Зачем писала, нет мне нужно успокоиться и не трогать его и с общими знакомыми не общаться и вернуться к себе, а то снова блок, ну это будет совсем уже с его стороны, тогда точно блок в ответ и все никакого больше общения, совсем никакого, этого распускать точно нельзя...думаю, что зря написала я все таки, ему посрать на это всё, если он вокруг нее бегал, то в самом деле это и есть его уровень и тут нечего добавить мне на это всё, а питицию писать длинную, зачем, а если я ошиблась и он не с ней? Ну крутился ведь возле неё всю неделю, значит что-то там есть, или терпение, а потом узнаю что к чему? А пока не трогать, не говорить, не писать, поставит в блок, пусть, я так же в блок его и все на этом и будет типа мы больше не общаемся, отлично, ему же нужно ей показать, что он со мной не общается и что он выбрал ее, а не меня, хотя я ничего такого не написала ему пока, ждать, чего? Блока, игнора,чего ждать, ему на все это плевать, а я так и не показала свои границы, но как их показать, не общаться больше с ним и ничего не писать.
Все таки лучше будет если я молча уйду и понаблюдаю, что будет дальше? Как долго он будет снова с ней, а зачем? Может все таки уже стоит показать свои границы, да смело и дерзко, для себя, что я это могу, пусть это будет неалекват и блок, ну и что, но типа я хорошая, и вот это все терпеть, его покрутит и вернётся, а нет, так и будет, похоже вот это и есть его уровень, поругаться, а потом типа здороваться, как ничего и не было.
Смотрела на его фото и потом вспомнила скандал Тани с Людой, и ее типа: им всем як пороблено в этом месяце, и сейчас я поняла, что там нет ничего хорошего, он такой же, вспомнила, как он с ней общается, и ее вспомнила, счастливой ее вряд ли можно назвать и это факт и я понимаю, что мне не стоит опускаться и что-то ему поеснять, он все сам знает, может потом через время, и мне ее искренне жаль, я ее видела помню после того, как она поругалась с ним и не общалась, она была веселая, хотя и тогда два дня назад тоже была весёлая, и сейчас, задолбанная и без настроения, Так что кто знает, что там снова, это я так думаю, что там все классно и что у них романтика, и что он с ней и поэтому со мной не общается, типа хранит ей верность, но так ли это? Я же знаю, что значит быть с ним, пусть она и проще относится к этому всему, но он на неё поднял руку, он бил жену свою, можно и с бывшей женой встретиться поговорить, правда это или нет, спросить как есть, или не стоит этого делать? Но я хочу знать правду, но я же сама знаю,что это так и есть и что он при близком общении совсем другой, он на меня замахивался, и он об этом так спокойно говорит, даже гордится, а как мне сказали, что это он меня подготавливает, если я накосячу, то и мне попадёт, как можно об этом забыть? А вот то состояние рядом с ним, ведь у него в доме ничего не изменилось и мне там некомфортно очень, то если они снова вместе, для меня это хорошо, это к лучшему, писать больше ему ничего не надо, лишнее это, сухо по делу и наблюдать, а лучше переключиться на свою жизнь, вот так ломает меня, Но это пройдет я знаю, стоит только оторваться и понимать,что меня несёт по старой программе, не давать ему повода, чтобы мне нагрубить, а если проигнорит или что-то такое ляпнет, то в блок, больше не позволять такого к себе отношения, хватит, он мне никто, и вообще себя не уважать, вот так за ним бегать, что за бред, у него все хорошо, как и было раньше и это его круг общения, но не мой, ревность и вот вспоминаю его возле магазина, неприятно это, ревность значит все таки, что он все же выбрал ее, а не меня, мне тяжело это осознать, почему не меня, почему её после всего? Что со мной не так или я и это притянула, может быть, ведь на самом деле я знала, что они помирятся снова, и я скажу больше, я ждала этого, как повода высказаться и уйти, для меня это повод уйти, и не чувствовать себя виноватой,задето самолюбие и гордыня, это так же понимать, вроде немного папускает, и я задавала себе вопрос: