...
Дневник 28.07.2020
Утро, вчера кое-как уснула ближе к утру, ломало меня очень сильно, я и плакала и злилась и ненавидела, сильно задевало, понимание,его ко мне полного безразличия и того что он снова с ней и поэтому он не хочет со мной общаться, она ему нужнее, он решил быть с ней,вот снова завожусь,а я не хочу ещё один день провести вот в таком состоянии, ломка сильная была, каждый раз мне тяжело она даётся, да я и знаю что пройдет и папустит скоро, но когда уже кроет, нет энергии, нет сил, раздражение, и чуть что плакать или сильная боль, вот она зависимость и при этом человек меня ни разу не тронул, не дёрнул не спросил как у меня дела, не перезвонил, сообщения не открыл, вот она реальность и это очень сильно цепляет и я понимаю,что это и есть чистой воды равнодушие и безразличие, так может поступать человек,которому все равно на самом деле, они снова вместе и это цепляет, поэтому не хочет со мной больше общаться, неприятно это, но значит она для него лучше мне,вот он и выбрал быть с ней, но с другой стороны, для меня это очень хорошо, на самом деле, он меня не трогает и я его не буду, и больше ничего знать не хочу, чтобы вот так ломало, и это я его не видела и не слышала и он меня не трогал, капец, но вот эти мысли что и как у него и с кем он и чем занимается, желание понять его меня изматывает в самом деле уходит вся энергия, нет хватит мне вчерашнего, мне нужно восстановиться, и лучше не смотреть и не знать, я знаю что он снова с ней встречается и спит и для меня этого достаточно,мы больше не встречаемся, дальше мне снова вернуться к проработке и с ним стараться больше не пересекаться, достаточно вот той информации что есть, и так ломает,да вот оно, а ему всё равно и это моя боль, над чем нужно работать: я чувствую ревность, обиду, злость, отвращение, ненависть, и снова вот то что так неправильно, в моем случае правильно, вот то все связанное с ним мне не надо, с ней он или нет, но по факту он пьяница и был почти три недели в запое, почему сейчас не в сети, кто знает, мне без него намного легче и это факт, поэтому пусть живёт как знает, а я буду жить своей жизнью и это для меня важно, я больше не буду ему не писать не звонить, ничего, безразличие это серьёзно, мне там делать нечего, фокус внимания на том, что он сделал и как поступил по отношению ко мне, да если он и тогда так же пил, но я не видела и не верила, хотя приезжала и все видела сама своими глазами, сейчас после всего это как-то воспринимается совсем по другому, он такой и другим не станет, вот а если бы моя подружка была с таким человеком, чтобы я сделала или сказала, если бы я знала про него то что знаю сейчас: чтобы она держалась от него подальше.