Спать нужно, пройдет и это тоже, жить своей жизнью.
Он мне не хочет и не будет ипомогать, да того что я ему не пишу, он тоже не заметит, если есть другие варианты, Так что вот такие дела.
Вошла в инстаграмм, думала его найти, не нашла, но зато посмотрела многих из села и у многих закрытые аккаунты, и чем больше смотрела тем больше ощущение, что это все не мое, публикации посмотрела, да я не вписываюсь в это всё, вот поэтому все так, я другая, а то что я о себе думала, это моя иллюзия.
А потом я подумала, раз я его не нахожу может он меня и здесь в блок поставил, кто знает, тем более, если это так, и я вспомнила, что зачем я вообще это все делаю, если нужно делать наоборот информационную блокаду полную, а я лезу снова и это старая модель поведения, снова сравнение пошло, увидела у Димы фото с Яной, Так что они уже давно общаются, вот и пойми их, и он вот сейчас решил ей предложить жить вместе и скорее всего у них все было, судя по переписке, и зачем я снова пытаюсь понять и сделать выводы, чтобы увидеть реальное положение дел, а что оно мне даст, ведь и так все видно, не хочет он со мной общаться, да и все тут, какое ещё положение дел может быть? А если и общается, то чтобы никто не знал, да мне хотелось бы знать что же на самом деле он думает обо мне и о чем с Таней говорил, но вряд ли я это узнаю, может через время, а скорее всего никогда. Как-то все это неприятно и какая-то обида пошла в общем на всех, что никому нет дела до меня и что я сама с собой играюсь, я ошибаюсь и очень сильно. Снова кроет, пройдет и это тоже.
Дневник 21.07.2020
Второй день снова навязчивые мысли про Богдана, что происходит не совсем понимаю, ломка снова похоже, хочется узнать что у него происходит, только вот зачем мне это? Если мои предположения верны, то меня накроет ещё больше, если не заходит в сеть, значит у него все хорошо в реальной жизни, он занят своими делами, решением своих вопросов и до меня ему нет дела, ведь по факту я понимаю, что уже четыре дня мы не общаемся, то что мне нужно побыть одной и подумать это одно, но то что человек не пишет и не звонит, у него нет на это времени это враньё, у него нет желания и он не хочет этого делать, значит у него фокус внимания на другом, поехать и узнать, но потом мне будет плохо, зачем это делать понимая это? Старая модель срабатывает, а если ему всё равно и он с другой или хочет быть с другой и про меня не вспоминает тем более зачем мне это нужно? Почему я не могу переключиться на свои дела, на свою жизнь и отпустить ситуацию.
Решила заехать все таки, узнала, что он сейчас пьёт и так рассказала, что вчера приезжал пьяный, весь на понтах и чуть не бился с ее сыном, успокаивала, ну ему это значит нравится, участвовать во всем этом и тут вопрос снова таки: зачем мне это надо и чего я парюсь по этому поводу, вот такой он настоящий, пусть даже и за неё, но по факту он сложный и непонятный, что у него там в голове кто его знает.
Одним словом нужно переключиться на свои дела, это к лучшему что он меня не трогает, он может за нее переживает, заступается похоже, Но это его личное дело, я такая какая есть, Так что заниматься своими делами и своими планами, как есть.
Поехала в Згуровку, Таня попросила по телефону, решила съездить, да и вообще я уже четыре дня ничего не смотрела, и видео не записывала, и ещё я стала обращать внимание, что вокруг есть другие мужчины, с которыми мне приятнее общаться, и нет того неприятия как с Богданом, уже нет желания к нему обращаться, так и сказала Тане, а она типа да так и есть, что он понтовый, весь из себя и я же это видела и раньше и понимала, но хотелось чтобы было по другому, Но это мои ожидания, далёкие от реальности, Я хочу другого общения, наполняющего, с ним этого нет и вообще как вспомню общение с ним и свое состояние, ощущения, что меня не принимают, неприятно это все, а ещё у меня вопрос со зрением, подумала что может потому что не хочу чего-то видеть, Так что хочу перестроиться, все таки видеть, как есть и не прятать голову в песок, видеть, как есть и это так же будет пройти сквозь свою иллюзию, это моя задача, видела машину Люды, и что если он и с ней, какое мне дело?