а готова ли я поменяться с ней местами? И ответ, нет, я дорожу тем что у меня есть, так вот ради этого и ради себя, ради своих детей и друзей и своего здоровья, мне нужно уйти и желательно тихо и незаметно, можно и без блока, ведь блок роли сильно не играет по сути, если забыть и не смотреть туда, а у меня уже есть такой опыт и думать про себя и свои планы, отпускать свое прошлое, держит, если честно, вот тот образ в голове и что могло быть все по другому, но так же помнить,что для меня важнее хорошее общение, а для этого нам не стоит общаться, а мне смотреть и много думать, моя задача осознать реальность, как есть, его реального, то что он пьяница и это факт, и что он спит с другими и это факт, я ему не верю и это факт, мне плохо после встречи с ним и это так же факт и что мне хорошо, когда его нет, то что я себя накручиваю, это тоже факт, то что я всё ещё не отпускаю факт, но встретиться с ним- это переступить через себя и это факт, тем более он ещё с таким предложил, нет это унизительно, после всего, только общение и не нарушать личные его границы и не позволять этого делать ему, для меня это важно, хорошее общение, если получится, у меня нет пока доверия к нему больше и заряды и так же обиды, претензии, я снова сомневаюсь что мне делать, бред, я жила без него и все хорошо, зачем снова притянула и накрутила, было ведь уже все равно, зачем опять? Что держит? Страх, страх чего? Что никого нет и я буду одна? Но я и так одна, страх, что не будет секса? Но его и так нет, давай честно, что в сексе с ним меня держит? Его уверенность, но это больше неуверенность, а использование и всё, по времени не долго и потом снова ничего нет, я неудовлетворенная и желание остаётся, встреч больше нет и зачем мне это? Осознать, что по факту или ему в самом деле секс не нужен или причина, что он спит с другими, ну сейчас вот с ней, хотя не факт, он так пьёт, что не факт что ему нужен секс, хотя кто его знает, может с ней у него все по другому, дальше, желание знать правду, поговорить с ним, спросить как часто он спал со своей женой? Если скажет правду мне, но попробовать можно, но это должно быть близкое общение, а будет ли оно, не факт, пока вот так, если убрать заряды, ревность и принятое решение, что больше никаких встреч и никакого спать, не при каких условиях, то ревности быть не должно, при этом нет общения, нет встреч, ничего нет, мы отдаляемся друг от друга, он своей жизнью живёт я своей всё на этом, прошлое оставляем в прошлом, что остаётся? Я занимаюсь своими делами, о нем больше ничего не знаю и не узнаю, внешне мне все равно и это внешнее подгоняем под внутреннее, тоже должно быть все равно, ничего не знать и не говорить и вспомнить про свои цели, это его жизнь и его выбор, я же несу ответственность за свой выбор, отомстить и найти себе другого, нет мне это не надо, но тот факт что уже три недели снова и снова ничего, Так что так редко, это не вариант, значит мне нужен другой человек, которому я смогу доверять, и который будет хотеть со мной, а не все равно ему с кем, да и вообще что-то у него есть с психикой и я не пойму что именно, пока не отдалась от него и самое важное это что мне без него хорошо, а общения у нас уже давно нет, Так что все это ерунда, если нет встреч, нет общения, нет доверия, нет уважения, то по сути ничего же нет уже, и мне же неприятно общение с ним, но он этого не понимает,да и не поймёт, там ничего нет, кроме высокомерия, негатива и мстительности, и это я ещё с ним не живу и не общаюсь и то мне тяжело уйти, и он меня не трогает, что говорить про тех кто постоянно под таким давлением, но почему я это терплю, вопрос. Так не надо терпеть больше, и сказать мне ему нечего, ну с другой он, так я так думала ещё тогда, сейчас я об этом знаю, видела,как он крутится возле неё и не только я и что крутит он с ней, Так что вот такие дела. Дима типа карточку напиши, заезжать не хочет, значит снова что-то там с общением, что на это все скажешь, не мой это уровень и я так