Одним словом мне без него намного спокойнее и хорошо и мне нужно время восстановиться, а после того как я ушла он меня трогать не будет и хорошо что мы не общаемся с ним и он меня не трогает, для меня это хорошо, хоть нет вот того стыда, что я с ним, особенно, когда другие нас видят вместе, капец, стыдоба такая, а я ещё чему-то завидую, чему? Вот тому что он пьяный и шатается ходит или тому что она с ним пьяным спит и дышит перегаром, а потом с утра выслушивает, как его все достало и так далее, чему? Что он взрывается по поводу и без повода, быть грушей для битья, потому что под руку попалась и ты во всем виновата, что у него все вот так в жизни хреново, заглядываетю в рот и ждать пока косточку бросит, немного внимания уделит, или у него будет хорошее настроение и он пошутит, проявит немного заботы и предложит чай, нормальным голосом,чему? С ней и пусть, от меня подальше, вот как все меняется, там нечему завидовать, так как там ничего нет и это факт, а мои заряды, это пройдёт. Есть ещё внутри ожидание, Но это тоже пройдёт, он не позвонит, а если это и сделает, то это будет означать, что он все таки психопат или она ушла, и ему захотелось, а если все таки так и не выйдет на связь, значит ему стал не нужен мой ресурс и как говорила Богинская, если психопат сбежал, значит вы победили, а он похоже это просек что я его раскусила, и перестала реагировать, но для меня это опыт.
Сил нет ничего делать,вот уже третий день, попробовала уборкой заняться, в пот бросило, истощение и безсилие, а все равно продолжаю думать, про него и не его в этом вина, я сама себя загоняю снова, всем этим, вспомнила, что сказал про телефон что он в ремонте, а уже в 7.30 утра был на связи, брехня на брехне, и как с таким человеком можно общаться вообще, жесть, какое разочарование, ведь я думала про него совсем другое и что он выше всего этого, Но это были только слова и не более того, всего лишь слова, в начале, а сейчас ему нечего мне сказать, да и мне ему тоже, кроме упрёков, нравоучений, претензий, Но это все уже не то, я не могу его уже воспринимать как раньше, образ ещё есть, но с его ко мне отношением, Но это и к лучшему, а то сидела бы в иллюзии, что он такой вот хороший, что он такой умный, это она его баготворит и он для неё умный, но на самом деле это далеко не так, хотя и дураком его назвать нельзя, вот капец, снова ломает, снова вечер и снова жду, непонятно чего я жду, он мне и тогда не звонил, а сейчас тем более не станет, что он мне скажет, я не она, ему нечего мне сказать, он сделал, что сделал и он знал, что делает, не совсем же он пропил все мозги, у него свои вопросы и так было всегда, а меня для него уже давно нет, он мне уже не хотел и тогда звонить, о чем мы можем сейчас говорить, он никогда не извинялся и не станет этого делать, да, поймет или нет, я этого уже не узнаю, вот так все обернулось, а мне бы про себя подумать, что мне с собой делать, сегодня уже покушала, каши, и то хорошо, нет мне просто нельзя с ним пересекаться никаким образом, ему так же пришли смс, что я звонила, но он и тогда и сейчас не перезвонил и уже никогда не перезвонит, и это факт, это и к лучшему, это хорошо, для меня, все это не то и не так уже, после всего, ну что я ему скажу, что тут скажешь, такой его уровень, нечего тут сказать, если он с такими общается, это и есть его уровень, это неприятно, Но что я сделаю, пить вместе с ним, и что потом, зачем мне это? Ему есть с кем пить, а мне это не надо, алкоголизм это страшная вещь, там все по другому в голове, там нет ничего и он такой, я всё ещё не верю, у меня зрение испортилось, и я думаю по психосоматике, это я не хочу чего-то видеть, но чего, его не хочу видеть, нужно с этим что-то сделать, чтобы мне было все равно, видеть, почему бы и нет, специально нет не стоит, а так, может оно и к лучшему, видеть и понимать, какой он на самом деле, может вот выйдет и станет, как тогда собранным, сдержанным, адекватным, перегрузится и восстановится, так же было раньше, может и этот раз так же будет, а я потом буду думать, вот он вот такой, молодец, надёжный, до первой чарки, и потом опять, а может и нет, но я и тогда думала, а может и нет, может все таки переосмыслил и принял решение, он ведь тогда поменял свое окружение, с его слов, но потом снова, а это вот так совсем, да скорее всего так и раньше было, и сейчас, раньше я меньше знала про него, а сейчас вот так уже явно, снова с ней, цепляет сильно, обидно, что так ошиблась я, не хочется в это верить, не хочется верить, что я ему настолько безразлична, что он и не вспоминает про меня вообще больше, и тогда так было и машину он не хотел мою делать, а потом передумал, потом снова что-то у него происходило и потом вот опять с ней, что попало, неужели его так сильно к ней тянет и он не может без неё быть, что эмоции? Не понимаю я или ясности нет, Таня говорит, что там ничего нет и он всего этого не стоит, Но что же я вот так к нему, ну неужели это и есть мой уровень? Зачем мне это всё? Опять желание узнать, поговорить, спросить, но зачем не пойму? Мне же и так плохо, совсем инстинкт не срабатывает, я кое-как хожу, сил нет, а я снова туда лезу, меня туда тянет, вот так и он возможно, его так же тянет, да ещё и алкоголь, выпить хочет, она привезёт, с ним выпит, тогда же она так делала, типа пиво брать, вот оно, я так не делаю, она так общается с ним и я так общалась, Но это не моё, да это конечно жостко, вот это опыт, думаю что он меня в черный список поставил, но проверять не хочу. Нет, нужно возвращать себе себя.