Так вот, видя вот это всё у меня вопрос, а мне это зачем нужно? Вот то всё, как он живёт, с кем общается, и ему ведь самому некомфортно все это и он начинает пить, беситься и всем вокруг доказать какой он крутой, при этом не понимая, что он показывает не крутость, а свой примитивный уровень, да как-то так, и меня он будет стараться занизить, чтобы не чувствовать себя ущербным, вот такие дела.
Так вот я снова отвлеклась, я начала снова думать про эфир и что я хочу сказать и пошла энергия, переключение, и это то что мне нравится, иногда ловлю себя на мысли, что скорее всего он попытается это снова таки обесценить, но если так, то здесь момент во мне, это я и это для меня важно, если человек меня в этом не хочет поддержать, значит не стоит с ним общаться и тем более что-то ему пытаться доказать, в этом и есть моя сила, мне не надо занижать свои вибрации, чтобы оставаться на его уровне и не задеть его, у него так же есть выбор и потенциал у него тоже есть, он может пойти тоже в развитие, но здесь не стоит забывать, что он пьёт и у него убеждение, что если он встретит своего человека то у него все наладится и у него идея фикс жениться, вот так у него и он даже предлагал Яне сойтись и жить, вот такой он делает выбор, она гуляет, спит с другими, а он ей предлагает сойтись, но это его выбор и его жизнь. Меня это цепляет, типа она ему вот такая нравится, а я нет, и это ещё с детства, сначала была мысль стать такой же, но потом у меня вопрос возник, а зачем мне это? Зачем мне становиться такой вот пить, гулять и так далее? Это не мой путь, чтобы ему понравиться и чтобы у него были эмоции, Но это бред полный, это уже буду не я. Я и так могу быть разной, только вот не хочу конфликтовать из страха обидеть, вот с этим стоит поработать и так по поводу границ, вот то его ко мне отношения, меня совсем не устраивает, тогда он и то лучше ко мне относился, чем сейчас после встречи. Его тоже почему-то после встречи клинит не туда.
Так вот, если держать фокус внимания на том, чего я хочу и куда я иду, то здесь как раз приходим к тому, что мне нравится делать эфиры, записывать видео и я понимаю, зачем я это делаю. Так же это мой дизайн, это меня наполняет, отпустить свое прошлое, принять его, может быть я и ошиблась, но вот опыт показал, что с этого получилось, Так что не стоит бояться отказать, тем более я уже жила без него и без встреч с ним и ничего не знала, про него и даже думала, что он женился и все у него изменилось, а в итоге я увидела, что ничего не изменилось, плюс его вот такое отношения он и сам часто говорит: я бы уже не общался, я бы не перезванивал бы...о чем это говорит, что он понимает, что он делает, как поступает и при этом сам же говорит, что если бы к нему вот так отнеслись бы, то он бы уже не общался, то есть по его мнению, человек который после всего продолжает общаться и встречаться, сам себя не уважает, а это значит, что и его не стоит уважать и к нему можно вот так неуважительно относиться и это так, поэтому какой вывод: не общаться и самое интересное, что он похоже сам этого хочет, чтобы я перестала с ним общаться, вот такой парадокс получается, зачем ему это? Почему он так старается сделать всё, чтобы я перестала с ним общаться, вроде как испытывает мое терпение. Странно.
Так вот, а то я снова не туда полезла( нужно похоже все таки осознать, что ему всё равно на самом деле, есть я или нет меня и если я приму решение с ним больше не общаться и не встречаться, он это спокойно воспримет), для меня важно развитие и похоже так же задача пройти сквозь вот эту иллюзию, что я ему что-то должна, иллюзию страха, сомнений, то есть сделать для себя выводы и относиться к нему искренне и честно, не подстраиваться, так и подмывает сказать ему правду, что я о нем думаю и про его психические отклонения, интересно он сам о них знает? Но моя обратная связь может быть последней, он может очень ярко отреагировать, ну это такое, а может он и вообще больше не выйдет на связь, мне даже честно стрёмно ехать на машине, так как если что-то случится, то мне придется к нему обратиться снова, а мне как-то не хочется этого делать пока, лучше бы мне съездить и вообще её поставлю пока, а потом может быть в Киев, да на СТО загнать, пусть сделают диагностику, похоже, что и здесь я немного ошиблась в нём, что он так любит машины и очень хороший специалист, похоже, что это не так и мне не очень хочется снова к нему обращаться по машине и вот это унижаться, выпрашивать, чтобы время нашёл и посмотрел, вот тот раз, он как-то быстро согласился и вот так помог реально, и это было мне намного приятнее даже чем встреча с ним, Так что вот такие дела. А мое якобы желание, да оно есть и это нормально, но больше я хочу другого, а так я получается совсем неудовлетворенная, ему редко это нужно, нет вот того, чтобы чаще, нет той страсти, той спонтанности, в этом у нас несовпадения, хотелось бы чтобы было по другому, но вот так оно, а он и слышать об этом не хочет, типа ему всё равно, и я да понимаю,что на самом деле, мне бы найти себе нормального мужчину, с которым у меня будет совпадать темперамент, и страсть будет, и частота тоже и будет удовлетворена потребность и общение при этом будет, доверие, а не гадание с кем он и чем занимается, да и вообще какое у него ко мне отношения непонятно, хотя вроде как я знаю ответ на этот вопрос, это ведь видно по его проявлению со мной, и по тому как часто он хочет со мной встречаться, или не хочет или ему не надо это и я так, чисто припекло, вот и встретился и все, а дальше как хочешь снова, типа терпи дальше, ещё пару месяцев, пока я с другими наиграюсь.