Я сейчас весом 57 кг.последние дни дали о себе знать и я это почувствовала, минимум с меня было 60, вот они нервы, мне в общем нравится мой вес и фигура, только вот мышцы ещё бы подкачать и снова я думаю о нём, это в самом деле болезнь, как только подумаю, что он после всего снова с ней, меня прямо выворачивает, на энергетическом уровне, в жар бросает,вот это реакция, противно, не пойму почему он решил быть с ней, что она ему даёт зная о ней всё и он снова там, не пойму, а может мне это и не надо, и так я снова себя сравниваю с ним, вернее с его образом в голове, что у него порядок, а у меня бардак и вот тебе, если зайдет нормальный мужчина, что он увидит, да даже и он и что у меня вокруг, бардак и ещё какой, нужно убрать, начала убирать, сил нет, истощение, в пот брасает, вот тебе и энергия и зачем это все и снова приходим к тому, что мне нужно заняться собой, да своим телом, прокачать, своим пространством, ну и вот этими зарядами, много снова думаю про него, но я его не оскорбила ничего такого, вот то что он с ней и выбрал её, так это к лучшему, а знать про него мне ничего и не надо, он не захотел со мной поделиться, это хорошо, меньше знаю, лучше сплю, вот тот разговор с ним всплывает и то что он говорил, Но это всего лишь слова не более того, это пройдет и все изменится, это всё к лучшему, ждать, что он с ней снова поссорится и мне позвонит, а зачем? Я так поняла, что ему нечего мне сказать, просто после всего нечего, он так решил и сделал, может и жалеет, а может и нет, но по факту, может поймет, а может и нет, но для меня это ничего не меняет, я ушла и точка, после такого не возвращаются, после такого не общаются, с ней он тоже ругался и снова там, но для них это нормально, для меня нет, какой она человек, кто знает на самом деле какой, но я заметила, что по поведению мы похожи с ней, Так что вот тебе и уровень, но ещё раз хочу себе напомнить, что я бы не хотела поменяться с ней местами, нет, я ему больше не доверяю, может даже как человеку тоже, просто ещё есть образ в голове и это мешает мыслить спокойно и ясно, но привычки меняются в течении 40 дней, Так что мы не общаемся и я больше чем уверена, что через сорок дней я о нем уже и думать забуду, если буду делать практики каждый день и заниматься собой и своей жизнью, мне уже легче, да я так сделала, я себя за этот поступок уважаю, я ушла, хлопнув дверью и точка, будет тяжело, ломка, но это пройдет, я должна себе себя вернуть и свою энергию это важно для меня, а их жизнь меня не должна касаться, как люди общаются, вот так и общаются, по интересам, со мной этого не было, не получилось у меня с ним построить близкие отношения на уважении, и только терпение, только оно и осознанность помогут сохранить уважение, будет ли он меня уважать, не факт, но возможно, потом, если я его трогать не буду, если мы общаться не будем, может со временем он и пересмыслит, и изменится, но уже не со мной так точно, что дальше? Пока не знаю, здесь как раз наверное тот вариант, что ничего с ним, я этого боялась и думала как же мы не будем общаться, а вот так и не будем больше, то с ней он видится, меня же он неделями не видит и я его, Так что вот так, да и все равно ему, у него интерес, когда далеко и то к другой, но это его, как же мне понять это уже, что у него своё и это его выбор, он так решил, последствия да, для меня важен опыт, что я могу уйти хлопнув дверью и больше не возвращаться, как в притче, как же вы себя мало цените, букет подарил и уже простила, а мне и этого не делал, не дарил, прощения не попросил, и ничего не объяснил и так не одна я, так и другие и она в том числе и он это понимает, значит работает, а если ушла, нашёл быстро другую жертву, для самоутверждения, хотя это такое, но я помню как со мной было все это и мне было неприятно вот то его поведение и отношение к другим, его высокомерие, ведёт ли он себя с ней так сейчас, кто знает, может да, а может и нет, но по факту он пьёт и сильно и это реальность, а тот кто пьет много со временем деградирует и это так же факт, я его вижу, каким он мог бы стать, но с таким раскладом он таким не станет.