ак было понятно, что его так понесло не могу понять или это для него нормально? Ещё говорит, что уже все с него смеются, да, похоже раньше так не было, а меня ревность кроет немного, но понять не могу пока, чему я завидую и к кому ревновать, к человеку который опускается, который пьёт, на нее руку поднимает, ее ни во что не ставит, к кому? Разве я бы хотела поменяться с ней местами? Нет, конечно, что дальше? И что что он с ней, спит или уже живёт, кто знает, что он возле ее работы крутится постоянно и она его наверное домой возит, вот его того, которого я видела тогда, в спортивных, в курточке с животом, и я вспомнила что мне неприятно к нему прикосаться уже, я не хочу уже его обнимать, а вот то когда мы с ним пьяным целовались и этот запах изо рта, это все и есть реальность и это для меня унизительно, он сделал такой выбор, ему с ней проще, и она попроще к этому всему относится, и что если они сойдутся жить, что дальше, он будет на нее снова руку поднимать, и это факт, я знала, что он с ней помирится снова и будет с ней, он и тогда был с ней, ещё в начале, тогда я ещё ему верила, хотя понимала что-то не то и не так, он и раньше так же делал и спал с другими, с ней он видится каждый день, спит ли каждый день или нет, кто знает, когда захочет тогда и спит, она его принимает вот таким и все прощает, да со мной посложнее, со мной так не получится, потому что я так не смогу, хотя можно было бы, но что-то меня не пускает, я понимаю, что это не моё и плюс мне стыдно быть рядом с ним, зная его, это унизительно и это себя не уважать, это в самом деле испортить свою репутацию ради кого? Того кто тебя ни во что не ставит, он явно того не стоит, я и он, это нонсанс, они друг другу подходят, вот тот момент конечно что он пьёт, говорит, что ее присутствие в его жизни не делает его счастливым и это факт, она ему не нужна похоже и он ее использует, да меня задевает тот факт, что он выбрал ее, а не меня, что он хочет быть с ней и что он каждый день с ней общается, видится, общается, ну и что с этого, если он так сильно пьёт, что он ей даёт, немного нежности иногда, заботы и то не факт, может в начале, но ведь я же слышала его с ней общение и его отношение к ней, ему она удобна, пиво покупает, секс есть, домой возит, терпет, прощает всё, кушать готовит, помогает убирать, может и сойдутся, да я в нём ошиблась, она это и есть его уровень, как бы это было неприятно понимать, я думала он более достойный, ошиблась, так и хочется ему это все высказать, но считаю что это лишнее, мне нужно проработать вот это все, чтобы мне было все равно и безразлично, не цепляло, осознать, что это к лучшему и что нам с ним не по пути, и что он сделал свой выбор и понятно почему он мне не перезванивает, как не крути, но подсознательно он понимает, что меня не тянет, ну а меня конечно задевает самолюбие, Но это и в начале было, две, три недели не виделись, а потом оказалось, что у него все хорошо и он встречается с ней, и она у него ночует, и он ее подвозит, да после всего этого, так вообще стыдно с ним ехать в машине, вот так человек проявился, да и ругаться не хочется, но и делать вид, что все хорошо так же нет желания. Вот так и дообщались, он знает что я знаю или узнаю, но ему всё равно, меня для него нет, это с ней у него эмоции, со мной такого нет, да, Интересно знать что же там на самом деле происходит, ну а с другой стороны, зачем? Я тогда не верила и сейчас продолжаю не верить, что она спит с другими, и он так же, что он пьяный и ему в облом кого-то искать, а она под боком, а со мной он так не может, со мной все по другому, со мной нужно держаться, а может это я придумала всё, а может она ему и нужна, и ближе намного, и он хочет быть с ней, Яна ушла, вот он и решил уже с ней сойтись снова, но так же и я типа он плохо поступает, а я продолжаю с ним общаться, вот и она так же, но она ещё проще, она верит, что она его любит и вот поэтому так, и едит у нему, и спит с ним и помогает, я же так не могу, я чувствую что меня не принимают и всё, я не могу к нему взять и приехать, с какой стати, так же я не хочу ехать и снова услышать или увидеть что-то неприятное для меня, как раньше, а зачем мне это? Лучше мне вообще о нем ничего не знать, а зачем? Это раньше я думала, что ему нужно переосмыслить, перегрузиться, а на самом деле, он когда пьёт ему ничего этого не надо, он напился и спать лег, а вот эти компании, тогда Яна у него жила, сейчас Люда, капец, зачем я туда во все это лезу вопрос, мне это зачем нужно, чтобы меня ещё раз ударили и было больно и потом себя не уважать за это, нет пора с этим заканчивать, то есть для себя, да мне интересно он вообще выйдет после всего на связь или нет, может никогда не выйдет больше и будет с ней жить, он же знает, что Таня мне все расскажет, что он снова с Людой, хотя думаю в том его состоянии ему всё равно, жаль мне конечно его, но это его выбор, а для меня опыт и это к лучшему, только главное не забыть это все через время и не поехать, как только он позвонит или напишет, нет, этого делать нельзя, помнить об этом и агония после всего она пройдет, нет и ещё раз нет, вот этого уже прощать нельзя, это уже явный перебор и пренебрежение мной, просто у него безразличие, потому что нет со мной эмоций, я думала ему хорошо со мной, но если бы это было так, то он бы написал или позвонил бы, но нет, там с ними у него все на адреналине, эмоции, разборки, скандалы, интриги..