Время 21.40
Сходила в баню, посмотрела телефон, никто мне не звонил и не писал, цепляет, ну и ладно, это к лучшему, меньше знаю, лучше сплю, какая уже разница, что там и как, а может она и в самом деле просто спросила, кто знает, одним словом, всему лучшему и я благодарна за все что есть в моей жизни и для меня важно помнить, что не стоит навязываться, для меня это опасно и разрушает, так же вот это я должна узнать, а зачем? Узнаю, потом должна буду его спасать, ещё понесёт, так возьму и поеду, а он у меня спросит чего приехала, я тебя не звал, ведь так, и что уеду униженная снова, нет это все не то и не так, нужно наполнять себя другими эмоциями, а не вот этим всем, интригами, я понимаю почему другие в это все лезут, там эмоции и тогда себя чувствуешь живым, но ведь можно получать и другие эмоции, которые наполняют, я вот отметила,что я намного лучше себя чувствовала, когда вот тогда он меня подвез в Згуровку, сам предложил, сделал, и подвёз домой машину, в самом деле у меня тогда было послевкусие намного приятнее, чем после встречи с ним, а это значит, что дл меня важнее ровное спокойное общение, пусть даже чисто по делу, и не лезть в личную жизнь, как он тогда сказал, человек пропал, две недели он мне не писал и не звонил, уже прошло снова две недели, с 17 числа, десять дней если точно, Дима в сети не появляется, с дому не отпускают, не звонит и не заезжает, а ещё я вспомнила, что он уже ничего такого плохого про Людку не говорил, хотя и сам сказал, что видел ее машину, типа ревности не показал, ну а с другой стороны, если он психопат, то у него точно есть план мести, он ее сейчас вернёт и искусно отомстит, да, вот как можно общаться с человеком и чувствовать себя спокойно, если никогда не знаешь, что он выкинет, и что сделает, как бы там не было, но с ним небезопасно, я не могу ему доверять, поэтому и спать рядом не могу спокойно, и уже все то хорошее не радует, много всего и уже нет спокойствия, как вот у меня дома, хотя тоже сын бывает взрывается и я ярко реагирую, я вообще заметила сейчас как оголённые провод, чуть что и у меня взрыв сильный эмоций идёт, сильная обида и боль и бывает вообще из-за ерунды, а почему, потому что мои границы нарушены и я не могу их отстоять и ведь я это понимаю, поэтому и ломает, и поэтому дл меня жизненно важно ставить свои интересы на первое место, свой покой, свое пространство, свои потребности, ещё раз важнее хорошее отношения с ним, чем встречи, увадение, чем встречи, близкое общение, доверие, чем встречи, хотя тут же нужно понимать, что он вот такой и ему я не доверяю после всего, нет не верю и не доверяю, хотела бы, но уже не могу больше я его оправдывать, хочет он вот так жить, это его право, но я никак не должна жертвовать своей жизнью ради него и тем более что ему это не надо от меня, все понятно здесь, Так что мы просто знакомые, а просто знакомые каждый день не общаются, если нет общих дел, а у нас нет, да и по машине я ему тоже уже не доверяю, вот такие дела, я и так считаю что достаточно долго старалась сохранить это доверие к нему, как к специалисту, но уже нет не могу, когда он адекватный, да он хорошо делает, но он бывает адекватным очень редко, а то что у него нет друзей, как он говорил и что он никому не доверяет, и вообще зачем он мне вот такие всякие вещи рассказывал это вопрос, я так поняла, что есть вещи которые он Тане не говорил, потому что она показала свои границы, а я только словами и все, а на деле что? На деле показала, что так можно, вот и он делает, да и слабость свою я показала, а силу мою он ещё не увидел, Так что как-то так, и каждый делает выбор, вот я могу позвонить и узнать и поговорить, и что потом? Бещсонная ночь, мой покой будет нарушен, а могу оставить как есть, вот сейчас и отдохнуть, поспать, и завтра заняться своими делами..
