Спросила у Тани, а она мне, что они с Людкой привозили Руслана, типа они не вместе, так привет- пока, но я думаю, что они снова вместе, и Тане он звонит, типа: повете, как твои дела? Как там зайчик, по поводу сына...да,я знала, что он общается и звонит пьяный кому угодно, но не мне, это обидно, почему так? Ему всё равно, но почему ко мне такое отношения, ревность снова, он с Людкой, как я и думала, поэтому он мне и не звонит, он ее попросил, но не мне и вообще мне не звонит, больно, обидно, но что я сделаю с этим, нет у него интереса ко мне, нет и всё тут, больно, плакать хочется, очень больно, самой звонить и зачем, он с ней, он хотел с ней помириться вот и помирился, ладно, осознать и пройдет и это тоже, просто отпустить его и все забыть, больно.
А что я могу изменить? Ну нет у него интереса и забыл он обо мне уже давно, больно, очень больно, Но что тут сделаешь, он звонит но не мне, он общается, но не со мной и как мне на это реагировать? Тяжело и больно, лучше не знать ничего о нем, как есть, не нужна я ему, не нужна, вот и не звонит, ему хочется позвонить, но не мне и с Любой он хочет общаться, ему там проще, что-то со мной не то и не так, обидно.
Что-то меня несёт, это она его домой подвела и он ее пригласил и все было, ревность снова, а меня как и не было и нет. Блин вот это меня снова несёт по этому поводу, я не знаю что мне делать, сильное желание его поставить молча в блок и всё, поставить точку жирную, с ней, хорошо, пусть будет с ней, я переживу,все равно у него ко мне безразличие, и я этого не смогу изменить, ломает меня, хочется с ним поговорить, но какой смысл, поехать и что увидеть ее машину рядом с ним снова и что я скажу? Он мне ничего не должен, да и общения как такового нет, куда уже дальше тянуть, нужно с этим заканчивать, по машине, а что по машине, разберусь как нибудь, сильное отвращение, ну хорошо, предположим я его заблокирую и что дальше? Буду думать,писал или нет, вспомнил или нет, это все не то, что же мне делать? Капец полный, что делать? Сердце чуть не выскакивает, ломает меня, и все это ерунда, нет его и больше не будет, не сможем мы с ним дружить и общаться нормально, ревность меня кроет сильно, очень сильно, и его вот такое безразличие.
Что делать? Кроет меня, Но это пройдет, мне нужно выпить успокоительного и переспать с этой мыслью, пройдет, это мой опыт, вот такие дела, он снова с ней и это его выбор, я ему не нужна и никогда не была нужна, тогда никого не было, вот и написал, сейчас у него все было пару дней назад и все хорошо, он получил своё, меня для него нет, что делать? Больно, меня просто больше нет, в блок, молча, он и не заметит и меня в ответ так же в блок поставит и все на этом, и конец общению, ну а толку, что я не поставлю и буду ждать, сколько я буду ещё ждать? Сколько меня это все ещё будет цеплять? Что со мной не так? Что мне с этим делать? А мой блок, потом я не смогу к нему обратиться, и что? Мой блок это конец полный, это жирная точка, но и так тоже не дело, принять решение, что всё и ставить точку, это ненормально, нет его поддержки, он и забыл, что я вообще есть, как же это цепляет, и сильное желание ему написать, спросить про Людку, но он ничего мне не скажет, вот так с ней помирился и все на этом, она ему больше нужна, хоть и видел ее с другим, но все равно, там эмоции, там интерес и в таком случае сердцу не прикажешь, больно, тяжело, но как есть и не будет у нас просто, ревность кроет, мне обидно, нет искреннего интереса, да и смысл мне выходить на связь с ним, получить сухой ответ, ну с другой он уже с другой и нет мне места в его жизни, у него нет времени для меня и он сделал другой выбор, а может ему всё равно с кем или ему с ней лучше, но как не крути, но мне нет места и он про меня забыл, живёт своей жизнью и всё, так бывает, гордыня задета, а блок, чтобы показать ему, чтобы его зацепило, но если ему всё равно, то блок или нет, он и не заметит совсем этого, он думает о своём и о другой, Так что блок это только для себя, принять решение, что все на этом и что я больше не хочу и не жду его, он меня ставил и не переживал по этому поводу, сейчас он и не вспоминает про меня вовсе, а что он удовлетворил свою потребность, меня это цепляет, мне обидно, больно, досадно, сильное желание поехать,посмотреть, что у него и как, она у него или нет? И что потом? Я буду знать? А дальше? Предположим, она у него и я ее увижу и что, выставит меня с дома и все на этом и зачем мне вот такое унижение ещё раз? Тяжело справиться с зависимостью, если в блок поставлю буду думать, писал или нет, увидел или нет, да и скорее всего он меня в ответ так же в блок поставит, ну ничего переболел и пройдет, но нужно что-то с этим делать? Как-то нужно закрывать это все, ничего не говорить, не писать, я вижу, я знаю, и нет смысла говорить, он не скажет правду, и ни скажет, что уже с другой, узнаю что живёт с другой, ну так это разве нормально? В блок, а потом через время будет видно, ну а пока в информационную блокаду, я и так отнес ничего не знаю и не слышу, она его тогда домой повезла и все было, я знаю,это он со мной вот так, а с ней все по другому, все по другому. У Тани спросить, она мне правду сказала или нет? Но она мне не скажет, если не захотела сказать,то не скажет уже. Пожалела меня, понятно, что они поехали к нему и она у него осталась, вряд ли она его подвезла и уехала, они снова вместе, поэтому он мне и не пишет и не звонит.