Да, что-то во мне изменилось и я даже не заметила в какой момент, я начала реагировать по другому,( если мне человек не отвечает, я ему больше не пишу...и одинаково поступили и Валеев и Богдан, я ничего не написала и они ответили, но через время, почти сутки), более спокойно реагирую, а что я могу сказать или написать, если убрать нравоучения, обиды и принять свободу выбора другого человека, то нечего написать, если видишь, что человек не очень хочет с тобой общаться, по поводу Богдана, да он написал, что на работе, но меня не покидает мысль, что та же Таня, знает больше чем я, с ней он делится, и вот этот момент цепляет ещё немного, Но это его выбор, я не могу от него требовать, чтобы он мне рассказывал или делился или хотел со мной провести время и так далее, если у него нет такого желания и ещё мне грустно, понимать, что он психопат и ничего не изменится, он вот такой и это его жизнь и его выбор.
Смотрела сегодня ещё видео Грейс, по поводу того, на что и куда мы тратим время своей жизни, что каждая минута, час, день...нас приближает к смерти и это так, многие об этом не думают, ну такой у них уровень, но я думаю и понимаю, что время моей жизни ограничено, так же и моя энергия и активность тоже и об этом нужно думать уже сегодня, теже нервы, беспокойство, я делаю, то что считаю нужным, заготовки на зиму, но при этом мне ещё нужно думать и по поводу того, куда я иду и куда я хочу прийти, как я хочу жить, в какой обстановке, с кем и тут снова по поводу отношения...но может и правда стоит отпустить ситуацию и двигаться дальше, учиться делать другие выборы...
Просмотрела посты в Инстаграм, и вот один из них: если не знаешь, что испытываешь к человеку, закрой глаза и представь, что его нет, не было и не будет никогда и ни где, и все станет ясно.
Я сделала это упражнение и я ничего не почувствовала, даже удивительно, Но это так и есть, все таки похоже результат есть, переболело, но встречаться с ним нет желания пока, и у него похоже, что тоже, я ещё думала, а может он уже с кем-то сошёлся или в тех Вороньках помогает кому-то, кто знает, но всему свое время, это его выбор. Ушло вот то искреннее к нему отношения, может быть потому что я все таки осознала, что он вот такой на самом деле и что у него ничего ко мне нет, а я больше не хочу вот это все терпеть и его: никуда ты не денешься, да это он конечно перегнул палку или специально так сделал, кто знает, сказать он все равно правду не скажет, а начну спрашивать, так только хуже мне будет, мне нужно учиться уважать границы другого человека видеть и знать, по поведению человека видно его отношения, Так что вот такие дела.
Непривычное состояние, чувствую внутри изменения, но пока сложно их описать, больше понимая, что ответственность за то как я живу, на что трачу свою жизнь и время, на мне, так же от меня зависит мое настроение, о чем я думаю, на чем мое внимание и куда я отдаю свою энергию. Может это и есть взросление, ещё смотрела видео Анны, она говорит там, что между пониманием и осознанием большая пропасть, осознавать это значит, не поступать, делать другие выборы, которые не из страха, сомнения, вины, мести или гордыни, и так же ревность необоснованная, это также гордыня, желание чтобы человек принадлежал тебе и только, а это уже нарушение свободы выбора, вот и приходим к тому, что ревновать это глупо, если человеку нравится другой, так это его выбор, такой же выбор есть и у меня, на самом деле. Если я не хочу ему писать, то почему я должна это делать? Обидится, да он и не заметит этого или обрадуется, он живёт своей жизнью и решает свои заботы, нет ему дела до меня, вот это факт, а как же отношения? Их нет, если человек тянется к тебе и ты к нему, вот там могут быть отношения, а так в одностороннем порядке, это не отношения, это зависимость, потому что я не могу понимая это, взять и уйти от него, ну не приносит мне общение с ним радости и даже уже как-то померкли воспоминания его, когда он был близким, страх, что если я его забыла вот так, то и он меня тоже, и все это конец, но если это и так, то тем более почему я должна ему писать и давать понять, что меня интересует что