Я сама с собой играюсь, оставить как есть и с собой разобраться, да и ему похоже так же нужно с собой разобраться, с его зависимостью, что он пьёт и вот три дня так точно, что-то у него там в голове происходит. А самоутверждаться давать ему за свой счёт...сделать вид что я не понимаю, Но это мне зачем, мне получается проще согласиться и собой пожертвовать, чем ему отказать, что здесь: жалость, вот это да. Мне это никак не надо, мне его жалко, вот тебе и модель поведения и любви.
Нужно что-то с этим делать, Но что? Вот это все перевернулось, это страшно, что я понимая всё готова с ним встретиться все равно, и мне страшно ему отказать, может быть ещё времени мало прошло, нужно ещё подождать и заняться проработкой, правда у меня чем больше времени проходит, тем больше обида и претензия, нужно убрать фокус вот с этого, что он мне столько времени не пишет и не звонит и что он меня не хочет, тем более мне так и сказали, что нужно отстраниться и все станет видно и понятно про него.
Не могу уснуть, и перестать думать про него, сама с собой играбсь и сама себя загоняю. Горло болит, живот болит, и вообще состояние нехорошее, а я все продолжаю думать и при этом идёт раздражение сильное и ещё хуже становится. Снова довела сама себя до того состояния, что ломает и при этом типа должна и снова типа мне нужна его поддержка, хотя бы внимание, хотя бы спросил, как у меня дела, но это снова мои ожидания и мои иллюзии, он мне этого не даст.
Это тоже пройдет, посмотрела посты, увидела знакомых и снова пошло сравнение, зависть вот той искренности, а я себе что-то придумываю и потом сама от этого страдаю, Я хочу другого, Валера приехал на свой день рождения, потом остался мне помогти, покосил вокруг, помогает, а мне с ним скучно, нет вот того желания, даже просто полежать, он не проявляет инициативу, а я не хочу первая этого делать, потом меня кроет все это и я злюсь, почему вот так получается? Просто с ним общаться и решать вопросы, да, но как только подумаю чтобы сблизиться или заняться сексом, все пропадает желание, он сильно спокойный, тихий и я знаю, что он будет делать, нет там ничего такого, он со мной так же, как и я с Богданом, вот такой парадокс, а ведь хочется чтобы быть с человеком который с тобой так и ты с ним так же в ответ, чтобы это было взаимно, чтобы двоим было хорошо, я уже даже не знаю бывает ли так или нет и это мои иллюзии. Одним словом утро, а меня уже с утра накрыло, сама себя накрутмла, я так и не знаю, что мне делать с Богданом? Хотя что мне с ним делать? Забыть, почему я не хочу его отпустить полностью и забыть? Никого не будет, так это ведь хорошо, я хоть по настоящему стану свободной и буду одна, мне нужно принять для себя решение, себя понять, чего же я хочу на самом деле? Спокойствие и все гармонично, когда человек делает то что хочет, когда у него внутри есть стержень и там нету всем должна, или как-то должна себя вести, там есть спокойствие, то есть: мысло, чувства, действия совпадают у меня же все это в разброс, вот и ломает, так же может и у Богдана, его ломает, крутит, хочется эмоций, а эмоции у него там не со мной, со мной скучно, неинтересно ему, да и мне иногда бывает самой скучно становится, хотя в селе много дел и много работы, Но это все не то, да, сердцу не прикажешь, так же и у него, ну не хочет он быть со мной видеть меня встретиться со мной, может быть и хотел бы, но идёт нет, так и у меня вот к Валере, все хорошо, но вот дальше идёт нет, не то немного и не хочу и будет всё это только из должна, да и вот все таже ещё типа верность, никому от меня не нужная,хотя это нужно мне, я не хочу обманывать и я не хочу опускаться до вот этого животного инстинкта и похоже все ещё жду и надеюсь, что вдруг он позвонит или напишет и предложит встретиться и все будет по другому, будет близость с ним, может он как-то по другому будет со мной общаться или что-то ещё, хотя при этом вот уже сколько дней прошло, а он и не вспомнил ни разу, может с этим у него все хорошо, кто знает чем он занимается и где, когда пьяный, да дела, как же мне оторваться от всего этого? Не могу понять, почему жду и почему не могу или не хочу? На что я ещё надеюсь, уже вот год скоро будет и что? Мы уже неделями не общаемся, и что дальше? Нам нужно дистанцироваться и на большее время, и ему и мне нужно понять чего мы хотим, может у него такого и нет, но мне это так точно нужно, время идёт, сил меньше, здоровья тоже, а времени все меньше, понять что же на самом деле важно для меня и чего я истинно желаю?