Думай кого-то идругого увидеть, а тут я и всё настроение пропало. Вот осознание и видение вот этого меня цепляет. Когда меня не принимают и ещё мужик вот такого уровня, цепляет.
Осознание и равнодушие это нужно мне. Им хорошо и мне должно быть хорошо, спокойно.
Решила чат скрыть, чтобы не попадался мне на глаза и вот тоже, одно дело фотор, и совсе другое он реальный, это разное хотя так у всех и у меня тоже ведь так. Да сложно будет выбросить из головы его образ выдуманный. Ну и что что образ, но он уже чужой человек, знакомый и всё.
29.07.2020
Вот с утра вспомнила всё, увидела он в сети появился и вот то его отношения и то что не захотел помочь, и всё снова кроет, больно, обидно, плачу, вот так все меняется, потому что он мог помочь, но не сделал этого. Больно равнодушие такое, больно, просто безразличие, это очень больно, как его принять такое равнодушие и безразличие, как же больно. Ему в самом деле все равно, он не спросит и не поинтересуется что и как у меня, теперь я на ее месте, типа иди и решай сама свои вопросы, как же больно, противно, неприятно, вот оно отношения, вот оно уважение, звонить, после того как он меня почти выгнал и я ушла хлопнув дверью, унижаться, не будет он смотреть, не станет, вчера послал и сам спать спокойно лёг, сегодня так же встанет и все и не вспомнит обо мне, ему всё равно, даже чисто по человечески.
Может быть и можно проще относиться, но не сейчас, нет, сейчас меня цепляет вот это безразличие его, да я могла потерпеть,вчера ничего не говорить и сегодня бы он может быть и сделал бы, и то не факт, сделано, что сделано, похоже просто общаться у нас уже не получится, если бы он нормально хоть относился, без своей критики, само отношения цепляет, но если вспомнить вчера, но все равно звонить и просить, да по сути он сейчас мне ничем не поможет похоже, только разве что зарядное даст и то не факт, чем я его привезу? И он мне не сможет привезти, да мне нужно срочно менять к нему отношения, да так чтобы было всё равно что и как у него в личной жизни, и забыть что было между нами, только как, не думать об этом, и нужно время на это.
Может с ним и можно проще, но если убрать заряды и всё забыть, тогда может и получится, но все равно даже чисто по человечески, ему мне нет интереса помогать теперь, он и не станет этого делать, если он с ней, то я ему больше не нужна вообще, да, это безразличие, а я не могу видя такое равнодушие ко мне общаться спокойно, это очень больно, даже если смириться, что таки да, она ему нужнее, но тот факт что он меня использовал таким образом, а сейчас даже не захотел выручить, это больно очень, про какое там уважение можно говорить, нет ничего, поэтому ему легко было спать с другой, так как меня для него нет. Он и не вспомнит обо мне, как же это больно, он всё помнит, но не поможет, типа сама решай свои вопросы, почему так? После всего, почему он так ко мне относится, почему не воспринимает меня, как человека, больно очень, очень больно. Вот и всё. Конец. Равнодушие и безразличие, не надо было мне соглашаться с ним встретиться, он и после меня скорее всего сразу поехал к ней, типа как у нее дела узнать, а у меня и не спросит никогда, вот что больно, никогда не спросит, вот что цепляет, я думала, что мы дружим, а по факту нет, он просто со мной спал и всё ничего больше, а когда ему это стало не нужно, он обо мне забыл, вот она реальность, больно очень. Снова ломка, вот они последствия моих действий. Полное неуважение и пренебрежение и это больно и он был с ней, зная при этом, что я узнаю, его это не остановило, он ничего не сказал, что нет я не с ней, или не сплю с ней или не общаюсь с ней, ничего этого он не сказал, а значит это правда и они снова вместе, он все ей простил и снова ее обнимает, целует, все как раньше, а может даже и лучше, но все равно его счастливым назвать нельзя, но он сделал это осознанно, значит ему лучше с ней и он хотел быть с ней, а до меня ему нет дела и вот то, что я сама себя накручиваю, это мои заботы, вот про заботы вспомнила, как он писал, а сам уже думал, как с ней замутить, да так бывает, если бы мы не спали, можно было бы и проще относиться, как бы мне стать к нему равнодушной и безразличной, хотя бы перестать уже думать о нём, как о мужчине, нет его больше и вот то всё, нет оно мне не надо, а по поводу помощи, ну вот ты уже в который раз увидела его отношение к себе по этому поводу, вот тогда что-то он решил помочь и то скорее всего чисто так, а потом через две недели перезвонил, и то потому что больше никого не было, вот оно реальное его ко мне отношения, он меня использовал и ничего больше, безразличие, он был со мной но ничего не чувствовал ко мне, он и ее целует, обнимает, значит у них все по другому и ему с ней лучше, чем со мной, это цепляет, зачем же тогда со мной был? Больше никого не было, а меня он знает, с его слов, я сама виновата, теперь что дальше, ничего, звонить и что? Он не ответит или пошлёт подальше, ему ведь все равно уже, да ещё дать повод себя унизить, показать, что нуждаюсь в нём, какой бред и как всё сложно это. Как бы я не крутила, цепляет сильно, сам факт, что он через меня вот так переступил и что не захотел помочь мне и сильнее всего цепляет вот это его равнодушие, что ему все равно, он и к ней так же относился, но сейчас вижу его отношение изменилось, сейчас он за нее заступается, типа она хорошая и у неё голос такой бодрый был, думаешь была у него, потом на работу поехала, да какая мне уже разница, они снова вместе и это факт и я решила с ним больше не встречаться, просто общение и ничего больше, потребность свою он найдет как удовлетворить без меня, да и после всего встречаться, нет, может кто-то и может, но я помню, что такое отношение все портит и уже нет того, что было, нет того желания обнять, нет того желание увидеть, нет той нежности, я уже не чувствую ее, уже нет того трепета и самоотдачи, уже этого всего нет и не будет больше никогда, а оно держит ещё, в памяти осталось, Но это уже прошлое, уже не будет, многое изменилось и если он после всего и снова с ней, значит она ему нужнее, да и по факту, она и есть его уровень, меня он не тянет, может они и жить будут вместе, кто знает, а может просто спать, может она в постели ему нравится, кто знает, но меня это уже не должно волновать, так как мы больше не встречаемся.