у него и как и он сам, ведь на сегодняшний день это не так, раньше да и то это был контроль, а сейчас нет, Я хочу знать, Но это неискренне, я даже не вижу смысла в этом, потому что все это не то и не так, и много вопросов в этом нашем общении на которые я не знаю ответы, много непонятного и вот то о чем говорит Анна: неопределенность, неизвестность, и таже нелогичность, а если это есть то нужно уходить с отношений, для меня это хороший опыт, очень хороший, и если быть честной, то ведь он мне не нужен, у него совсем другой уровень, так и хочется у него спросить, а зачем он вообще живёт? Зачем он так сильно хочет жениться? но у него свои вопросы и свои интересы, у него цель жениться, чтобы не быть одному и его можно понять, видя как он живёт, но с другой стороны, не мне его учить, он мужчина и так живёт, а как живу я? Что вокруг меня? И в самом деле нужно начинать с себя и заниматься собой, уделять себе время, заботиться о себе, о своем теле, о своем состоянии, настроении... А то я хочу его снова полечить, а как я поступаю и как я живу, мне ещё много нужно изменить в своем пространстве, и на это нужно время, а когда начинаешь что-то делать, время летит очень быстро и по привычке хочется подумать снова про отношения, но тут нечего думать, у меня просто вот такая неэффективная модель любви и я реагирую вот на таких, как Богдан, нужно проработать и через силу делать другие выборы и действия, и сменить до автоматизма свои реакции, понимая что со мной происходит, чтобы перестать на таких реагировать, хотя я вот отметила, на самом деле я уже отслеживаю свои реакции, то есть я позволяю себе спокойное общение с мужчинами и принимаю их помощь, внимание, а если они мне этого не дают, это ещё цепляет, но я понимаю, что мне никто ничего не должен и если человек не хочет мне давать что-то внимание, заботу, проводить со мной время, общаться...это его выбор и он имеет право на свободу выбора и за последствия своих действий так же он отвечает, а я отвечаю только за последствия своих действий и поступков и выборов. Смогу ли я отказать ему? Пока не знаю, пока он меня не дёргает и не трогает и мне хорошо, я хотела и хочу с ним о многом поговорить, но вот так складывается, нет желания, а первой звонить или писать и получить отказ, нет такого желания, я ведь его немного знаю, и общаться у меня с ним на том же уровне и в том же формате так же уже не получится, в итоге я его не буду трогать и он меня тоже, вот так и все, по немного и забудем друг друга, он будет с другой или может уже с другой, помогает, я ведь снова не знаю, что у него происходит. Так что снова возвращаемся к тому, что мне нужно учиться жить согласно своего дизайна и никого не трогать, быть и кому я нужна те сами со мной свяжутся, а кому не нужна, так вообще нет смысла инициировать общения, я вот все таки попробовала с ним пообщаться и что с этого получилось? Тоже что и раньше, сухие ответы, или вообще молчание, у него много работы и у него нет времени для меня, у меня тоже много работы и я не хочу, снова проходить вот ту мясорубку, как раньше и сливать свою энергию на все эти склоки, ну если ему хочется быть с другой или другими, а не со мной, или с кем-то он там помирился или нет, ну какая мне разница, раз человек не выбирает меня, какое мне дело где он и с кем, зачем мне это знать? Чтобы страдать и снова тратить свое время на вот то состояние УГ? В самом ли деле я этого хочу? Ведь нет, я хочу жить своей наполненной жизнью, Я хочу развиваться, хочу интересного общения, да я хочу изменить свою жизнь, Я хочу принять эти изменения в жизни и в себе внутри, то что внутри это важно и ещё моя интуиция, как ее слышать? Вот сейчас, снова цепляет, что он не пишет мне и не звонит, типа занят, но так было и раньше, он так же думает о своём и при мысли обо мне у него идёт нет, если бы шло да, то он бы позвонил, да и снова, проходит время и я снова виду его образ, и забываю его реального, а стоит мне вспомнить по фан его реального, как тут же вот вся та романтика уходит, да и не было у нас ее никогда, в переписке да, а в жизни нет, у него так же явные комплексы неполноценности и я же из вижу.