Ответы всегда приходят и в то время когда готова слышать ответ.
Ответил: в работе, в заботах..., Я не сдержалась и ответила, что я тоже так же отвечаю, когда мне не интересует человек и у меня нет желания и времени на него, даже для ответа на сообщения, и что это нормально и так бывает, и так же что я тоже так же сухо и односложно ответаю, какая будет реакция, кто знает, может и ничего не ответит, а может что-то ляпнет, или в блок поставит, я уже как-то смирилась с тем, что не будет общения, то есть готовность потерять, а что я могу изменить, кроме своего к этому отношения, ну нет у него интереса, что тут поделаешь, нет и всё, у него снова своя жизнь свои дела заботы, а до меня и для меня нет времени, да в самом деле так бывает, что делать, пока нет у меня ответа на этот вопрос, пока я уставшая от жары и сама уже ничего не хочу, не идёт энергия, а ещё общались с братом и я сказала: что терпение это такая штука,которая когда-то заканчивается, так он почему-то очень сильно разозлился на меня, сказал, чтобы я помолчала лучше и думала, что говорю, я так и не поняла почему он так сильно разозлился, даже неприятно стало очень, он так жостко сказал это, может потому что я сама делаю такое, что меня терпят мои близкие, и он знает про меня много и вот тут у меня мысль, что все таки не стоит доверять никому свои самые заветные мысли и переживания, тем более те, которые мне самой не нравятся, за которые мне стыдно и я сама понимаю, что я неверно себя веду, так же мне подружка сказала, что я тоже молодец, типа поехала к мололетке стоило ему меня позвать, это было неприятно слышать, но это правда, то что я оправдываю свои вот такие действия это одно, Но то что это не те действия за которые можно себя уважать, не говоря уже за то, чтобы уважали другие, это и есть зависимость и неуважения себя, низкая самооценка, я бы так же сказала бы, если бы всё это со стороны наблюдала, ведь в самом деле, как нужно себя не уважать, чтобы вот так себя вести и позволять к себе относиться и вот на том же примере, что из этого получилось? Он ни во что меня не ставил, так же не отвечал и при первой же возможности, через меня переступил, потому что появился другой интерес и все на этом и ничего ему не помешало это сделать, да верно сказал Богдан: нужно видеть и знать...и я ведь виду и знаю, но все думаю, что будет по другому, а по другому не будет, если не проставлять свои границы, по другому не будет, если терпеть и прощать, и делать вид, что все нормально, человек это воспринимает, как нормально, значит так можно, не ответить, не перезвонить, отказать, не поздороваться, не помочь, обмануть, соврать, переспать с другой...а с какой стати ему себе отказывать? Кто я ему такая? Верно, никто, даже не друг, так пару раз встретились, а по моему поведению так вообще стеклянная, нет во мне ничего загадочного, интригующего, пока на расстоянии есть, а вот рядом нет, все получил свое и всё, зачем писать, зачем встречаться, если ему есть с кем переписываться, общаться, встречаться...да ему одиноко, но я то ему не нужна и помочь ему не могу, так как ну не хочет он проводить со мной время, а если я это понимаю, то чего же жду, вот этот момент я понять не могу, даже если каким-то образом его отношение ко мне изменится, что дальше? Что мне это даст? Я же знаю какой он на самом деле и что ну нет ничего у него ко мне, хорошая, удобная, да он меня знает и все, больше ничего нет, вот так бывает и нет смысла променять отношения, говорить об этом, но почему я не ухожу и всё ещё жду что поговорим? Уже год, и мы ни разу не поговорили нормально и скорее всего в лучшем случае будем общаться как с Валеевым, тяжело это осознавать, и все тот же страх потерять, Но что я теряю? Если я встречу своего человека и мне будет с ним хорошо, то я и не вспомню про Богдана, ведь я это понимаю, тогда чего я жду то? Зачем я жду? Зачем позволяю о себя ноги вытирать, вот так общаться, ведь понимаю, как только коврик стирается, его выбрасывают по другому никак, как Бартон говорил, изменить отношение человека к себе, а зачем менять? Зачем мне отношения человека, которому нет дела до меня и мне с ним тяжело общаться, он не хочет со мной общаться, он меня не уважает, не ценит, у него нет времени для меня он не хочет со мной общаться, будучи рядом, вот зачем? Чего я жду и чего я хочу от этого всего?