Время час дня, меня немного папустило, поговорила с подружкой, поработала, таки да, мне нельзя ничего о нем знать и никак с ним не пересекаться, ты что такие заряды, да он вряд ли меня поймет, да и не надо оно ему, я уже несколько раз ему пыталась сказать об этом, но он не понял и слушать не хотел, вот когда даже тогда я ему позвонила и сказала, что мне неприятно и мне плохо, а он мне: я же никому не рассказываю, как мне плохо, почему со мной вот так позволяют себе говорить? И сын туда же, очень неприятно и я ещё сейчас очень остро на этотреагирую, а боль это индикатор, того над чем нужно работать, да снова его нет в сети и снова я думаю и себя накручиваю, хотя понимаю, у него все хорошо, он живёт как и жил и занимается своими делами, общается с ней уже и все хорошо, да и я уже вот вспоминаю его реального, вот тот его живот и вообще он полный такой обрюзгший, и когда я его обнимала, то я не могу сказать, что мне было очень приятно, чувствовалось такое отстранение с его стороны, теперь я понимаю, что просто вот это все не то и не так, ну нет у него ко мне вот той страсти, того желания общаться, видеться, обнимать, нет этого всего, и это чувствуется, да это больно, но я не могу этого изменить, единственное что я могу ещё изменить, так это уйти и он сможет меня уважать, а для этого мне нужно стать к нему как к мужчине равнодушной.
Позвонила, не сдержалась Диме и прямо про Богдана спросила, правда ли что он неделю в запое, говорит, что брехня, потом спросила про Люду, правда ли что они живут вместе и встречаются, сказал, что заедет и поговорим вдвоём, и типа этого никогда не было и не будет, не верю и меня снова начало сильно кольасить, эмоции пошли, жесть, мне стыдно стало за то, что я спросила, потом у меня появилось сильное желание поехать прямо к нему вечером, поговорить, вот так в наглую,по сути лучше увидеть и знать, чем самой с собой играться, сидеть в иллюзии, я поняла, что я сама себя накручиваю, у других все намного проще и это меня ломает, время 16.42 и я жду вечера, что будет и что я скажу ему и как это будет выглядеть, ещё не знаю, но я решила поехать, так у меня бывает, вот загорюсь и всё, понятно что его может не быть дома или она у него будет и что мне делать тогда, пока не знаю, может и скандал устрою, а может молча уеду, зайду, посмотрю и уеду, а что мне терять, с какой целью я еду, увидеть его и спросить по поводу Люды и сказать,что я его видела в центре и знаю,что он крутился неделю возле неё и вот снова в голове всплыло то, что он мутит с ней, спрошу прямо, правда это или нет, пусть мне в глаза скажет, мне нечего уже терять, соврет, или скажет, а то я уже себе придумала романтику, но по факту ведь я видела его и каким он был, добрым, хорошим и он ведь крутился возле ее работы. Я бы и сейчас уже поехала бы, Но это не то, он сейчас занят и разговора не получится, лучше ближе к вечеру часов в девять, а там видно будет, если дома не будет поеду в центр посмотрю, так проездом, может снова возле неё крутится, да если вспомнить что я ему безразлична и он с ней снова, да это больно и неприятно, но как есть, зато буду точно знать уже, ему все равно, так он и меня увидит и ему будет все равно, если в центре подойду и прямо спрошу, так это правда, что ты снова с ней?
Время 0.12, день сегодня ещё тот, Таня ключицу вывихнула, возила ее в больницу, потом решила поехать заправиться и моя машина снова заглохла, я пошла пешлок к Богдану, света не было, потом он вышел, сказал, что не может мне помочь, недовольный был, типа: в двух словах, и типа ты в Быкове живёшь, не задавай глупых вопросов, что со мной, Я сказала, что говорят что ты неделю как пьёшь и возле Людки крутишься, а он я не кручусь, я потом прямо спросила, ты снова с ней, спишь? А он типа да со всеми сплю, я ещё раз: после всего, и даже того что она с Димой спит, ты снова с ней спишь? Да, со всеми, это он про неё, а я ему: это она тебе сказала, что не спит. Я; скажи правду, ты с ней спишь, поэтому мне не звонишь? А он глаза отводит, и своё: да, со всеми сплю. И я понимаю, что таки да, он снова с ней и уже, он за неё заступается, это видно. В итоге, он типа свет выключил и спать, намекнул, что мне пора уходить, а я: хочешь стоять в очереди, стой, ёб...вы током, не звони и ушла осознанно хлопнув дверью, и колитку не закрыла, достало меня быть хорошей, он мне этого не простит, да и ладно, я ему и так не нужна, но я это сделала, а ещё он без футболки вышел и я смотрю на него и понимаю, что на самом деле у меня нет к нему уже влечения, нет желания, как раньше обнять, этого уже нет ничего. Потом Тане позвонила, у неё Света была, мама Димы, и они меня домой притянули. Выпила успокоительного, лежу и понимаю, что это таки да, уже полный конец ( хотя он об этом знал, но он выбрал быть с ней, может даже она у него и сегодня была).