06.03.2020-гордыня, надуманный образ в голове, разрешить Себе ЖИТЬ снова ломка
Время 16.16-вчера прекрасно прошел день и я была счастлива, потом вечером снова навязчивые мысли, ночью проснулась вся мокрая от пота- и мысли про богдана- в самом деле накрыло. И все целый день снова ушел на вот эти мысли- что это ломка, я даже написала Анне и она так же сказала, что это и есть ломка- и описала ей немного ситуацию- то она сказала, что мне нужно бежать и бороться за себя-что дальше будет хуже и что проблема не во мне, а в нем, я это понимаю, но вот тот образ в голове снова накрыл и не отпускает- я ночью перечитывала нашу переписку с самого начала и поняла что он такой и был уже в начале- но потом по немногу все пошло на перекосяк и его вот такие перепады- это и было дальше ближе- и тот момент что он делился своим состоянием- так же он ведет себя с другими( так как с его слов два раза ему предлагали приехать к нему и помощь- это его стиль общения) но как я вот так придумала себе то чего и не было? потому что я тогда была травмированная и ранимая, так же даже сейчас я вспоминаю то, что было в реальности- психика прячет все то что было в последнее время и вот то мое состояние, когда я была у него и весь тот стыд и те мои вопросы: что неужели это и есть мой уровень, неужели я вот этого достойна и вот этого хочу- быть рядом с человеком который меня даже не хочет обнять после близости- который вот так меня просто использовал, который тут же говорит по телефону с другой и называет ее" котенком" показывая какой он нежный, но это ко мне не имеет никакого отношения-чувствую вину, что я его вот так достала, что я ему вынесла мозг и хочется все исправить- к тому же блок он так и не убрал - ну вот как нужно себя не уважать, чтобы такое терпеть?
Почему я все это терплю?
Что застовляет меня это терпеть?
Почему я позволяю с собой вот так обращаться?
Почему я не могу отстоять свои границы?
что со мной не так?
Ведь по факту: мне он неприятен, мне он не нравится, я не хочу быть с ним, общения нормального нет, общение с ним меня разрушает и не наполняет, он плохо ко мн еотносится, он меня игнорирует, он меня обесценивает, зачем мне такое общение? Что мне мешает перестать с ним вообще общаться? страх ошибиться, но в чем я могу ошибиться? в его ко мн еплохом отношении? так оно по факту есть, и если он уже вот так то по другому уже ен будет, все уже не будет как было в начале- чего я хочу от этого общения? что оно мн едает? что я пытаюсь оставаясь ему доказать или показать? А если это все правда и он в самом деле мной манипулирует и вот таким способом меня к себе привязал- что тогда? я не хочу в это верить, я виню во всем себя, что это меня много, что это я довела общение до такого вот абсурда своим поведением и свей зависимостью? Хорошо, предположим что это так и что дальше? пытаться исправить и наладить? но я уже пробовала- ничего из этого не получилось- да и у него уже нет ко мне никакого интереса- он потерян- для себя он меня уже обесценил- все по другому он со мной не будет общаться уже-тут без вариантов. Чего я боюсь? что он на меня обидется и перестанет общаться? так он уже не общается, что он будет с другими общаться? так он и так это делает, что его не будет в моей жизни? так его и так уже нет- уже все в прошлом осталось, и то общение и разговоры- если их можно такими назвать- его и тогда еще ломало и колбасило и еще тогда его вот ак заносило_ а сейчас так у него вообще нет тормазов- так что чего я жду от этого всего? наблюдать? хорошо, но это не значит что нужно сутками об этом думать, нужно все таки настроиться и отпустить, все отпустить связанное с ним и главное помнить про реальность- а не тот надуманный образ в голове и так же про свою модель подумать- почему я выбираю вот таких мужчин в своей жизни, переключаться и вот все же было хорошо я была в настоении и не думала о нем, какой спусковой рычаг сработал?