Да, эмоции, но ведь они истощают, а не наполняют, вот мне на самом деле сейчас хорошо и мне уже вот в таком состоянии хочется поделиться, пообщаться, но я же знаю, что с его отношением это состояние быстро сменится на другое
Спросила у дочки, была ли она в центре и что там, и она мне говорит, что Таня наверное хотела сказать по поводу Богдана, что он пьяный стоял в центре, с бутылкой водки, шатался и что он крутится возле кофе, там где она работает постоянно и с ней мутит, ну так это и так было понятно, что его так понесло не могу понять или это для него нормально? Ещё говорит, что уже все с него смеются, да, похоже раньше так не было, а меня ревность кроет немного, но понять не могу пока, чему я завидую и к кому ревновать, к человеку который опускается, который пьёт, на нее руку поднимает, ее ни во что не ставит, к кому? Разве я бы хотела поменяться с ней местами? Нет, конечно, что дальше? И что что он с ней, спит или уже живёт, кто знает, что он возле ее работы крутится постоянно и она его наверное домой возит, вот его того, которого я видела тогда, в спортивных, в курточке с животом, и я вспомнила что мне неприятно к нему прикосаться уже, я не хочу уже его обнимать, а вот то когда мы с ним пьяным целовались и этот запах изо рта, это все и есть реальность и это для меня унизительно, он сделал такой выбор, ему с ней проще, и она попроще к этому всему относится, и что если они сойдутся жить, что дальше, он будет на нее снова руку поднимать, и это факт, я знала, что он с ней помирится снова и будет с ней, он и тогда был с ней, ещё в начале, тогда я ещё ему верила, хотя понимала что-то не то и не так, он и раньше так же делал и спал с другими, с ней он видится каждый день, спит ли каждый день или нет, кто знает, когда захочет тогда и спит, она его принимает вот таким и все прощает, да со мной посложнее, со мной так не получится, потому что я так не смогу, хотя можно было бы, но что-то меня не пускает, я понимаю, что это не моё и плюс мне стыдно быть рядом с ним, зная его, это унизительно и это себя не уважать, это в самом деле испортить свою репутацию ради кого? Того кто тебя ни во что не ставит, он явно того не стоит, я и он, это нонсанс, они друг другу подходят, вот тот момент конечно что он пьёт, говорит, что ее присутствие в его жизни не делает его счастливым и это факт, она ему не нужна похоже и он ее использует, да меня задевает тот факт, что он выбрал ее, а не меня, что он хочет быть с ней и что он каждый день с ней общается, видится, общается, ну и что с этого, если он так сильно пьёт, что он ей даёт, немного нежности иногда, заботы и то не факт, может в начале, но ведь я же слышала его с ней общение и его отношение к ней, ему она удобна, пиво покупает, секс есть, домой возит, терпет, прощает всё, кушать готовит, помогает убирать, может и сойдутся, да я в нём ошиблась, она это и есть его уровень, как бы это было неприятно понимать, я думала он более достойный, ошиблась, так и хочется ему это все высказать, но считаю что это лишнее, мне нужно проработать вот это все, чтобы мне было все равно и безразлично, не цепляло, осознать, что это к лучшему и что нам с ним не по пути, и что он сделал свой выбор и понятно почему он мне не перезванивает, как не крути, но подсознательно он понимает, что меня не тянет, ну а меня конечно задевает самолюбие, Но это и в начале было, две, три недели не виделись, а потом оказалось, что у него все хорошо и он встречается с ней, и она у него ночует, и он ее подвозит, да после всего этого, так вообще стыдно с ним ехать в машине, вот так человек проявился, да и ругаться не хочется, но и делать вид, что все хорошо так же нет желания. Вот так и дообщались, он знает что я знаю или узнаю, но ему всё равно, меня для него нет, это с ней у него эмоции, со мной такого нет, да, Интересно знать что же там на самом деле происходит, ну а с другой стороны, зачем? Я тогда не верила и сейчас продолжаю не верить, что она спит с другими, и он так же, что он пьяный и ему в облом кого-то искать, а она под боком, а со мной он так не может, со мной все по другому, со мной нужно держаться, а может это я придумала всё, а может она ему и нужна, и ближе намного, и он хочет быть с ней, Яна ушла, вот он и решил уже с ней сойтись снова, но так же и я типа он плохо поступает, а я продолжаю с ним общаться, вот и она так же, но она ещё проще, она верит, что она его любит и вот поэтому так, и едит у нему, и спит с ним и помогает, я же так не могу, я чувствую что меня не принимают и всё, я не могу к нему взять и приехать, с какой стати, так же я не хочу ехать и снова услышать или увидеть что-то неприятное для меня, как раньше, а зачем мне это? Лучше мне вообще о нем ничего не знать, а зачем? Это раньше я думала, что ему нужно переосмыслить, перегрузиться, а на самом деле, он когда пьёт ему ничего этого не надо, он напился и спать лег, а вот эти компании, тогда Яна у него жила, сейчас Люда, капец, зачем я туда во все это лезу вопрос, мне это зачем нужно, чтобы меня ещё раз ударили и было больно и потом себя не уважать за это, нет пора с этим заканчивать, то есть для себя, да мне интересно он вообще выйдет после всего на связь или нет, может никогда не выйдет больше и будет с ней жить, он же знает, что Таня мне все расскажет, что он снова с Людой, хотя думаю в то