Таня позвонила, спрашивала была ли я в центре, спросила чего спрашивает? А она, просто, но я понимаю, что не совсем просто, что-то там произошло и это как-то связано с ним, сказала, что сейчас не одна и говорить не может, перезвонит, а я сначала нормально, спокойно отреагировала, а потом вот начинаю об этом думать, уже эмоции идут, уже интересно, что же там произошло такого, но что-то явно нехорошее, а может она не захотела мне говорить, так как вчера договорились тему про Богдана не поднимать и закрыть, а то у меня эмоции и кроет, вот так меняется состояние, да и вообще мне нехорошо, голова болит, тяжело мой организм переносит алкоголь, и вот сейчас понимаю, снова мысли про него и что же у него происходит, хотя какое мне до него уже дело? Зачем мне это? Типа я же с ним дружу, а значит должна интересоваться, с какого перепугу вдруг, вот сегодня снова видео Бартона слушала про абьюз, и он говорит, что если человек делает одно и тоже, зная при этом что тебе плохо от его действий, это уже абтюз и что абьюзер никогда не изменится и об этом все говорят, а он явно по отношению ко мне поступал нехорошо и подавлял, и моя психика страдала от этого и мне было плохо, Так что как не крути, но вот так, то что он по отношению к Тани так себя не ведёт, это ничего не меняет, я позволила к себе так относиться, и он уже не будет по другому, вот даже сейчас он позволил себе мне не перезванивать, пренебрежение, это так же из той области, ну а мне нужно понимать свои ошибки, вот во что выливается мое типа: не обидеть другого, с пониманием относиться, помогать, заботиться, это не работает, другой человек привыкает к этому и всё уже, и это психология, можно стать удобной и все этим будут пользоваться, но при этом не будут уважать, все таки нужно сдерживать себя в таких порывах, вот тоже привычка моя, привезти квас, варенье, что-то вкусненькое, чтобы оценил, какая я хозяйка, вот что за бред, вином угостить, а он с самого начала, даже спасибо мне не сказал за него и вообще ничего не сказал, ещё тогда первый раз и это меня ещё тогда задело, а то что я приезжала и привозила пиво ему, так же типа так и надо, да здесь с этим нужно быть осторожной, люди привыкают и потом этим пользуются, да я вроде как и жду, и хочу узнать, но с другой стороны зачем оно мне надо, у меня своих вопросов хватает, зачем мне туда отдавать свою энергию, даже если и случилось что-то в центре, что мне с того? Нужно будет узнаю, Таня расскажет или сдержится, ничего не скажет, и кто у нее был, может Люда, так она не смогла говорить, ну это такое, лучше не спрашивать об этом, всему свое время, да и мне я отметила вот так хорошо, когда я меньше знаю и пересекаюсь, привыкаю никак не реагировать на ее машину, и вообще на машины, жить как и жила до него, как его нет и никогда не было, и я его никогда не знала и быть хорошей Так точно мне не стоит быть, а ехать к нему, посмотреть, так это вообще бред, так как искренне мне все равно что у него, это мой контроль и мои типа потом пострадать, а так будет образ брать верх, тоже не вариант.
Чаще вспоминать его реального и вообще у меня сейчас состояние такое не очень хорошее, это всё алкоголь, Так что же происходит с человеком который постоянно пьёт или когда он выходит с запоя, это в несколько раз хуже чем у меня, и вот что отмечу, что в таком состоянии лучше вообще ни с кем не общаться, да сильно то и не хочется общаться на самом деле, желание лечь или чтобы стало хорошо, а то в голове туман, в теле как интоксикация, неприятное состояние и сказать что в таком состоянии чего-то хочется, так нет, а если и хочется, то чисто физически, Так что похоже у него где-то это происходит примерно вот так или когда он пьяный, тоже самое, ну какой там обмен энергиями, нет там этого, чисто инстинкт, и желание кончить, да это примитивный уровень но так есть, да это и есть прохождение сквозь иллюзию и взросление, разочарование плюс и неисполнившиеся ожидания и потребности в нежности, принятии...тянет, все тоже самое, хочется его увидеть вот того близкого, но его уже нет и не будет, желание пообщаться по душам, но и этого не будет уже, и вот это состояние тупика, осознание, что нет смысла в нашем общении после всего и что он не изменится и все что я могу сделать, это при случае отстоять свои границы и дать понять, что я не буду терпеть такого к себе больше отношения, так так оно и есть, как я могу его после всего уважать? После того, что он вот так себя ведёт и что он спит с теми кто спит с другими, Но это его дело, тем более сейчас когда я уже приняла решение с ним не встречаться, нет мне это точно не надо, послевкусие неприятное очень, и тем более снова вот так три, а там вообще неизвестно ещё сколько недель, если это для него нормально считается, теперь я понимаю, почему он не парился по моему поводу, ему всё равно и его не настраивал сам факт что я могу быть с другим, вот поэтому похоже, что здесь многие спят с несколькими параллельно и типа нормально, сегодня с одним, завтра с другим ...тем более свободный парень, почему бы и нет, если у него пустота вот он и пытается эту пустоту заполнить, он не может находиться в тишине, водкой, а потом ярче, сексом с разными, туда же и разборки разного плана, туда же и травка, если он и ее уже курить, кто знает, вот я его видела, но не факт, что он вообще в адеквате был, вот так у него что-то и происходит постоянно, но на звонок он на мой не ответил, и не перезвонил, но время у него есть возле магазина крутится, да там эмоции, там она, там есть зрители, там есть конкуренция, вот такие дела, а у меня нет, у меня все по другому, но я то понимаю что я же так не буду, значит мне нужны другого плана эмоции, видео, прямые эфиры, встречи, вот там мои эмоции и они наполняют, а не разрушают, Так что мне нет смысла в жто откат делать, цепляет осознание, что таки да, как не крути, но это конец и нет вариантов, мой опыт и для себя я должна отстоять границы с ним, смело и прямо, а не с позиции низшего, это нелегко будет сделать, но нужно и вообще поступить так как он не ожидает, посмотрим его реакцию.