йти, остаюсь, зачем? Вопрос, чтобы не испортить ничего, вот так на мне потом и катаются, хорошая, а это ещё из-за сомнений, что вдруг неправильно поняла, или страха обидеть, не поддержать, и вот результат потом, считают, что я вот такая и есть и сдачи дать ее могу, хотя думаю, что он знает про мою силу, вот такие ему и нравятся, так как Люда тоже чем-то похожа на меня, но с ним она другая, как-то так. Я заметила, что если его слушать, то он сам все расскажет, только нужно немного подождать, если часто видеться, то будешь знать все в подробностях, если реше то в общем по сути, а с другой стороны, мне это зачем нужно? Для контроля, а зачем мне контроль, знать, зачем? Чем чаще я с ним пересекаюсь и стараюсь слушать, тем больше я вижу его реального, а не вот тот образ, и так же, если честно, когда он рядом со мной я неспокойна, все это немного не то и не так, я этого ему не говорю прямо, но он вот такой и так же отметила у него есть комплекс, таки да и вот такое высокомерие это его защитная реакция, так вот мне рядом с ним некомфортно, а это ещё одна из моих способностей, я очень сильно чувствую людей и так как я проектор, то для меня очень важно с кем я общаюсь и что я наполняюсь той энергия какая вокруг, то есть если я общаюсь с негативным человеком, все вот это слушаю, то мне становится плохо и неприятно, и это есть с Богданом, у него плохое настроение и у меня оно становится так же нехорошее, истощение, бессилие, а ещё потому, что когда меня не принимают, не слышат, то меня это разрушает, мне нельзя в такие моменты общаться, вот такие дела, тем более начинать учить человека или лечить, он не услышит, так и Богдан меня не слышит, он не видит меня и поэтому не принимает и к тому же я его все так же раздражаю, если я не буду ему писать, звонить, то он подумает или потом сделает вывод, что я ему звоню только когда что-то сломалось, или что-то случилось, но это его вывод, хотя по факту это не так, а то что он меня погоняет под других, так это не моя вина, я делала по другому, но он как реагировал, а может потому что это было неискренне, ведь по сути мне все равно, я хотела знать больше для контроля, а это не то совсем, сочувствие к нему и жалость, это так же не то отношения, он видит ревность, Ла есть такое, можем перестать встречаться и не будет, готова ли я не встречаться? Думаю, что это будет лучший вариант, чем встречаться раз в пятилетку, но он снова первый не позвонит и не напишет, а мне самой, первой предлагать встречу, тоже вроде как не то, мне не стоит навязываться, нет мне даже это опасно, мне нужно ждать приглашения, тогда это совсем по другому. Я его вроде как ничем не обидела и ничего лишнего не сказала, Так что пусть останется как есть, ему тоже нужно время, чтобы подумать, да и мне так же нужно для этого время, переосмыслить, как он говорит события последних дней и ему похоже тоже, Так что тишина и двигаться дальше, думать, что мне делать дальше, куда двигаться и как при этом при всем остаться с ним как минимум в дружеских отношениях, но чтобы при этом он не использовал меня вот таким наглым образом и не говорил со мной неуважительно при других, а для этого думаю, что нужно при других чисто по делу и всё, тогда не будет повода, для такого, вот как последний раз. Да, это явно не совсем нормально, писала ответ Николаю Сапсану и тут же появились мысли про Богдана снова, и как-то стало неприятно очень, больно, что я не могу с ним поговорить об этом, что он снова недоступный и снова чужой и что его снова несёт не туда, он похоже уже пьяный и не в настроении, это так больно, что вот так получается, что он меня не принимает, не видит и так сильно хочется к нему, Но это невзаимно, он не хочет и его вот то выражение и вот такой настрой, сейчас ему позвонить или написать, себе только хуже сделать, все снова повторится и мне будет плохо, больно, снова отвержение, почему так получается, почему у меня такая сильная от него зависимость и вот это его: никуда ты не денешься, к чему он это сказал? Видит мою зависимость или по машине? И как это изменить? Вот это меня ломает снова. Выйти на связь это тоже самое, что дать ему понять, что так и есть и я никуда не денусь,что он мне нужен, что я хочу быть с ним, что меня к нему сильно тянет, но стоит мне к нему приблизиться, как мне становится плохо видя все это что у него происходит вокруг и его негатив, я стараюсь его поддержать, но ему это от меня не надо и в итоге я чувствую себя не нужной, безполезной и желание уйти, Но тогда зачем приходить? Больно, тянет сильно, это и есть зависимость, больно видеть равнодушие в глазах человека, но если это так, то какой смысл звонить или писать, чтобы получить этому подтверждение, чтобы сделать себе ещё больнее, он меня не поддерживает, ему это