нтересно и вообще ему неинтересно что и как у меня, он это ясно дал понять и это уже не первый раз, он меня знает, поэтому так и сказал, что делать мне? Даже если он и согласится встретиться, то что потом, что мне это даст и чем закончится эта встреча? Я не помню не одного нашего общения, чтобы я почувствовала себя удовлетворенной, счастливой, наполненной, этого не было с самого начала, он всегда вот так со мной вел себя и сейчас ничего не изменилось, значит он такой и есть на самом деле, да он может быть другим, но очень редко и то когда отдаляемся с ним, сердце аж начало болеть, Но что я могу сделать, как это изменить? Мне уже плохо, но стоит мне ему написать или позвонить, станет ещё хуже и ломка усилится, Так что Анна была права, не получится уже по другому, разговорами здесь ничего не изменишь, а поведением, ну что же, если ему всё равно, он так же меня быстро вычеркнет из своей жизни, как сделал это с другими, а там Дима вернётся и он помирится с Людой снова, вот такие дела. Ему не нравится говорить на эти темы, а меня цепляет вот это все непонятка, что происходит снова? Снова истощение, снова непонимание и нежелание ничего делать, снова ломка и зависимость и снова отвыкать, хоть уже не один раз проходила через это, но каждый раз это сложно делать и подниматься, какой вариант? Встретиться, но зачем, с какой целью? Поговорить, о чём? Попросить поддержки, но я знаю его ответ вот в таком его состоянии и настроении, я же знаю, какой будет его ответ, я же знаю, что он откажет и скажет мне все равно, или занят, или хочу побыть один, играть девочку дурочку, зачем, разве можно после этого рассчитывать на уважение? Нет, вроде как оно промелькнуло и все пропало снова, поговорить по поводу, чтобы не спал с другими, но если ценности нет, он будет спать когда захочет и с кем захочет, дальше? У нас нет отношений и говорить ему по поводу того, чтобы не переступал, так в этом нет смысла, он не боится меня потерять, а значит будет вести себя как ему вздумается, а по этому поводу говорил Бартон, если в вас плюют, нужно ставить жирную точку в этом общении и уходить, нет смысла пытаться изменить отношения человека к себе, тем более разговорами этого не сделаешь, я знаю, что он меня не принимает, и фильм с ним смотреть в таком его настроении это смерти подобно, я уже все это проходила, дальше, что будет потом? Я же понимаю, что это все далеко не то, чего я хочу, совсем не то общение, не то отношения, не те ощущения, нет лёгкости, нет принятия, нет наполнения, нет обмена энергиями, может быть причина во мне и я не могу ему дать то, что ему нужно? Но я даже не знаю, что ему нужно, чего он хочет, он хочет понимания, он хочет внимания, он хочет поддержки, но он этого хочет от конкретного человека и здесь мы снова возвращаемся к тому же, что ему нужна другая, а я ему не нужна и он меня просто использовал и все, правда сегодня кое-как помог, и то потому что ему нужно было ехать в магазин, а так бы не поехал, вот и всё, он использует других и даже этого не замечает, а потом высказывается по поводу того, что его используют и звонят ему только тогда, когда нужна его помощь, сейчас мне очень сильно хочется с ним поговорить и прояснить отношения, Но это ломка и мне нужен любой повод, чтобы с ним встретиться, я даже полностью не осознаю реальность и снова я хочу поговорить вот с тем его образом в моей голове, но сейчас он другой, он в непринятии сейчас меня и я его уже снова раздражаю, так вот я же понимаю, что сейчас с ним говорить на любую тему нет смысла, и что он меня снова выставит за дверь, или начнет, что я занимаю его личное пространство и так далее, как это было ранее, то есть прошло три дня, а у него вот такое ко мне отношение, то есть снова нет желания встретиться и провести время вместе, он этого не хочет, может ли быть так, что у него темперамент другой и ему нужно реже, или все таки он хочет с другой и в этом причина, а со мной это всего лишь потребность и всё, и нет желания повторить, через какое-то время, меня снова глючит, снова тянет, но я ведь не секса как такового хочу, я близости хочу, я близкого общения хочу, а он сейчас этого не хочет, что-то он там себе надумал уже, что-то передумал и вот снова его не туда несёт, снова пьёт, да и я увидела с кем он работает, жесть, конечно, парень явно не в адеквате, а он его ещё учить пытается, капец, меня он снова таки не услышит, как с ним общаться я пока не знаю, но трогать его не стоит, лучше оставить как есть и отойти в сторону, исчезнуть, меня снова много и вроде как вот того перерыва в общении и не было, и правду говорят, что нет смысла возвращать, если не сложилось, все повторится и начнется с того момента на котором закончилось и это факт, другой вариант, когда люди расходятся, делают