Только домой приехали и меня накрыло снова, заряды, как только приезжаю в Быков сразу кроет, посмотрела, он не заходил с самого утра, может в Петровке, Дима тоже не заходил со вчерашнего дня, что у него там происходит, а с другой стороны какая мне разница, что? Он мне не пишет, не звонит вот уже три дня, и думать про меня забыл, у него своя жизнь и свои интересы, да и мне на самом деле так лучше, что он меня не дёргает, было сегодня желание его поблокировать и всё на этом, нет желания при таком раскладе и таком отношении с ним вообще общаться, сегодня загнала машину на СТО в Киеве, мне ее к вечеру сделали, правда обошлось это в том тысячи гривень, но я подумала, что лучше вот так заплатить и знать что на ходу и не надо уговаривать, просить, унижаться, может я себя и накрутила, но мне так легче и спокойнее, и я даже была рада что обошлась без него и что мне не пришлось снова просить, ждать его звонка и так далее, что-то уже совсем этого не хочется, у меня все внутри против этого, с таким отношением к себе, а он этого не понимает, да и вряд ли поймёт вообще, говорить ему что-то тоже нет желания, может это обида и чем больше времени проходит, тем сильнее нежелание общаться и вообще о нем что-то знать и вот этот момент по поводу Тани и того, что он был там, что именно меня смущает пока толком ответить не могу, но что-то задело меня, так же мне не хочется вообще к нему больше обращаться или что-то от него даже брать, вот такое отвращение пошло, может это обида, но больше злость и на себя, что я всё ещё жду и думаю о нем, оглядываюсь на него, и так же неприятно, что он про меня говорил Тане и я так понимаю, что он ей говорил, что я его достала, что я ему не нужна и так далее, чтобы она снова таки Люде об этом рассказала, цепляет все это, а может всё проще и он вот такой, как и многие в селе, помогает за могарич, кто знает, со временем узнаю, но пока тишина, я занимаюсь своими делами он своими и все на этом, посмотрим, мне так точно не надо первой писать или звонить, и это тоже пройдет, ломка походе снова, хочется чтобы было проще по другому, чтобы было принятие, общение...Я вот сегодня смотрела на СТО на Сергея, совсем другой человек, по другому себя ведёт, говорит, что-то в нем есть и я поняла, что да, я хочу вот с таким уровнем мужчины общаться, хотя я не знаю какой он при близком общении, но видно он смотрит за собой, спокойная уверенность...а может это снова таки мой образ, который я на него натянула. Вот такие дела, нет в сети, а это значит, что у него своя реальная жизнь активная и он занят интересными делами, спрашивать, а зачем?
Не нужна я ему, да и вообще может он уже с другой, откуда мне знать, а может что-то думает с другой.
Если ты не видишь разницы между ей и мной, то я тебя ей дарю, вспомнила вот это выражение, а ещё смотрела сегодня фильм и там показали, как тоже скромная, а потом взяла и ушла и я поняла, что я то поступаю совсем по другому, я бы не смогла вот так сделать, хочется дать человеку шанс, чтобы он осознал, Но это не работает, психология, есть психология, ну если нет принятия, что тут можно изменить, о чем говорить, если у человека совсем другое восприятие мира и видение своё, я ведь не знаю, что у него в голове, он на своей волне и его мало интересует, или вообще не интересует что я думаю и что у меня и как дела и так далее, а обратиться по делу так отправит, ведь нет ценности общения, у него больше той ценности с той же Таней, почему так? Кто знает, у меня пока нет ответа на этот вопрос, но к чему-то это всё идёт, к чему? Время покажет, что делать и думать мне? Мне нужно дать ответ на этот вопрос себе самой и определиться для себя в первую очередь, это то что я говорила сегодня по дороге своей дочери, что нужно в первую очередь дать ответ себе, чего я хочу от этого общения, зачем оно мне, в чем их суть? И ответ он есть, тем более если знаешь куда идёшь сама, тогда ответить себе на этот вопрос можно легко, видя отношения человека, понимая, по пути тебе с ним или нет, поддерживает он тебя или нет, если нет то зачем это общение, просто знакомые и всё, а просто знакомые не общаются каждый день, не интересуются делами, они пересекаются, когда пути пересекаются, когда есть точки пересечения или общие интересы, заинтересованность и это так же говорил мне Богдан ещё в январе, практически прямо говоря, что у нас этого нет и встретиться, зачем? Он у меня спрашивал и мне было это больно очень, хотя я понимала, что я навязываюсь, так вот этого делать мне больше не стоит, с этого ничего хорошего не будет, так и сейчас, мне не стоит о себе напоминать, забыл, значит забыл, что я могу сказать на это, если это правда, то тем более зачем писать, звонить из области должна или страха, что обидеться, но если поставить себя на первое место, то зачем мне напоминать о себе человеку,который вот так легко взял и забыл про меня, который сухо мне отвечает, который даже не здоровается, не спрашивает обо мне, зачем мне быть грушей для битья? У меня много вопросов и я запуталась, меня кроет снова, вот я пишу, все понимаю, но все равно жду сообщения, как и тогда было и вот вопрос, а если он напишет мне, что мне ему ответить? Смогу ли я отказаться от встречи и сделать это на равных, как свободная личность, не из мести, нет, а согласно своему желанию, да может накрыть и сильно, типа я хочу с ним пообщаться и узнать что у него от него самого, но с другой стороны, ведь важнее отказаться от встречи и себя уважать, чем снова дать понять человеку, что вот так со мной можно, не отвечать, не звонить и потом вот так взять написать и я уже приеду, это явное неуважение к себе самой и он это понимает, тогда так делал и сейчас так же продолжает делать, что-то у меня мысли путаются, при этом, согласиться снова не имея при этом желания искреннего- это из-за страха, типа он обидится, он встретится с другой если я не приеду, ну так и хорошо, пусть встречается, если ему всё равно с кем и есть варианты, то тем более нет ценности и согласиться на встречу, это себя не уважать и снова через себя переступить, а я уже по опыту знаю что это такое и как это неприятно и ему ничего не могу сказать, ему ведь все равно, он ещё наоборот будет типа, нет так нет, давать понять, что ему всё равно, соглашусь я или нет, мне даже иногда кажется, что он явно проверяет мое терпение, как долго я буду все это терпеть, а может уже границы нарушил и даже не думает об этом, а думает: хочу секса, той не могу, с той не общаюсь, вот ее я знаю, напишу, а что секс нормальный, грубо, примитивно, но как есть и это неприятно очень, Но это показатель его уровня и теперь я понимаю, что да, все это видя и понимая, то и говорить даже об этом человеку нет желания, ведь не услышит, а то что он со мной говорит, ну не будет же он прямо, типа вот хочу секса и все, приехали, пошли, получил свое и все на этом, хотя так в общем и было, а потом всё, нет интереса, свои дела и все уже ты не нужна, уже про тебя забыли, да вот так, использовали и забыли и он не может этого не понимать, и так же он не может не понимать, что я ведь так же это понимаю или он меня считает влюбленной, дурочкой, может так и есть, Таня она другая, хотя я ее слушаю и не могу понять, что мужчины в ней находят, что предлагают замуж, значит что-то есть у нее такое, и я ведь не знаю и не слышала, как она с ними общается.