Здоровый пофигизм вырабатывать, и думать про себя, мне так хорошо и это главное, вот такой он и другим не станет, а то что он иногда бывает другим, так и что с того? Неужели на нем свет сошёлся клином, ведь это все не то и он даже несовсем понимает, что делает.
Дневник 22.07.2020
С утра Таня позвонила, попросила малого отвезти в больницу, потом я нарвала малины, но все эти дни не могу перестать думать про Богдана и у меня такое ощущение, что мне что-то не договаривают по поводу его, не хотят говорить, что-то у него происходит и потом мы сидели рядом с Таней и я увидела, что она с ним созванивалась сегодня утром, меня это зацепило, они общаются, дружат и часто, мне же он не пишет, не звонит уже четыре дня, обидно мне, и ещё ее слова: ты ему не нужна, значит он ей об этом говорил, или что-то между ними есть, но общаются они часто, а ещё я услышала, как она говорит с Людой: Людочка, так мило Но при этом мне про неё нехорошо отзывалась, а по факту получается, что она с ней лучше говорит чем со мной, тоже цепляет, что-то я держалась, а теперь меня накрыло все это и так мысли путались, а теперь тем более и я не знаю, как мне на все это реагировать, не хочу больше про него ничего знать, у меня обида идёт и претензии, что вот так и ему всё равно что и как у меня, вот с ней ему интересно общаться, что и как у неё ему интересно знать и малого привозил домой, ему не все равно, почему вот так? Что я делаю не так? Почему со мной вот так другие общаются, почему за меня никто не хочет заступаться, интересоваться, а как-то идёт использование, неприятно. Накрыло меня, хотела у нее прямо спросить, но потом решила, что не стоит этого делать, это их личное дело, хочет он с ней общаться, ему интереснее знать что и как у неё, и это его выбор, его жизнь, да это больно и тяжело осознавать, но значит я сама виновата что со мной вот так, типа я хорошая и что толку? Я хорошая, но он хочет общаться с Таней, с Людкой не смотря на то, что они его обманывают, вот такой парадокс, приехала домой и решила немного полежать, выпила успокоительного и всё не хочу с ним пересекаться, у меня кроме претензий к нему ничего сейчас нет, так хочется высказаться по этому поводу, но у меня даже нет такой возможности, он не выходит на связь, а мне самой звонить и спрашивать так же нет смысла, они стоят друг друга, они вруны и двуличные, он гонит на Таню, но с ней общается, она гонит на него, но общается, Так что вот так и им нормально значит это всё. Или я чего-то недопонимаю вот в этом всём, может я слишком правильная? Скучная? но если и так, но я не хочу так себя вести, как они, врать, хотя я ведь по факту так же делаю, с Таней я про него нехорошо говорю, а в глаза ему этого всего не говорю, что я думаю о нём. Да, похоже это и есть конец общению, тяжело, оно то к лучшему, но ещё цепляет, что вот так молча, ничего не говоря, мы перестали общаться, его сухие ответы, его занятость, на общение с Таней у него есть время, а для общения со мной нет, это и есть безразличие и равнодушие, ему всё равно и сейчас вот вспоминаю наше с ним последнее общение, его отношения, типа: нет, так нет, а потом все никакого интереса совсем, ноль, вот уже двенадцать дней, а он как не хотел, так и не хочет встретиться, да и если честно то я тоже не хочу его видеть и чем больше дней проходит, тем сильнее вот это нежелание и при этом я понимаю, что даже если он и выйдет на связь, то согласиться на встречу после вот такого игнора и такого отношения, это себя не уважать совсем, а оно мне надо, если я соглашусь, то мне будет ещё хуже чем прошлый раз, так как я понимаю, что вот такие редкие встречи и что снова после встречи мы не будем долго общаться снова, он не будет мной интересоваться, не будет снова писать и звонить, а ей он будет звонить и общаться с ней, а не со мной, а со мной только спать и то когда у него потребность будет и то не факт уже, столько времени прошло и мне уже даже как-то противно это все, мне он неприятен по факту с его всем этим отношением ко мне...