ему это нужно, ему не нужно спокойное принятие, обмен энергиями, наполненность, нет, для него это скучно, это не то, другое дело, увидел с другим, ревность, потом охотник, вернуть ее назад, а ко мне он уже понял, что типа я никуда не денусь и в любой момент он позвонит и я буду, вот так, и буду спокойная, не то это всё, хотя я не могу понять почему не то? Но так бывает, к кому-то нас тянет, а к кому-то нет, Но то что он пьёт так сильно, это явно показатель не совсем его радости и счастья с ней, но он с ней и значит его все устраивает. Вопрос в другом, я каким туда боком, какое мне до него уже дело, никакого и это факт и мое поехать спросить все ли хорошо, бред, это унижение для меня после его ко мне отношения и игнора моего звонка, и того факта, что он крутится возле неё каждый день. Если взять другую сторону, я понимаю, что это не моё и я ему не нужна, совсем уже, безразлична и он с другой, то это его выбор, значит моя задача разобраться с этими зарядами, да так, чтобы мне было в самом деле все равно и безразлично, то есть чтобы при встрече меня не ломало и не колбасилр и даже когда я увижу его с другой в машине или узнаю, что он живёт с другой, у меня нигде ничего не ёкнуло и это моя задача, принять и ясно осознать, что ему на самом деле нет дела до меня, вот нет и всё, я ему безразлична и здесь не важно кто лучше а кто хуже, это не играет роли, есть нравится и не нравится, вот она ему нравится, я ему никто и он никогда меня не воспринимал, ее он тоже конечно не воспринимал, и то что он постоянно ей недоволен и так далее, вряд ли сейчас что-то очень сильно изменилось между ними, тем более он не слишком долго ее уговаривал, а здесь уже психология, да и он вот такой есть, тем более пьёт, это раздражение, агрессия, то что он в хлам напивается, чем это вообще закончится не понятно, я помню его вот такого пьяного и то как он со мной говорил при этом, Так что его успокоить нереально в таком состоянии, зачем она ему сейчас? Кто знает и вообще неизвестно какое у них там общение, ведь было уже что он с ней в аварию попал, так гнал и я видела как он гоняет, так же какой он пьяный, что с ним поговориь нереально, может на раз два переклинить и все на этом, Так что кто знает, что у него там и как они вообще общаются и о чём, я же все это испытала на своей шкуре, зачем же снова во все это лезть, не трогает меня и хорошо, пьёт, ну это его дело, я ему не могу помочь, он не просил у меня помощи. Он жил так до встречи со мной и дальше продолжает так жить, работы нет, клиентов сейчас растеряет, ведь и тогда как-то было уже такое, что и машина чужая стояла и документы залили, и дом открыт был и кто-то там с ним пил и так далее, но он снова во все это полез и я так же понимаю, что это зависимость и это болезнь и сам он не справится, помощи просить он не будет, и если я не буду о нем ничего знать, а потом через время увижу или встречу, то скорее всего, кроме, как хорошо, что меня от него отвели и недопонимания и что же я в нём тогда нашла, что так убивалась, так было и с другими и для этого не надо ругаться, можно просто перестать о себе напоминать и все станет на свои места, все просто. Так что задача понятна, развитие и прописывать и ещё раз прописывать, снимать эмоциональный заряд, обиды, зависит все убирать, понимаю четко, что человек с другой и мой принцип, в отношения я не лезу, все на этом, так же я ни с кем не конкурирую, тоже мое кредо, если он выбрал ее и он не увидел разницы между ей и мной, то нам не о чем больше говорить, таки да, знать себе цену и тем более после всего и с ним, да говорить прямо и на равных, четко по делу и без пояснений отношения, я знаю и вижу его ко мне отношения и уже даже не буду трогать тот момент что он снова с ней, если он себя не уважает и вот так готов в очереди стоять, то я себя уважаю и лучше я буду одна и без секса, чем зная все спать, а потом думать не подхватила ли я чего-либо, нет я ему больше не верю, и это мое тело, Так что он решал этот вопрос до меня с ней и дальше сможет решать, он заметила как-то всё очень сильно рушит, и идёт ко дну, и он это понимал и понимает и его от этого ещё больше будет ломать, и он будет ещё больше запивать эту бол