Ещё отметила, что когда Тане было плохо и сильная боль, я ничего внутри на самом деле не чувствовала, ровное состояние, я делала то что должна была, я больше думала, как к нему поехать и поговорить с ним и прямо спросить, так вот это ровное состояние мне понравилось и я бы хотела, чтобы при встрече с ним у меня такое вот было состояние, ровное и я думаю, что это вполне реально, а ещё вот тот момент: уйдите в тишину и вы узнаете кому вы нужны, а это мой вариант, мне лучше общаться с теми, кому я нужна и кто меня принимает, он же мне ни разу не позвонил и не перезвонил. И сегодня я по его реакции на меня через три недели, ещё раз убедилась, что таки да, я ему безразлична и не нужна. Кто ему нужен и зачем, ему виднее, но это не я, да и врать он мне не может, он просто отмалчивается, так же как и тогда, когда Яна была, и то что мы были вдвоём ему всё равно, как он с ней общается, я не знаю, может так, а может и нет, но у него нет такого, чтобы обнять, улыбнуться, пригласить, бывает, когда настроение, но редко, Так что он такой человек и он явно хотел, чтобы я ушла побыстрее, или ждал, что она приедет и не хотел, чтобы меня видела или ему было очень плохо, сказал, что выпили семь литров водки, в мусорнике куча бутылок и видно, что ему явно неприятно, что я это все увидела, ему самому от этого всего неприятно, но он продолжает пить, как говорил Сапсан, чтобы хоть немного снять боль, так происходит при алкогольной зависимости, сначала хорошо, а потом доза больше и больше и уже дальше нет той эйфории, а есть только боль и человек пьёт уже для того, чтобы снять эту боль, а там и раздражение, так я заметила и у брата, он может пить по несколько дней, а потом выходит и ему очень плохо, злой, а пьёт потому что ему не хочется ничего делать, аппатия, так у него семья есть, а у Богдана нет и его ещё больше кроет, и он думает, что если бы было для кого, то у него бы было всё хорошо и он бы перестал пить, и так говорят многие, кто пьет, а проблема в другом совсем, в пустоте, в дешёвых удовольствиях: алкоголь, гуляние, секс...и от этого становится чем дальше, тем хуже, так люди спиваются. Да, в общем я увидела достаточно, и хорошо, что она сейчас рядом с ним, это к лучшему, со мной точки расставлены и для него, после моего такого ухода, он больше мне не будет помогать и звонить и писать, и телефон с ремонта заберёт и меня думаю, в блок поставит, это к лучшему и что телефона у него нет тоже к лучшему, я не могу ему позвонить и писать некуда, вот так, а после всего к нему идти, нет уж, буду без машины, и после того, как он меня таким образом выставил за дверь. Хотя глобально мы не поругались, но для меня это такой жосткий поступок, так как я раньше так не делала, ну и хорошо, зато я смогла уйти и хлопнуть дверью, да я думаю, что мы сможем возможно с ним поговорить, через время, месяц или два, не раньше, а пока вот так останется, пусть рнюешает свои вопросы, а Люда в самом деле это и есть его уровень, а уровень у него довольно таки сельский, примитивный мужик, какие-то задатки есть или осталось с воспитания, так как у него бабушка была педагог, и эти навыки говорить они остаются, я по себе вижу, но при этом я от такого общения начала деградировать немного, и за эти пару дней ещё пару килограмм сбросила, сказать ему, что я страдаю от этого всего, он меня не поймёт, как и тогда не понимал, хотя в начале было понимание, но это было в начале, там был интерес, сейчас этого ничего нет и вообще я смотрю, как-то всё очень сильно меняется и в отношении между другими, и так, вот по его жизни или это меняется мое восприятие и я стала смотреть более трезво на это всё, плюс слышала, как Таня говорила с Людой, а потом после всех этих матов и бросания телефона, они дальше нормально общаются, парадокс, мне после таких вот разборок тяжело потом общаться с человеком, много обид лезет, но обидчивость это так же нехорошо, нужно проще, вот Люда и проще, ее послали, она и не обратила внимания, забыла. Так что я правильно понимаю, что он к ней вот так: не обижайся, и заботится и помогает, за глазами что попало говорит или может уже не говорит, кто знает, но он уже ничего такого на нее не сказал в этот раз, даже заступился, а это говорит, что у него что-то к ней есть, может какая-то благодарность за любовь, а может переосмыслил и сделал свои выводы по поводу неё, кто знает, часто вот так и чувства просыпаются, ругаются, бьются, а потом вот так сходятся, после скандала, Так что кто знает. Но вот тот он, мне не нужен, может он к ней и по другому, но я же вижу как ко мне, Так что нет и ещё раз нет, только чисто по человечески и то через время, после того, как уходят хлопнув дверью, больше не возвращаются и это факт, главное, для себя помнить свои выводы и свои ощущения, и я хочу ещё вот это почувствовать, как сегодня с Таней и такое похожее было, но я хотела узнать, да и точку я поставить хотела, давай честно, ну вот поставила таким образом. Он вот так сделал и я вот так ушла, и первый раз за все время я это сделала так дерзко, и без всех вот этих типа, понимать, ему плохо, у него много проблем из жалости, мне было все равно, вот оно, я вот так высказала и ушла, что со стороны вроде как зласюя сильно, но внутри не было бури, как всегда раньше была у меня, нет этого не было, пошла злость больше и тот факт, что он так сделал и ещё чуть ли не выгнал и я сделала то, что захотела, внутри было понимание, что с меня хватит и да, так простовляют границы, а может и нет, он это спишит на мою ревность, но это не ревность была и это точно, это от такого неуважения, от того что он вот так меня встретил, и ещё чтот он переступил через меня, не перезвонил, все это вместе и мне нужно было ему это все высказать, но всего не получилось, ну я вот так от всей души лчпнула дверью, и форточку осознанно не закрыла, плевала я на его: ты умеешь закрывать, я уже не хотела быть хорошей и правильной, вот такие дела и сделала Я это на его языке, с матом и от души так, грубо. Раньше я боялась, а сейчас нет, не поможет, как-то разберусь, ему все равно, и мне станет всё равно, если ещё не всё равно, вспоминаю его, вот тот весь стыд с ним...нет это явно не моё всё, не моё и после всего, что я знаю, никаких встреч и не чтобы отомстить, нет, а потому что это мое решение и я осознаю, что он не мой человек, ревность, здесь нет места уже ревности, меня это уже не касается, и мне все равно, он сам решал и сам будет решать дальше свои вопросы, без меня, и потребности тоже без меня, а я так же, понимаю, что он это не мой уровень, я ошиблась, мне там нет места, вот тоже, может для нее это и нормально, и она по этому поводу не парится, а мне там некомфортно, все эти бутылки, грязь, зачем лезть к алкоголику понимая что у него проблема с алкоголем и он запойный, а это очень нехорошо и такие люди они агрессивные очень.