Снова я воспринимаю его через фото, а не реального.
Валеев ответил, типа приятно и так же меня в ответ поздравил, сказал, что вспоминает про мой день рождения, когда я его поздравляю, да вот так и я смотрела на его фото и фото Богдана, да был один, потом второй и уже нет того к нему, как раньше, но вроде как общаемся нормально, можно так сказать, чисто по человечески, общение, да он более открыто отвечает, но было время когда он так же однозначно отвечал.
Я шла и думала по поводу уважения и границ, ведь как бы мне не хотелось, чтобы было по другому, но по факту психология есть психология, чтобы дать понять, что со мной так нельзя, нужно быть готовой или уйти или встать и уйти, или положить телефон и так далее, а то что я остаюсь и думаю, что он человек когда-то это поймет, это самообман, да я могу ему так же не ответить в ответ, но его двойные стандарты и он такое отношение к себе терпеть не будет, как это делала я, так что в самый раз поставить в блок или забыть об этом, Валеев, так же не ответил мне и про вопрос уже забыл, так же как и про меня, так что здесь тоже самое, может он и вспомнит, но когда ему нужно будет, и тут снова я возвращаюсь к вопросу: мне это зачем и почему я это терплю?
Чего жду? Что он изменится или изменит свое отношение ко мне или начнет ценить, уважать, хотеть общаться, делиться? Да, я этого жду, но насколько это реально и не являются ли это нереалистичными ожиданиями? Он раньше поступал так, что-то за время нашего геобщегия что-то изменилось? Нет, не изменилось.
Но самый главный момент, почему я остаюсь, это надежда, что он осознает и захочет быть со мной, теже ожидания и они так же нереалистичные, дальше?
Страх, что когда я его полностью отпущу, он захочет быть со мной, но я уже не буду этого хотеть и так же не буду хотеть с ним встречаться, так же, как вот с Валеевым, общаться да, но встречаться нет, я вспоминаю его реального, наше общение, встречи и осознаю, что меня он так же использовал и ничего не было, да мне тяжело принять полностью, что у мужчин вот так, особенно у свободных мужчин, с ним же я так же не хочу жить и быть вместе, как-то вот я понимаю, что это далеко не то и что с ним жить это такое извращённое самоубийство, и зачем осознано на это идти?
Ещё я вспоминаю, вот то что происходило, и как меня ломало, как было больно от ревности, когда я видела его с другими, а тот первый раз, вот тот блок, и вот то состояние УГ сильное, и сам факт, что я даже идти на мероприятие не хотела и только его видела меня ломало, это было очень сильный опыт, но я вот ту агонию пережила, почему я не уверена, что смогу справиться вот с этим состоянием, ведь то что сейчас нельзя сравнить с тем, что было тогда, тогда почему я ведусь и не могу себя сдержать, а я могу, ведь в самом деле могу, я могу не писать, не смотреть и сделать информационную блокаду и заниматься своими делами и всё таки думать над тем, что важно для меня, что важнее моя наполненная жизнь, самодеализация, самодостаточность или встречи с ним, раз в два месяца, переписка с ним, встреча с ним? Ведь вот на примере Валеева видно, что пройдет и я это знаю и я так же понимаю, что это все у меня в голове, Но что не отпускает, нет ясности, Лузгин ответил на мой этот вопрос, что пока бомбит, ясности не будет, избавление от страхов, мне даже посты в основном в ленте на эту тему попадаются.
И вот что ещё хотела отметить, что...
потеряла мысль, ехала в метро и вот начала писать и вдруг отключило и я не могу вспомнить, Так что же важное ч хотела отметить...и спать очень сильно хотелось, отключаюсь и как бы не старалась не уснуть и всё таки вспомнить, что же такое я вспомнила...отключает вообще, я проваливаюсь в парусееундный сон, интересно, и уже про него сложно размышлять, в самом деле, вроде как отключили и связь с ним ушла, как бы что мне все это приснилось, он даже не спросил ничего по поводу машины, что стоит, я не думаю, что он не был в центре и не видел моей машины за этих два дня, но все просто ему всё равно, нет той лёгкости, вроде как бы мы соревнуется с ним, а это не то, далеко не то и он себя так ведёт, типа оставаться загадкой, не говорить прямо, не мое это не мое, хотя это он со мной настолько закрыт, я же слышала и видела его переписку с другими, почему со мной именно вот так, кто знает, со временем я это тоже пойму и получу ответ.