неинтересно и вообще ему неинтересно что и как у меня, он это ясно дал понять и это уже не первый раз, он меня знает, поэтому так и сказал, что делать мне? Даже если он и согласится встретиться, то что потом, что мне это даст и чем закончится эта встреча? Я не помню не одного нашего общения, чтобы я почувствовала себя удовлетворенной, счастливой, наполненной, этого не было с самого начала, он всегда вот так со мной вел себя и сейчас ничего не изменилось, значит он такой и есть на самом деле, да он может быть другим, но очень редко и то когда отдаляемся с ним, сердце аж начало болеть, Но что я могу сделать, как это изменить? Мне уже плохо, но стоит мне ему написать или позвонить, станет ещё хуже и ломка усилится, Так что Анна была права, не получится уже по другому, разговорами здесь ничего не изменишь, а поведением, ну что же, если ему всё равно, он так же меня быстро вычеркнет из своей жизни, как сделал это с другими, а там Дима вернётся и он помирится с Людой снова, вот такие дела. Ему не нравится говорить на эти темы, а меня цепляет вот это все непонятка, что происходит снова? Снова истощение, снова непонимание и нежелание ничего делать, снова ломка и зависимость и снова отвыкать, хоть уже не один раз проходила через это, но каждый раз это сложно делать и подниматься, какой вариант? Встретиться, но зачем, с какой целью? Поговорить, о чём? Попросить поддержки, но я знаю его ответ вот в таком его состоянии и настроении, я же знаю, какой будет его ответ, я же знаю, что он откажет и скажет мне все равно, или занят, или хочу побыть один, играть девочку дурочку, зачем, разве можно после этого рассчитывать на уважение? Нет, вроде как оно промелькнуло и все пропало снова, поговорить по поводу, чтобы не спал с другими, но если ценности нет, он будет спать когда захочет и с кем захочет, дальше? У нас нет отношений и говорить ему по поводу того, чтобы не переступал, так в этом нет смысла, он не боится меня потерять, а значит будет вести себя как ему вздумается, а по этому поводу говорил Бартон, если в вас плюют, нужно ставить жирную точку в этом общении и уходить, нет смысла пытаться изменить отношения человека к себе, тем более разговорами этого не сделаешь, я знаю, что он меня не принимает, и фильм с ним смотреть в таком его настроении это смерти подобно, я уже все это проходила, дальше, что будет потом? Я же понимаю, что это все далеко не то, чего я хочу, совсем не то общение, не то отношения, не те ощущения, нет лёгкости, нет принятия, нет наполнения, нет обмена энергиями, может быть причина во мне и я не могу ему дать то, что ему нужно? Но я даже не знаю, что ему нужно, чего он хочет, он хочет понимания, он хочет внимания, он хочет поддержки, но он этого хочет от конкретного человека и здесь мы снова возвращаемся к тому же, что ему нужна другая, а я ему не нужна и он меня просто использовал и все, правда сегодня кое-как помог, и то потому что ему нужно было ехать в магазин, а так бы не поехал, вот и всё, он использует других и даже этого не замечает, а потом высказывается по поводу того, что его используют и звонят ему только тогда, когда нужна его помощь, сейчас мне очень сильно хочется с ним поговорить и прояснить отношения, Но это ломка и мне нужен любой повод, чтобы с ним встретиться, я даже полностью не осознаю реальность и снова я хочу поговорить вот с тем его образом в моей голове, но сейчас он другой, он в непринятии сейчас меня и я его уже снова раздражаю, так вот я же понимаю, что сейчас с ним говорить на любую тему нет смысла, и что он меня снова выставит за дверь, или начнет, что я занимаю его личное пространство и так далее, как это было ранее, то есть прошло три дня, а у него вот такое ко мне отношение, то есть снова нет желания встретиться и провести время вместе, он этого не хочет, может ли быть так, что у него темперамент другой и ему нужно реже, или все таки он хочет с другой и в этом причина, а со мной это всего лишь потребность и всё, и нет желания повторить, через какое-то время, меня снова глючит, снова тянет, но я ведь не секса как такового хочу, я близости хочу, я близкого общения хочу, а он сейчас этого не хочет, что-то он там себе надумал уже, что-то передумал и вот снова его не туда несёт, снова пьёт, да и я увидела с кем он работает, жесть, конечно, парень явно не в адеквате, а он его ещё учить пытается, капец, меня он снова таки не услышит, как с ним общаться я пока не знаю, но трогать его не стоит, лучше оставить как есть и отойти в сторону, исчезнуть, меня снова много и вроде как вот того перерыва в общении и не было, и правду говорят, что нет смысла возвращать, если не сложилось, все повторится и начнется с того момента на котором закончилось и это факт, другой вариант, когда люди расходятся, дел