишнего не сказала, Так что пусть останется как есть, ему тоже нужно время, чтобы подумать, да и мне так же нужно для этого время, переосмыслить, как он говорит события последних дней и ему похоже тоже, Так что тишина и двигаться дальше, думать, что мне делать дальше, куда двигаться и как при этом при всем остаться с ним как минимум в дружеских отношениях, но чтобы при этом он не использовал меня вот таким наглым образом и не говорил со мной неуважительно при других, а для этого думаю, что нужно при других чисто по делу и всё, тогда не будет повода, для такого, вот как последний раз. Да, это явно не совсем нормально, писала ответ Николаю Сапсану и тут же появились мысли про Богдана снова, и как-то стало неприятно очень, больно, что я не могу с ним поговорить об этом, что он снова недоступный и снова чужой и что его снова несёт не туда, он похоже уже пьяный и не в настроении, это так больно, что вот так получается, что он меня не принимает, не видит и так сильно хочется к нему, Но это невзаимно, он не хочет и его вот то выражение и вот такой настрой, сейчас ему позвонить или написать, себе только хуже сделать, все снова повторится и мне будет плохо, больно, снова отвержение, почему так получается, почему у меня такая сильная от него зависимость и вот это его: никуда ты не денешься, к чему он это сказал? Видит мою зависимость или по машине? И как это изменить? Вот это меня ломает снова. Выйти на связь это тоже самое, что дать ему понять, что так и есть и я никуда не денусь,что он мне нужен, что я хочу быть с ним, что меня к нему сильно тянет, но стоит мне к нему приблизиться, как мне становится плохо видя все это что у него происходит вокруг и его негатив, я стараюсь его поддержать, но ему это от меня не надо и в итоге я чувствую себя не нужной, безполезной и желание уйти, Но тогда зачем приходить? Больно, тянет сильно, это и есть зависимость, больно видеть равнодушие в глазах человека, но если это так, то какой смысл звонить или писать, чтобы получить этому подтверждение, чтобы сделать себе ещё больнее, он меня не поддерживает, ему это неи