По факту в моей жизни ничего не изменится- но изменится самоощущение- вот вспомни то как ты чувствовала себя тогда у него в доме- мне было стыдно и я понимала что я реально уже опустилась- и не потому что он вот так живет нет- а потому что человек ко мн евот так пренебрежительно относится и я при этом остаюсь рядом с ним- понимая что я опустилась до вот такого и сама позволяю этому происходить-
И самое главное вот то внутреннее самоощущение и неуважение и самооценка ниже плинтуса- о самой мысли в каком я все атки унизительном положении нахожусь- вот это внутри состояния стыда, грязи -и того что ведь это моя жизнь и что вот так с ним общаясь- я просто топчу свою репутацию-такое поведение недосстойно уважения- да это мое видение-и сложно потом себя поднять хотя бы в своих глазах-и совсем другое состояние- когда вот даже тогда я поняла что все- свобода и что между нами ичего нет больше- то есть по факту получается что я радуюсь- когда есть ощущение что все конец и между нами ничего нет- так же мне хорошо когда его нет в моей жизни и в моей голове- а если это так тогда нужно сделат все чтобы так и было.
Саможертвование- это проявление гордыни.
Вроде как папускает уже.
Не стоит брать самое лучшее- нужно брать то что нужно и нравится мне!
Время 19.12- навязчивые мысли меня не покидают, включила видео: Разрешить себе жить и меня вообще начало ломать от услышаного, и я поняла что я сама себе не даю разрешения жить своей жизнью, я сама себя ограничиваю- снова о нем вспомнила, когда он у меня спросил: почему ты сама себе отказываешь? и он был прав, почему я сама себе отказываю? вчера был наполненный день и я о нем н едумала, сегодня меня накрыло и я думаю о нем целый день- но от этого всего в моей жизни ничего не изменилось он все равно точно не знает что и как у меня- думаю я о нем или нет, ему все равно, почему я решила, что должна думать о нем? почему я решила, что должна что-то вообще ему? почему я решила что я могу ему помочь? почему я решила что я должна ему что-то доказывать? с чего взято? как он говорил, с чего я все то взяла? в какой момент жизни я решила что у нас отношения? с чего я решила что мы друзья? в чем дружба проявлялась, если человек даже не отвечает на мой звонок? в чем дружба, с чего я решила что он мой друг? почему мне так важно его мнение? с чего я решила что должна с ним дружить и что я не могу общаться с другими? с чего я решила, что должна его спасать и не могу не ответить на его звонок? откуда это все в голове? почему я не разрешаю себе быть счастливой? почему я решила, что если ему плохо то я не могу жить своей полной жизнью? с чего это все взято с каким фактов?
я все это сама придумала и ограничения тоже и страхи и то что я ему что-то вообще должна тем более после такого ко мне отношения. Почему я решила, что я должна ему все прощать? потому что он такой вот несчастный и все его обижают? Почему я решила что должна жертвовать своим счастьем ради него? с чего это взято? я ему что что-то обещала или брала на себя за него ответственность или мы клялись друг другу в верности и что всегда будем вместе? с чего вдруг я решила, что он может мне диктовать правила с кем мне общаться а с кем нет? почему я решила что я должна только с ним общаться и больше ни с кем? откуда вот это все ограничения в голове? Почему я смотрю на свои действия и поведение его глазами? почему я дала ему такую власть надо мной? в какой момент он стал управлять моей жизнью и моими желаниями? Почему я решила, что я знаю его и то что ему нужно? С чего я решила что я умнее его и знаю как ему лучше? Кто мне дал право решать за него? Почему я ему позволяю вот так ко мне относиться? Что меня застовляет все это терпеть? что по факту есть? реальность какая? он меня заблокировал, он не перезвонил и на звонок не ответил, он не спрашивает как у меня дела, при общении я его раздрожаю сильно, когда я рядом мне некомфортно очень, общения у нас не получается, он меня не поддерживает и не хочет даже слышать, он сказал, что у него нет времени на меня, я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы мне было хорошо рядом с ним, я не помню ни одного раза, когда я была бы счастлива с ним или радовалась бы или смеялась, кроме одного раза, когда я побежала утром, тогда у нас получилось более менее такое легкое общение- с чего я решила, что я должна ему что-то обьеснять, с чего я решила что он мне нужен вообще, по факту один негатив, критика, крики, неприятие, конструктивного общения нет между нами, проводить с ним время уже нет желания, просто помолчать и побыть вместе не получается- очень некомфортно рядом мне находиться, мысли о нем и все вот это общение забирают у меня много сил и энергии, и так почему я сама себе запрещаю жить своей наполненной жизнью? вина, что ему плохо а я счастлива, что у него вот так все никак в жизни- а я счастливая- но с чего я решила что я должна страдать вместе с ним- кто он мне такой вообще? кто мне Богдан? никто, он мой знакомый который мне помог несколько раз и все на этом, пару раз мы встретились, пообщались- вот реальность, он мне никто и у нас нет отношений и что мне с этим делать? как мне сменить вот это убеждение и жить в соответствии с реальностью- что мне с ним плохо, некомфортно, что он меня разрушает и я не хочу общаться вот в таком формате и с этим человеком, изменить что-то пока нет возможности- за день его отношение ко мн ене изменится, что делать мне? как убрать вот этот глюк? так же как себя убедила что я ему что-то должна и что он мне кто-то и близкий человек, так же убедить себя что этого человека я мало знаю и что по сути он мне никто на сегодняшний день- а значит он не имеет права на меня голос повышать, кричать, или указывать с кем мн еобщаться или нет и что он не имеет права вообще каким-либо образом влиять на мою жизнь- у нас нет отношений, он мне не муж, не друг- он просто знакомый, а это соответственное общение, как со знакомым- я что про всех знакомых днями думаю, я что всем знакомым храню верность, я что всех знакомых спасаю, я что думаю и для меня важно мнение всех знакомых- в какой момент я решила, что он близкий мне человек? с чего взято что он мне близкий? он чужой и всегда был чужим, он мне не близкий человек. А если он мне не близкий человек- тогда какое мне дело что у него в жизни и чем он занимается, и вообще до его жизни? какое мне дело встречается он с кем-то или нет и чем занимается и с кем? почему меня это волнует- если он не общается со мной и вот так относится? какое мое дело до его жизни, если его не интересует моя жизнь и я? с чего я решила что мы друзья? разве это дружба? разве такой я понимаю себе дружбу? я с ним может и дружу- но он со мной нет- и это реальность, а он как говорил, реалист, а это значит что он четко понимает, что между нами ничего нет и что он меня использовал и ничего больше, он понимает что я ему никто и он мне ничего не должен, он даже не должен со мной общаться и мне помогать, он не должен мне перезванивать и отвечать на звонок, он не должен мной интересоваться, он ничего мне не должен- и так же он понимает что я ему так же ничего не должна по сути- так как я ему ничего не обещала-а значит я могу с ним если не хочу и не общаться вообще- верно- свобода выбора- а если мне с ним плохо -то зачем мн етакое общение нужно вообще? разве я уходила с работы для того чтобы общаться с теми кто мне неприятен? я сама решаю с кем мне общаться а с кем нет, если мне с ним не нравится общаться -я имею полное право этого н еделать- почему меня тянет к нему? почему сразу мысль ему позвонить и типа как так я могу его бросить, откуда это?