выводы и уже встречаются на совершенно другом уровне, на другом у меня не получилось, сорвалась я снова, он будет общаться с другими, или переписываться в Вайбере, там ему интереснее, но я по себе знаю, в переписке он по другому воспринимается, а вот в реальной жизни совсем по другому, в переписке он говорит другие вещи, вроде как правильные, а вот при общении этого у него нет, там другое идёт, и вообще не знаешь что от него ожидать и какой реакции, так же было и после первой встречи, я хотела ещё увидеться, а он был постоянно занят, так что этот момент нужно обдумать, и вот я вспомнила, что я часто форсирую события, а мне этого не стоит делать, общение и отношения должны развиваться в своем темпе, а я хочу все контролировать, а мне нужно учиться этого не делать, стать самодостаточной, самостоятельной личностью, не растворяться в другом человеке, не предлагать, не писать, не звонить, не выеснять отношения, и не контролировать, так же при этом давать свободу ему и себе, то есть дальше, ставить себя на первое место, чего хочу я и что важно для меня сейчас? Покой, то есть мне нужно успокоиться, обдумать все, то есть побыть с собой, вернуться к себе, к своей жизни, так это? Да, это важно для меня. Позвонить,встретиться с ним поговорить, это моя старая модель и я знаю результат, а это значит, чтобы получить другой результат, то нужно сделать другие действия, в моем случае это не писать, не звонить и не трогать его, не напоминать ему про себя, а заниматься своими делами. Если увидит скорее всего будет критиковать, или что-то в этом плане, Но это его мнение, не делать эфиры из страха его критики, Но это смешно вообще, он может сказать, что мне нечем заняться больше, Но это его мнение, он может попробовать меня снова обесценить, Но это снова таки его мнение, и его выбор, но он так же может пойти вместе со мной в развитие, а может остаться при своем мнении и пытаться меня всеми способами опустить до своего уровня, чтобы не считать себя тупее меня,хотя это глупо, Но это мое мнение и это никак не значит, что я должна отказаться от этого, только чтобы его не зацепить, а то могу зацепить и он перестанет со мной общаться, но с другой стороны, он ведь сам говорил, про свободу выбора( хотя здесь у него очень явные двойные стандарты) перепады настроения, ему нравятся те, кто не подстраивается и у кого есть свое мнение, ценит свою свободу и свободу другого( когда в нормальном состоянии) дальше, момент я делаю то, что считаю нужным и я не подстраиваюсь под другим и мнение других( он же думает, что все только о нем говорят и только на него смотрят, при этом он часто говорит про жизнь других и интересуется их жизнью) но при этом он делает вид, что ему плевать на мнение других и это видно, так же как он видит мои недостатки, дальше, если ему все равно, то его это не должно зацепить по сути, если начнет критиковать и может даже перестанет общаться, и я не смогу больше рассчитывать на его помощь, поддержку, может это и к лучшему, он ведь может сделать и другой выбор, а именно: обратиться ко мне за помощью, за советом, за поддержкой, может ведь, да может и он об этом знает, так как я ему об этом сказала сегодня, он правда тоже что-то сказал и типа, что я его услышала, что я его не отвлекаю, что он дома, но я не помню,чтобы он сказал, что я могу к нему обратиться и что его дверь открыта для меня, а потом вот это его: никуда ты не денешься, к чему это было сказано, я так и не поняла, ну ладно, у меня просто снова включились эмоции, рядом с ним я не могу быть расслабленной и чувствовать себя в безопасности и это факт, было ли это так с самого начала? Был момент, когда мне было не по себе немного и тут я снова вспоминаю момент, когда он выходил из себя, когда сильно раздражался, и это было и это мне не показалось, не приснилось, и то что у него происходит постоянно, с кем он общается, потом он снова берет себя в руки и становится нормальным, а потом снова срывается. Снова думает, приходит у каким-то выводам и потом все снова, по кругу. Вроде как немного папустило по поводу встретиться с ним и позвонить, но пока я не вижу ответа на вопрос, что мне делать дальше? Он хотел свободы выбора и чтобы его личное пространство не занимала я, так же чтобы я его не контролировала, не ревновала, не спрашивала про его дела и что у него и как он, он всего этого не хочет, хорошо, пусть будет и так, правда потом он типа обижается, Но это такое, так же он говорил, про личное пространство и что нужно было время подумать( думаю, что он в этом соврал), а мне это в самом деле нужно, то есть мне нужно мое личное пространство и время подумать, сделать ревизию своей жизни и понять куда я иду, и что мне нужно для этого сделать, он может меня попытаться стянуть, но