Так и не был в сети, Дима тоже не читал и не заехал, как и обещал, и у меня вот проснулась три ночи и я вроде как спать хочу, но не сплю,вот то состояние повторяется, как было тогда, думаю о нем и не сплю, но было ведь хорошо мне и все равно было, но я похоже снова сама себя накручиваю, вроде как чего-то жду, да так и есть жду когда в Вайбере появится и жду что он напишет или позвонит.
Я вчера все таки позвонила и прямо у Тани спросила общается она с Богданом или нет, а она мне что типа так сильно нет, помогал зерно заносить и сказала про то, что созванивалась с ним, спрашивала по поводу телефона...
Я зачем-то себя снова загоняю вот туда в это всё, зачем? Он не трогает меня, он страдает не за мной, он пьёт, мне это зачем, он или за бывшей страдает или за Яной, что она его в блок поставила, почему бы мне дальше не делать то что я делала, чтобы было всё равно, ведь мне же и было все равно, но я вот уже третий день думаю р нем, и что его нет в сети, он пьёт, гуляет, может и спит с кем-то, меня цепляет да, что он не предлагает со мной встретиться, ему этого не хочется, но почему или именно со мной не хочет, или ждёт что наберу, хотя вряд ли, так вот она ему звонила он не ответил, а потом перезвонил сам, спросил: ты звонила? Да, это ещё раз говорит о том, что он так общается не только со мной, вот она правда и реальность и мне нужно перестать фокус внимания держать на времени( сколько его нет в сети, сколько он мне не звонит, не пишет, сколько не виделись), это делает снова привязки, а мне нужно фокус перенести на направление и на то чем я занимаюсь и что мне нужно сделать, успеть сделать и по поводу денег, мне нужно заняться работой, а то батарея уже накрылась, да и я как-то уставать стала, а тут ещё вот эти все мысли про него и тяжело на сердце, он тусит, гуляет, в центре гуляет...да он свободный парень, и мне ничего не должен вот и делает что хочет, вот такие дела, а про меня он и не спрашивает, да и тогда я вот вспомнила, он говорил про себя, что :ты же видишь, я отдалился от людей, но он ничего не спросил про меня, как мои дела, что у меня нового, чем занималась ( раньше хоть при встрече спрашивал, а это уже даже и при встрече не спросил...вот такой прогресс) и при этом я всё ещё думаю про него, нужно уже принимать какое-то решение по поводу него, так нельзя, а то будет снова, стоит ему позвонить и я уже тут же приехала, нет один раз куда не шло.. второй так давно не виделись, но вот после вот такого, без повода, не писать, не звонить и потом типа приезжай, и на это согласиться, это переступить через себя, и мне уже от одной мысли что я поеду к нему, после того, что он никак мной не интересовался...и что у него не было времени для меня, блин ну это уже полное унижение будет, при том что я ничего не получаю ни объятий нежных, не разговора близкого, ни послевкусия приятного, ни наполненности.. блин мне плакать хочется, как же это тяжело зависеть от человека которому ты не нужна и который тебя использует и ты знаешь об этом, но все равно ждёшь, и да, я понимаю, что чем больше времени он не интересуется мной, тем тяжелее мне. Согласиться на встречу, это в самом деле себя не уважать и ему ничего не скажешь, он не услышит и он будет делать вид что ему всё равно, так тем более, я даже не знаю стоит ли ему обратную связь писать или нет, нужна ли она ему вообще от меня ..